Δυο πρόβατα συζητούν για τη ζωή και τα μεγάλα ερωτήματα της
ύπαρξης,
οπότε ρωτάει το ένα το άλλο:
-Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

• Αποκλείεται, φοβάμαι.
• Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
• Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.
• Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
• Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω π*π@, αλλά μόνο αυτό.
• Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια π*π@, κάνω και μόνος μου...

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.
'Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι ******ς!!!'
'Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;'
'Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!'
'Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!'
'Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!'
Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
'Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι ******ς!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!'
'Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!'
'Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!'
Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:
'Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;'
'Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!'
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:
'Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;'

Αν το λυκόσκυλο είναι διασταύρωση λυκου και σκύλου, το τσοπανόσκυλο τι είναι?

Πανε τεσσερις δεσποταδες ταξιδι απο Αθηνα Θεσ/νικη και στο δρομο σκοτωνονται...
Ανεβαινουν στον Αγιο Πετρο για να τους κρινει και να τους στειλει σε παραδεισο ή κολαση... Παει ο πρωτος του λεει ο Αγιος: Εσυ!Πηγες ποτε σου με γυναικα????
Εεεεε να αγιε πετρο μου 1 φορα και εγω δεν κρατηθηκα και ξερεις δεν το ηθελα κλπκλπ.... Καλα του λεει ο αγιος περνα στον Παραδεισο σε συγχωρω....
Παει ο δευτερος: Εσυ παιδι μου με γυναικα εχεις παει??? ΕΕΕ να ξερεις γυρω στις δεκα φορες τοτε που ειμουν νεος δεν κρατηθηκα... Αντε περνα και εσυ....
Παει ο τριτος: Αγιε του λεει απο που πανε για κολαση??? Γιατι παιδι μου? Απο που να αρχισω αγιε?? Εχω παει τοσες φορες που εχω χασει το λογαριασμο..... Δεν πειραζει, λεει ο αγιος περνα και εσυ...
Παει ο τεταρτος να περασει ετσι... εεεεε που πας εσυ του λεει? Αγιε μου εγω δεν εχω παει ποτε με γυναικα να μην περασω στον Παραδεισο??? και λεει ο αγιος: Κατσε ρε παιδι εμεις ειμαστε εδω να συγχωρουμε αμαρτιες ΟΧΙ Μ@Λ@ΚΙΕΣ!!!

Παει ενας τυπος στο φαρμακειο και μπαινοντας σηκωνει το χερι του να κανει νοημα στο φαρμακοποιο. Τον πλησιαζει ο φαρμακοποιος 'καλημερα, θα θελατε κατι για τα χερια σας;' Οχι απανταει ο τυπος θελω 2 κουτια viagra γιατι θα ερθουν κατι ρωσιδες σημερα στο σπιτι και καταλαβαινεις... Οκ τα παιρνει φευγει 2η μερα ξαναρχεται...
'Καλημερα, ο φαρμακοποιος, παλι viagra;' Οχι αυτη τη φορα θελω κατι για τα χερια γιατι τελικα δεν ηρθαν οι ρωσιδες.....

Έχει πάει ο γύφτος στο κρεβάτι με μια γύφτισσα για πρώτη φορά.
Όταν γδύνονται αποκαλύπτεται ένα τατουάζ που έχει κάνει ο γύφτος πάνω στο πράμα του.

• Ρε μπάρμπα. Τι σημαίνει αυτό το 'ζι σου' που γράφεις πάνω στο πράμα σου; του λέει η γύφτισσα με έκπληξη.
• Αυτό κυρά μου άμα σηκωθεί γράφει 'η παναγιά μαζί σου'.........

Πάει κάποιος τύπος σε ένα fast food, που ισχυρίζεται ότι προσφέρει τα πάντα.

-Παρακαλώ ένα σάντουιτς απο φιλέτο ελέφαντα.

Μας τελείωσε κύριε, απαντάει ο υπάλληλος.

-Ο ελέφαντας;

-Όχι, το ψωμάκι!!

– Τι διαφορά έχουν 4 λάστιχα αυτοκινήτου από 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;

– Αν τα λάστιχα είναι GOODYEAR, τα προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!

ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΕΤΕ ΤΟ ΦΥΛΟ ΜΙΑΣ ΜΥΓΑΣ
Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.
-Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει
-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
-Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη.
-Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.
-Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους;
-Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο.

Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ
ΤΟΥ:

Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην
περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι
άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο
συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε
τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:

Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα
εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει
συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο
αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει
μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:

Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το
βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε
περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει
αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:

Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη
του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα
διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:

Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός
Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη
του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:

Θα έρθει ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και με
στολή ασκήσεων.

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει απ` τα διόδια και του λένε:

• 'Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ.' Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
• 'Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα...'
  Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
• 'Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει.' Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
• 'Σας τα λεγα εγώ, δεν σας τα λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

• 'Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του.'
  Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:
• 'Γιάννη, είσαι κτηνίατρος.'

Ήταν δύο κουμπάροι, ο ένας από το χωριό, και ο άλλος από την πόλη. Ο κουμπάρος από το χωριό πήγε να επισκεφτεί τον κουμπάρο από την πόλη. Ο κουμπάρος από την πόλη λέει:

• 'Κοίτα κουμπάρε, εμείς εδώ χέζουμε και κάνουμε τις ανάγκες μας στις τουαλέτες. Έλα να σου δείξω!', και του δείχνει.
  Το βράδυ που κοιμούνται, του κουμπάρου από το χωριό, του έρχεται να φτύσει. Λέει:
• 'Πρέπει να βρω την τουαλέτα!', ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα. Λέει:
• 'Θα φτύσω στο τασάκι και το πρωί θα το καθαρίσω', φτύνει στο τασάκι και κοιμάται. Μετά του έρχεται να κατουρήσει. Λέει:
• 'Πρέπει να βρω την τουαλέτα', ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα, Λέει:
• 'Θα κατουρήσω στο χάλι. Ως το πρωί θα έχει εξατμιστεί', κατουράει στο χάλι και κοιμάται.
  Μετά από λίγο του έρχεται να χέσει και λέει:
• 'Τώρα πρέπει οπωσδήποτε να βρω την τουαλέτα', ανοίγει πόρτες κλείνει πόρτες, πουθενά η τουαλέτα. Κατεβαίνει στο σαλόνι, βγάζει ένα φυτό από τη γλάστρα του, χέζει και το ξαναβγάζει. Το άλλο πρωί σηκώνεται και φεύγει. Μετά από τρεις μήνες παίρνει τηλέφωνο ο κουμπάρος από την πόλη και λέει:
• 'Ρε κουμπάρε, το τασάκι μας έφτυσες το βρήκαμε, το χάλι μας κατούρησες το βρήκαμε, που στο διάολο έχεσες; Δύο σπίτια αλλάξαμε και ακόμα βρωμάει.'

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:

• 'Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.'
  Ο Μελισσανίδης του απαντάει:
• 'Καλά δε με αναγνωρίζεις;'
• 'Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.'
  Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:
• 'Για πρόσεξέ με.'
  Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.
• 'Τώρα με αναγνώρισες;'
• 'Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;'
• 'Για πρόσεξέ με πάλι.'
  Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.
  Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:
• '****** μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!'

Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο:

• 'Ένα τοστ θα ήθελα!'
• 'Κρίμα μόλις τελειώσανε!'
• '******! Δεν πειράζει άντε γεια!'
• 'θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog.'
• 'Όχι, εγώ ήρθα για τοστ!'
• 'Μα θα σας αρέσει πολύ!'
• 'Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;'
• 'Ζεστό σκυλί!'
• 'Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!'
• 'Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!'
• 'Άντε φτιάξε μου!'
  Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:
• 'Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π@@τσο βρήκες να μου βάλεις;'

Ο πατέρας στο γιο του:

• 'Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!'
• 'Όχι, ευχαριστώ μπαμπά.'
• 'Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;'
• 'Μπα, όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα.'

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

• 'Μαμά, πήγαμε εκδρομή!'
• 'Τι κάνεις εδώ μέσα ***********;', λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
  Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
• 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...', κάνει το παιδί.
• 'Το ξέρω', λέει ο γκόμενος.
• 'Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου.'
• 'Και τι μου το λες', απαντά ο γκόμενος.
• 'Στην πουλάω 50 ευρώ.'
• 'Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.'
• 'Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;'
  Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
• 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...'
• 'Ωχ...'
• 'Έχω μια μπάλα μπάσκετ.'
• 'Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε.'
• '60 ευρώ.'
  Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
  Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
• 'Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.'
  Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
• 'Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...'
  Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:
• 'Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες ********.'

