Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

'Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;'

'Τι αγάπη μου;' τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

'Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα.'

Τό άκουσα στο ΟΛΑ τη Δευτέρα:

Ήταν ένας βοσκός με την γυναίκα του και βόσκαν τα πρόβατα στό λιβάδι.
Ξαφνικά αρχίζει και συννεφιάζει και ξεσπάει καταιγίδα. Εκεί που προσπαθούν
ο βοσκός με την γυναίκα του να μαζέψουν το κοπάδι για να το οδηγήσουν στη
στάνη πέφτει ένας κεραυνός πάνω σε ένα πρόβατο και το κάνει κάρβουνο.
Κοιτάει ο βοσκός τον ουρανό και λέει:
-'Άντε....'
Εκεί που τρέχουν με τη γυναίκα του μαζί με τα πρόβατα προς τη στάνη πέφτει άλλος κεραυνός πάνω σε ένα άλλο πρόβατο και το καίει. Κοιτάει πάλι ο βοσκός τον ουρανό και λέει:
-''Αντε....'
Φτάνουν στη στάνη και αρχίζουν να βάζουν τα πρόβατα μέσα. Πέφτει πάλι κεραυνός πάνω στη γυναίκα του και την καίει. Γυρνάει προς τον ουρανό ο
βοσκός και λέει:
-'Άντε ντε.....!!!!!!!'

Που έχει την πούτσα ο αστακός?
.
.
.
.
.
.
.
.
Στην τιμή!!!

Τι είναι το 'όλα';

Το ΟΛΑ του Αναστασιάδη εννοεί...

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Τι είναι το 'όλα';

Η εκπομπή του ΘΕΜΟΥ

(12:54:46) mika: kanenas mwre, apla yparxei kati s'auti tin istoria pou me ksenerwnei emena kai tou tin eipa. e kai ekeinos kathoti iremos den eipe tipota kai otan kapoios den kanei kati gia na diorthwsei kati tsantizomai akoma perissotero.

(12:55:49) (F) FlowerPower (F):
(12:56:01) (F) FlowerPower (F): dld syni8ws ta ftiaxneis me 8hriodamastes ?

Ο χρήστης ililias έγραψε:
(Οι αληθινες)Υποδείξεις για επιβίωση μετά από σεισμό

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !! Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!

6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε!!

9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!

10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας !!!

11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ούτε και ο Παπαζάχος !!

12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!

Απολαυστικο δε μπορω να σταματησω να γελαω.
Το '10' με κανει να θελω να χτυπαω το κεφαλι μου στο τοιχο

Ο χρήστης Bruce έγραψε:
Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:

• 'Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;'
• 'Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο', τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
• 'Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;

TOTOS, BEST OF

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να

χτυπήσει, στο  δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην  άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα  προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει,  ντρέπεται και για να κάνει
ότι, δήθεν, δεν  τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει  ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός  απτόητος......

- Τι κάνεις εκεί  μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός  του,...νο.. νομίζω ότι
είδα ένα ποντίκι  και ήθελα να...

- Τι να το  γαμήσεις;;;

---------------------------------------------------

Ξεκινά το μάθημα της  Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
6η δημοτικού.  Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας  υπάρχουν και κοριτσάκια
και  αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο  Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό!  Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
ημέρα θα γίνουν  άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο  Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν  τα κοριτσάκια γίνουν
γυναίκες  ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο  Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ  ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε  έξω για μπάσκετ;

---------------------------------------------------

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα  και είπε η δασκάλα στον
Τοτό να πει και  αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και  έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η  θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα  έντρομη:

- Μη Τοτό, μην το  πεις.

Και ο  Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και  έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η  θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτό, μην το  συνεχίσεις.

Και ο Τοτός  απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και  έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η  θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια  Τοτό;

Και ο  Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα  αρχίδια!

---------------------------------------------------

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα  παιδάκια:

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα  μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα  φέρνουν από ένα ζωάκι,
άλλο φέρνει ένα  μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
γατάκι και ο  Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

- Τι είναι αυτό  Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα  μικρό ζωάκι που μας
ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να  το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να  φέρετε μεγενθυτικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό  φακό και βλέπει ένα πολύ
μικρό εντομάκι να  κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ;  τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας,  κυρία!