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:

• 'Εχετε τα πάντα για το σκι;'
• 'Μάλιστα.'
• 'Τι θα θέλετε;'
• 'Ένα ζευγάρι πατερίτσες.'

Ήταν δυο τρελοί σε ένα τρελοκομείο και καθόντουσαν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή βλέπει ο ένας τρελός ένα πράσινο παπαγάλο και λέει στον άλλο όλο χαρά:

• 'Kοίτα ρε ένας παπαγάλος. Να τον πιάσουμε, είσαι;'
  Και του απαντάει ο άλλος:
• 'Kαλά τρελός είσαι; Αυτός είναι ακόμα άγουρος, άφησε τον πρώτα να ωριμάσει και μετά τον πιάνουμε!'

Ο χρήστης sirbasil έγραψε:
Ο κ.markvag που παραλίγο να εξοριστώ στον Αμαζόνιο εξαιτίας του, πού είναι?!

Προσπαθεί να αποφύγει την δική του εξορία...

Ένας δημοσιογράφος παίρνει μια συνέντευξη από έναν διάσημο θηριοδαμαστή:

• Κι ο πατέρας μου ήταν θηριοδαμαστής, από εκείνον έμαθα την τέχνη.
• Εσύ έχεις βάλει ποτέ το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του λιονταριού, ρώτησε με δέος ο δημοσιογράφος.
• Μόνο μια φορά, για να δω τι γίνεται ο πατέρας μου!

Μια φορά ο Χριστόδουλος επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:

• Πόσο κάνει ένα και ένα;
• 365, του απάντησε ο τρελός.
  Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:
• Πόσο κάνει ένα και ένα;
• Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:
• Πόσο κάνει ένα και ένα;
• 2, του απαντά ο τρελός.
• Μπράβο, του λέει ο Χριστόδουλος και τον ρωτά πως το βρήκε.
• Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.

Ένας κύριος περνάει το δρόμο, αν και το φανάρι δείχνει έντονο κόκκινο. Όμως παρακάτω τον περιμένει η τροχαία που το συλλαμβάνει για την παράβαση:

• Μα καλά, δεν είδες ότι το φανάρι είχε ανάψει κόκκινο, ρώτησε με απορία ο τροχονόμος.
• Αμ, αυτό το είδα κύριε τροχονόμε μου. Εσάς δεν είδα.

Πεθαίνει ο Σουμάχερ και πάει στον παράδεισο όπου συναντά τον άγιο Πέτρο. Του ζητά ένα αυτοκίνητο να κάνει καμιά βόλτα και ο άγιος Πέτρος του παραχωρεί μια Ferarri.

• Θα πηγαίνεις όμως με 60 το πολύ γιατί φωνάζει ο Θεός! του λέει.
  Τι να κάνει ο Σουμάχερ, συμφωνεί. Καθώς πηγαίνει κούτσα κούτσα έρχεται ένας σαν σίφουνας από δίπλα του και τον προσπερνάει.
  Ο Σουμάχερ μένει κάγκελο. Μετά από λίγο ο τύπος τον ξαναπροσπερνάει με μεγάλη ταχύτητα.
  Ο Σουμάχερ τα παίρνει. Την τρίτη φορά που τον προσπερνάει, ο Σουμάχερ διακρίνει στις πινακίδες του τη λέξη 'ωραίος'. Πάει και το λέει στον άγιο Πέτρο.
• Άγιε Πέτρο μου είναι ένας τύπος που τρέχει σαν τρελός!
• Πήρες τις πινακίδες του;
• Ναι, γράφουν 'ωραίος'...
• Ποιός ωραίος; του λέει αυτός. Ναζωραίο το λένε και είναι ο γιος του αφεντικού!

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.
Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.

• Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.
• Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.
• Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;
• Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.
• Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.
• Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;
• Εγώ λεει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.
• Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;
• Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.

Δέκα οδηγοί τουλάχιστυον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει απο την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.

• Θέ..θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!
• Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.
• Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας.
  Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.
  Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ απο το μέγιστο επιτρεπτό.
• Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.
• Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.
• Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος.
• Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!!!!

Ένα πρωϊνό, ο ταχυδρόμος χτυπά την πόρτα ενός σπιτιού. Ανοίγει η κυρία του σπιτιού και ο ταχυδρόμος της παραδίδει μια επιταγή. Πριν προλάβει να φύγει, η κυρία τον σταματά και τον προσκαλεί για καφέ. Ο ταχυδρόμος, κουρασμένος από την δουλειά αποδέχεται την πρότασή της. Αφού ήπιαν τον καφέ τους, σηκώθηκε να φύγει. Έλα όμως που η κυρία είχε άλλη γνώμη.

• 'Καλέ, τόσες φορές έχετε έρθει σπίτι μου και δεν έχετε ρίξει ούτε μια ματιά στον επάνω όροφο', του λέει.
  Έτσι τον πήγε επάνω. Tον έβαλε στην κρεβατοκάμαρα και τον ξάπλωσε στο κρεβάτι. Αφού τελείωσαν, του δίνει ένα χιλιάρικο και του λέει να φύγει. Ο ταχυδρόμος όμως περπατώντας στον δρόμο, άρχισε να σκέφτεται την όλη φάση και αποφασίζει να ζητήσει εξηγήσεις. Επιστρέφει λοιπόν, και ρωτά την κυρία, το πώς και το γιατί. Να, του λέει αυτή.
• 'Το πρωϊ λέω του άνδρα μου:
• 'Τάκη μου, τι να τον κάνω τον ταχυδρόμο που θα έρθει σε λίγο;'
  Και μου λέει:
• 'Όχου μωρή, με πρήζεις πρωϊνιάτικα... Φτιάξτου ένα καφέ, γαμ..έ τον, δώστου ένα χιλιάρικο και διώχτον...'

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

• Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
• Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
  Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
• Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
• Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
• Τίποτα!
• Από επιστημονικές γνώσεις;
• Τίποτα!!
• Από τεχνικές γνώσεις;
• Τίποτα!!
• Απο Η/Υ;
• Σκράπας!!!
• Καλά και τι ξέρεις;
• Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
• Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.
  Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
• Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
• Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
• Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
• Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
• Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
• Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.
  Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.
• Μπιλ!!!
• Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
• Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
• Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
• Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
• Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
  Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
• Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
• Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
• Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
• Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
• Αποκλείεται.
• Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
• Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
  Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
  Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
  Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
  Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
• Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
• Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
• Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
• Τι σου λέει ρε αφεντικό;
• Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Ήταν ένας πάρα πολύ ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει:

• Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;
• Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.
• Ένα τεράστιο ελάφι στα 100 μέτρα. Του ρίχνω μία και το πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλο που δεν μπορούσα να το κουβαλήσω, γι'αυτό κόβω το ένα μπούτι, το βάζω στον ώμο και συνεχίζω. Προχωράω και μετά από λίγο τι βλέπω;
• Τι βλέπεις; Τον ρωτούν οι άλλοι.
• Ένα άλλο ελάφι στα 200 μέτρα. Του ρίχνω μία και αμέσως το σκοτώνω. Πλησιάζω, αλλά επειδή ήταν μεγαλύτερο από το προηγούμενο, κόβω ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο ώμο.
  Εκείνη τη στιγμή χτυπά το τηλέφωνο και ζητάνε τον ψεύτη. Αυτός λέει στην παρέα του πως δε θα αργήσει και πάει στο τηλέφωνο. Μιλάει γύρω στη μισή ώρα και επιστρέφει στην παρέα του.
• Πού είχαμε μείνει; Τους λέει.
• Εκεί που είχες τα μπούτια πάνω στους ώμους.
• Α ναι! Και της έριξα μετά έναν Π...Ο!!

Ηταν ο Θεός και καθόταν και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν στον Αγιο Πέτρο και του ζητά να βρεί ένα καλό τεχνήτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ. Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000 δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρρησε και του λέει:

• Γιατί τόσα πολλά;
• Τί σε νοιάζει; Η καλή δουλειά θα γίνει. Θα είναι σκαλιστή με αγγελάκια ασημένια κλπ.
• Ναι, ξαναρωτάει ο Αγιος Πέτρος αλλά και πάλι πολλά είναι τα λεφτά.
• Μη σε νοιάζει.Το αφεντικό δεν πληρώνει; λέει ο Μητσάρας.
• Ναι, λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά θα ήθελα να μου εξηγήσεις γιατί ζητάς τόσα πολλά ενώ ο Γερμανός και ο Ιταλός μου ζήτησαν μόνο 2 και 3.000.000 δρχ.;
• Να σου εξηγήσω, λέει ο Μητσάρας. 4.000.000 δρχ. θα πάρω εγώ. Σωστά;
• Σωστά. Απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
• 4.000.000 δρχ. θα πάρεις εσύ που έκανες τον μεσάζοντα. Σωστά;
• Σωστά. Απαντάει και πάλι ο Αγιος Πέτρος. Και τα άλλα 2.000.000;
• Ε! Να μην πάρει κάτι και ο Γερμανός που θα την φτιάξει;