- Καλά βρε Τοτέ και πού τον  βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα αρχίδια του παππού  μου!

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει  και για να κάνει τη ζωή
του Τοτού  δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
φέρουν  την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα  πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα 

χαμστεράκι,

άλλο
ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει  πάλι τον Τοτό:

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να  το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει  να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο  και βλέπει ένα απίστευτα
μικρό έντομο να  κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό  Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας  κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον  βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα αρχίδια του  Μάγκουρα!

------------------------------------------

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του  Τοτού από τη δουλειά και
λέει στον  Τοτό:

- Πήγαινε σε παρακαλώ να  φέρεις τις παντούφλες μου.

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο  της αδελφής του όπου ήταν
με μια φίλη της  και της λέει:

- Ο μπαμπάς μου είπε να σας  πηδήξω και τις δύο.

Η αδελφή του, του απαντά πως  αποκλείεται να είπε
τέτοιο πράγμα ο  πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει
στο μπαμπά  του:

- Μπαμπά μόνο τη  μια;

Και ο μπαμπάς του, του  απαντά:

- Και τις δύο βρε  ηλίθιε!

----------------------------------------------

Έπειτα από ώριμη σκέψη o  πατέρας του Τοτού αποφασίζει
να απευθυνθεί σε  γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει
τα 15 και ποτέ  δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για 

οτιδήποτε

γύρω

του. Ο  γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με

τον

κανακάρη του ταξίδια σε μέρη  με αξιοθέατα μήπως και κάτι του

κινήσει

το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι  αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν 

είναι

παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το  Παρίσι και τον πύργο του
Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτός  είναι ο πύργος του Eiffel.
Μήπως έχεις κάτι  να με ρωτήσεις;

Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό  του απαντάει με νεύμα
αρνητικό.  Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του
κάνουν  επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτές  είναι οι πυραμίδες μήπως
έχεις κάτι να με  ρωτήσεις;'

Ακολουθώντας την ίδια τακτική  ο Τοτός απαντά αρνητικά
κουνώντας το  κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία
και  έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη
Γερμανία σε ένα εργοστάσιο  παρασκευής αλλαντικών με
τις πιο  υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Τοτέ αυτή την  μηχανή από τη μία
βάζεις μοσχάρια  και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα.
Έχεις κάτι να  ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!

Τοτός: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω  κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και  γέμισε ο πατέρας με
δάκρυα  χαράς.

Τοτός: 'Υπάρχουν μηχανές  μπαμπά που να βάζεις
λουκάνικα από τη  μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την
άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση  του απαντάει ο πατέρας
του:

Ναι ρε το μουνί της μάνας  σου.

-------------------------------



Ο Τοτός και ο μπαμπάς του  πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε
στη γιαγιά του  Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
κόκκινο φωτάκι,  και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον
μπαμπά  του:

Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι  αυτό με το κόκκινο φως;

Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα  καλό μαγαζί.

Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο  ταξιτζής.

Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό  το καλό μαγαζί;

Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές  κυρίες.

Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο  ταξιτζής.

Τοτός: Τι κάνουν οι καλές  κυρίες μπαμπά;

Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι  κύριους.

Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο  ταξιτζής.

Τοτός: Κάνουν παιδάκια  μπαμπά;

Μπαμπάς:  Ναι.

Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο  ταξιτζής.

Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα  παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;

Μπαμπάς:  Ταξιτζήδες!!!

Δύσκολη απόφαση ο γάμος:

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να

αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί.

Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και

μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.
Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με

χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για

να σου λέωπως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε .

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,
γραβάτες,κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του

είπε:

Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν

θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι

εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο
του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες . Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια.

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:

Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να

φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα,να

μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να

πάρει από τις τρεις.

Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος

αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά...

Το ντους των δυο φύλων

Το ντους των δυο φύλων - All(old) time classic!!!