Ήταν ένας ορθόδοξος ιερέας, ένας μουσουλμάνος και ένας ραβίνος και συζητούσαν για το ποιανού θρησκεία είναι η καλύτερη. Έτσι άρχισαν να λένε ποια θρησκεία κάνει μεγαλύτερα θαύματα.

• Λέει ο ορθόδοξος: εκεί που ψάρευα στην μέση του πελάγους πιάνει μια τρομερή τρικυμία οπότε τι να κάνω προσεύχομαι στον Θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω τρικυμία και στην μέση λάδι η θάλασσα.
• Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο Μουσουλμάνος. Εγώ μια φορά που είχα πάει στην έρημο πιάνει μια τρομερή αμμοθύελλα οπότε προσεύχομαι στον Αλλάχ και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω αμμοθύελλα και στην μέση όπου βρισκόμουν γαλήνη.
• ΑΑΑ, αυτά δεν είναι τίποτα λέει ο Ραβίνος. Ο δικός μου θεός να δείτε τι έκανε. Πριν να πάω στην Συναγωγή καθόμουν σε ένα παγκάκι και δίπλα μου έρχεται και κάθεται μια πανέμορφη ξανθιά. Εκεί που καθόμασταν μου λέει θέλω να το κάνουμε. Εγώ όμως δεν μπορούσα γιατί ήταν Κυριακή και ως γνωστόν την Κυριακή εμείς οι Εβραίοι δεν κάνει να εργαζόμαστε τι να κάνω λοιπόν προσεύχομαι στον θεό και ξάφνου το θαύμα έγινε γύρω γύρω Κυριακή και στη μέση Σάββατο.!!!!!!!!!!!!!!!

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο.
Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:

• 'Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!'
  Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
  Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
  'Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!'.
  Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
• 'Καλά ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;'
• 'Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται;', αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
• 'Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα', του απαντούν.
  Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
• 'Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.
• 'Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι', του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
• 'Σας πληρώνω όσο-όσο', λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
  Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
• Καλά ρε, με κορόιδεψες;
• Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
• Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
• Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
• Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
• Η γυναίκα του Λένιν.
• Και ο μουστακαλής;
• Ο Στάλιν.
• Και ο Λένιν;
• Στη Γενεύη!

Μετά από τον πρόσφατο καταστροφικό σεισμό τα υλικά της κατεστραμένης οικοδομής τσακώνονται.

• 'Δε φταίμε εμείς αλλά τα τούβλα', λένε τα θεμέλια.
• 'Ασφαλώς θα αστειεύεστε!!', απαντούν τα τούβλα. 'Το τσιμέντο φταίει που έπεσε το σπίτι'.
• 'Εγώ δε φταίω σε τίποτα! Γιατί δε ρωτάτε τα σίδερα;' απαντά με τη σειρά του το τσιμέντο.
• 'Μα εμείς δεν ήμασταν εκεί!!!!', λένε τα σίδερα.

Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:

• Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
• Σοβαρά; και τι έγινε;
• Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα.

Μια γυναίκα πάει στον οδοντίατρο. Καθώς εκείνος σκύβει από πάνω της για να αρχίσει να ασχολείται μαζί της, εκέινη τον αρπάζει από τον καβάλο.
Ο οδοντίατρος της λέει: 'Μα κυρία μου, νομίζω πως έχετε αρπάξει τα... απόκρυφά μου'.
Η γυναίκα γελώντας: 'Ακριβώς, τώρα θα είμαστε πολύ προσεκτικοί γιατρέ μου, έτσι ώστε να μην πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι δεν είναι;'

Τρεις εξερευνητές Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:

• 'Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι'

Δύο φίλοι περπατούν στην πλατεία. Κάποια στιγμή ο ένας από αυτούς σκύβει και κάτι πιάνει από το πεζοδρόμιο.

• Τι βρήκες;
• ΄Ενα κατοστάρικο!
• Για να δω... Τότε εκείνος το βλέπει και αρχίζει να το κάνει κομματάκια. Ο άλλος του λέει:
• Καλά είσαι χαζός; Γιατί το έσκισες, μπορείς να μου πεις;
• Γιατί ήταν πλαστό.
• Μπα; και πού το κατάλαβες;
• Τι πού το κατάλαβα βρε χαζέ; ΄Εχεις δει εσύ ποτέ κατοστάρικο με τέσσερα μηδενικά; (καλα μιλαμε για ΤΟΝ βλακα!!!!!!!)

Ο πύργος ελέγχου ρωτάει τον πιλότο επιβατηγού αεροπλάνου που πλησιάζει στο αεροδρόμιο:

• Κυβερνήτα του σκάφους, σας παρακαλούμε ενημερώστε μας για τη θέση και το ύψος σας.
• Μάλιστα, κάθομαι στην αριστερή πλευρά του πιλοτηρίου και είμαι 1 και 85...

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

• Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
• Με χτύπησε ο δάσκαλος
• Και γιατί σε χτύπησε;
• Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει.
• Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
• Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου;

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

• Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο... ξέρετε εσείς... πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
  Και ο Γιατρός:
• Ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!

Ήταν μια κοκκινομάλλα ,μια μαυρομάλλα και μια ξανθιά μπροστά από ένα καθρέφτη που ρουφούσε όποιον έλεγε ψέματα. Πάει η κοκκινομάλλα και λέει:

• 'Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους.' Τη ρούφηξε.
  Λέει η μαυρομαλλα:
• 'Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους.' Τη ρούφηξε.
  Λέει και η ξανθιά:
• 'Σκέφτομαι...' Τη ρούφηξε

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

• 'Γειά σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.'
• 'Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ.'
• 'Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!'
• 'Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο', της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
• 'Γονατίστε', της λέει και αυτή γονατίζει.
• 'Κατεβάστε το φερμουάρ μου. ' και αυτή το κατεβάζει.
• 'Βγάλ` τη μου έξω. '
  Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
• 'Τώρα αρχίστε.'
  Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
• 'Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.'

Ο χρήστης Castor έγραψε:

λογοκριθέν λινκ...

Κάτι δεν μου πάει καλά!

Δέν έχει έδρα με το όνομα του ιδρύματος (ώστε να καθίσει κάποιος)

Στα prizes όποιος παίρνει το prize σε cosmology όντως παίρνει από τα τρία το 'μακρύτερο'

Αφήνω τελευταίο το ανεκδιήγητο 'An international program of research institutes, prizes, symposia, and **endowed **professorships is being established to further these goals.'

τώρα μπήκαν ΚΑΙ στο εμπόριο, με επαναστατικό προϊόν !

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:

τώρα μπήκαν ΚΑΙ στο εμπόριο, με επαναστατικό προϊόν !

Πηγαίνει προσκεκλημένος ο Αρχιεπίσκοπος να λειτουργήσει σε μια παραλιακή εκκλησία της Κρήτης, όταν παρατηρεί μέσα στη θάλασσα έναν ματωμένο νέο με μπλούζα τού Ολυμπιακού να τον πλησιάζει απειλητικά το πτερύγιο ενός καρχαρία. Πριν προλάβει να συνειδητοποιήσει τι ακριβώς συμβαίνει, εμφανίζεται ένα ταχύπλοο με 2 τύπους που φοράνε μπλούζες του Παναθηναϊκού και κρατάνε καραμπίνες και άγκιστρα. Σκοτώνουν τον καρχαρία και ανεβάζουν τον ημιαναίσθητο Ολυμπιακό στο σκάφος. Κατόπιν περισυλλέγουν και τον νεκρό καρχαρία.

Νιώθοντας την ανάγκη να τους επιβραβεύσει, βγάζει μια ντουντούκα ο Αρχιεπίσκοπος και τους λέει:

• Παιδιά μου θέλω να σας συγχαρώ, γιατί με τη σημερινή σας πράξη αποδείξατε ότι τα οπαδικά μίση δεν έχουν θέση στην κοινωνία μας. Αποδείξατε ότι αυτό που προέχει είναι η αγάπη, η αλληλεγγύη και ο σεβασμός στην ανθρώπινη ζωή.