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,
   χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον
   φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές
   κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την
   πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το
   στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα
   χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς
   νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
   μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του
    μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η
    επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το
    μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα
    δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και
    πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές
    επιφάνειες . Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά
    σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της
    Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία
    εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε
    τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με
    νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο
    κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες
    διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
   υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν
   συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και
   ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε
   διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
   Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για
   σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου
   κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο
   χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες
   στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην
   παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών
   πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον
    καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν
    είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ
    σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα,
    μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
    κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα
    αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν
    αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη
    σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε
    σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν
    συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά
    ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί
στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το
λουκάνικο.

Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο.

Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:

• 'Συγγενείς σου είναι;'

Και η γυναίκα του απαντάει:

• 'Ναι. Τα πεθερικά μου!

Moυ ηρθε το link καθυστερημενα (μαλλον).
Δεν ηξερα να το βαλω στα ανεκδοτα ή στο ποδοσφαιρο αλλα επειδη η συγκεκριμενη ομαδα ειναι ανεκδοτο ηρθε εδω:

Ακουστε τον πονο του ΠΑΟΚτση

Ο χρήστης greo έγραψε:
Moυ ηρθε το link καθυστερημενα (μαλλον).
Δεν ηξερα να το βαλω στα ανεκδοτα ή στο ποδοσφαιρο αλλα επειδη η συγκεκριμενη ομαδα ειναι ανεκδοτο ηρθε εδω:

Ακουστε τον πονο του ΠΑΟΚτση

Είναι Α-ΠΑΙ-ΧΤΟ-ΤΑ-ΤΟ!!!!!!

Ο χρήστης greo έγραψε:
Moυ ηρθε το link καθυστερημενα (μαλλον).
Δεν ηξερα να το βαλω στα ανεκδοτα ή στο ποδοσφαιρο αλλα επειδη η συγκεκριμενη ομαδα ειναι ανεκδοτο ηρθε εδω:

Ακουστε τον πονο του ΠΑΟΚτση

ΠΕΘΑΙΝΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ

Ο χρήστης greo έγραψε:
Moυ ηρθε το link καθυστερημενα (μαλλον).
Δεν ηξερα να το βαλω στα ανεκδοτα ή στο ποδοσφαιρο αλλα επειδη η συγκεκριμενη ομαδα ειναι ανεκδοτο ηρθε εδω:

Ακουστε τον πονο του ΠΑΟΚτση

Ξέσπαμα κατά του Αθηναίου Άη-Βασίλλη!

Ειδικά η ατάκα 'Δεν σε θέλουμε εδώ , εμείς έχουμε Άγιο Δημήτριο' είναι...

Ο χρήστης greo έγραψε:
Moυ ηρθε το link καθυστερημενα (μαλλον).
Δεν ηξερα να το βαλω στα ανεκδοτα ή στο ποδοσφαιρο αλλα επειδη η συγκεκριμενη ομαδα ειναι ανεκδοτο ηρθε εδω:

Ακουστε τον πονο του ΠΑΟΚτση

Γιατί άδικο έχει ο άνθρωπος; Εγώ πάντα τα'λεγα...

The Why's of Men.................Hmmmm

1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX? (because they are plugged into a genius)

2. WHY DON'T WOMEN BLINK DURING SEX? (they don't have enough time)

3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE
   EGG? (they don't stop to ask directions)

4. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS? (because their
   balls fall over their butt-hole and they vapor lock)

(You're laughing, aren't you?!?!)

5. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS? (so they won't hump women's legs at cocktails parties)

6. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN? (you need a rough draft before you make a final copy)

7. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT
   DOWN? (don't know.....it never happened)

8. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH? (because a vibrator can't mow the
   lawn)

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:

Moυ ηρθε το link καθυστερημενα (μαλλον).
Δεν ηξερα να το βαλω στα ανεκδοτα ή στο ποδοσφαιρο αλλα επειδη η συγκεκριμενη ομαδα ειναι ανεκδοτο ηρθε εδω:

Ακουστε τον πονο του ΠΑΟΚτση

Είναι Α-ΠΑΙ-ΧΤΟ-ΤΑ-ΤΟ!!!!!!

Ρεε!!
Τι'ν τούτο ρεε!!!