• Ποιος είναι αυτός ρε Τζόνι;

• Ξέρω ‘γω; Ασ’ τον τώρα αυτόν… έλα γρήγορα, το δόλωμα άρχισε να συνέρχεται… ξαναπέτα το στη θάλασσα.

===============================================

Πώς λέγεται η περιοχή μεταξύ μουνιού και κωλοτρυπίδας;
Αρχιδοξαπλώστρα!

===============================================

Ο τύπος έχει ταινία (το σκουλήκι στο έντερο) και παρόλο που έχει γυρίσει δεκάδες γιατρούς κανείς δεν μπορεί να λύσει το πρόβλημά του. Πάει λοιπόν συστημένος μια Δευτέρα σε έναν γιατρό, αυθεντία του είδους.

• Παρακαλώ βγάλτε παντελόνι και σώβρακο και σκύψτε σε εκείνον τον πάγκο.

• Τι είναι αυτά που λες γιατρέ; Είσαι με τα καλά σου;

• Πολύ καλά κύριε, όπως θέλετε… Χάρηκα για τη γνωριμία. Φεύγοντας πληρώστε παρακαλώ $30 στη γραμματέα μου για την επίσκεψη.

• Εντάξει ρε γιατρέ, δεν είπαμε κι έτσι… άντε να σκύψω…

Πλησιάζει λοιπόν ο γιατρός με ένα λουκάνικο και τού το χώνει στον κώλο. Έξαλλος ο δικός μας αρχίζει να βρίζει Θεούς και δαίμονες, αλλά ο γιατρός ατάραχος τον παρακαλεί να κάνει λίγη υπομονή ακόμα γιατί σχεδόν τελειώσανε. Με τα πολλά τον πείθει, ξανασκύβει εκείνος, του χώνει κι ένα κερασάκι στον κώλο ο γιατρός.

Ο τύπος τα έχει πάρει κρανίο, ειδικά όταν ο γιατρός τον ενημερώνει ότι πρέπει για μια εβδομάδα να κάνει το ίδιο μόνος του, σε καθημερινή βάση.

• Το Σάββατο να ξανάρθετε για την αποπεράτωση της θεραπείας.

Φεύγει αγανακτισμένος για το σπίτι του ο τύπος. Ώσπου να φτάσει έχει αποφασίσει ότι θα κάνει τελικά τη θυσία, μιας και δεν του έχουν απομείνει κι άλλες επιλογές.

Ακολουθεί λοιπόν τη… θεραπεία και το Σάββατο ξαναπάει στον γιατρό. Εκείνος τον υποδέχεται κρατώντας ένα λουκάνικο στο ένα χέρι κι ένα σφυρί στο άλλο. Του χώνει το λουκάνικο στον κώλο και μετά περιμένει υπομονετικά με το σφυρί ανασηκωμένο.

Μετά από λίγο βγαίνει από τον κώλο τού τύπου ένα κεφαλάκι:

• Φρουτάκι δεν έχει σήμερα;

ΜΠΟΥΜ... (με το σφυρί)

===============================================

Μπαίνει ένας καουμπόη στο σαλούν, παραγγέλνει ουίσκυ και καθώς περιμένει παρατηρεί μια πινακίδα στον τοίχο: «$5000 σε όποιον κάνει το άλογο μου να γελάσει». Ενημερώνεται από τον μπάρμαν ότι το άλογο έχει χρόνια μελαγχολία και κανείς δεν έχει καταφέρει να το γιατρέψει. Προθυμοποιείται λοιπόν ο δικός μας να δοκιμάσει, υπό το δύσπιστο ύφος του μπάρμαν.

Μπαίνει στον στάβλο, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του αλόγου κι αυτό ξεκαρδίζεται στα γέλια. Έκπληκτος αλλά και συνάμα χαρούμενος ο μπάρμαν δίνει τα $5000 στον τύπο, ο οποίος τα παίρνει, ευχαριστεί και φεύγει.

Μετά από αρκετό καιρό τον ξαναφέρνει ο δρόμος του στην πόλη και επισκέπτεται ξανά το σαλούν. Αυτή τη φορά βλέπει αλλαγμένη την πινακίδα: «$10000 σε όποιον κάνει το άλογό μου να κλάψει». Χαμογελώντας, προθυμοποιείται να δοκιμάσει ξανά και ο μπάρμαν τον συνοδεύει στον στάβλο. Ο τύπος τον παρακαλεί να τον αφήσει μόνο του με το άλογο και μπαίνει μέσα.

Μετά από 2-3 λεπτά το άλογο αρχίζει να κλαίει με λυγμούς και ο δικός μας βγαίνει θριαμβευτικά από τον στάβλο.

Ο μπάρμαν που δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του, τον ρωτάει:

• Εντάξει ρε φίλε, ορίστε τα $10000, αλλά πες μου σε παρακαλώ πώς τα κατάφερες και τις δυο φορές και μάλιστα τόσο γρήγορα;

Χαμογελώντας συγκαταβατικά ο καουμπόη του απαντά:

• Την πρώτη φορά του είπα πως την έχω μεγαλύτερη από τη δική του και σήμερα του την έδειξα!

===============================================

Δυο μπατίρια με πάθος τον ιππόδρομο αγωνιούν καθημερινά πώς θα βρουν κάνα φράγκο να παίξουν καμιά κούρσα. Τις περισσότερες φορές μένουν στο ψάξιμο και κλαίνε μαζί τη μοίρα τους. Μια μέρα εμφανίζεται ο ένας με €30,00 και τα παίζει φυσικά σε κούρσα.

• Που τα βρήκες ρε συ τα λεφτά;
• Που να σου λέω τώρα, ασ’ το…

Την άλλη μέρα, νάτος πάλι με €30,00 ο τύπος… τα παίζει πάλι στον ιππόδρομο, χωρίς να αποκαλύψει στον «φίλο» του που βρήκε τα λεφτά. Μια, δυο, τρεις, τέσσερις, αγριεύει ο άλλος. Με τα πολλά υποκύπτει ο πρώτος, του δίνει τη διεύθυνση και τον ενημερώνει:

• Θα ζητήσεις τον κύριο Γιώργο.

Πάει λοιπόν ο μπατίρης, χτυπάει το κουδούνι:

• Ο κύριος Γιώργος;

• Ναι, πέρασε μέσα…

• Ξέρετε, ήρθα για…

• Ξέρω, ξέρω… ελπίζω να είσαι ενημερωμένος πως σήμερα είμαι ενεργητικός.

• Τι σημαίνει αυτό πάλι;

• Σημαίνει πως σήμερα γαμάω, δεν γαμιέμαι…

Το σκέφτεται από δω, το σκέφτεται από κει ο μπατίρης, αποφασίζει τελικά να το κάνει… €30,00 είναι αυτά! Κάθεται, τον γαμάει ο κύριος Γιώργος και φεύγει με τα ευρώπουλα στην τσέπη. Καρφί στον ιππόδρομο, τα παίζει και την άλλη μέρα πάλι στον κύριο Γιώργο:

• Καλώς τον… ξέρεις και σήμερα ενεργητικός είμαι.
• Δεν μας τα λες καλά κύριε Γιώργο…
• Τι να σου πω; Αν θέλεις… δεν σε υποχρεώνει κανείς.

Κάνει πέτρα την καρδιά ο μπατιράκος, τον ξανατρώει, τα τσεπώνει και βουρ για τον ιππόδρομο. Την άλλη μέρα, νάτος πάλι στον κύριο Γιώργο.

• Βρε καλώς τον! Ξανά ενεργητικός είμαι σήμερα.

• Αμάν κύριε Γιώργο…

• Τι να σου κάνω, έτσι είναι. Αν θέλεις…

Ακολουθούν μερικά δευτερόλεπτα σιωπής και μετά από σκέψη λέει ο μπατιράκος:

• Εντάξει κύριε Γιώργο. Αλλά να το ξεκαθαρίσουμε μια για πάντα, ο πούστης είσαι εσύ, εντάξει;

===============================================

Η Superwoman έχει φύγει διακοπές και ο Superman έχει καύλες. Βρίσκει τον Batman και τον ρωτάει που να πάει να… ξεχαρμανιάσει.

• Που αλλού, στην Wonder Woman θα πας.
• Όχι ρε συ, είναι φίλη… δεν κάνει…

Παρακάτω βρίσκει τον Spiderman και τον ρωτάει κι αυτόν:

• Στη Wonder Woman, το συζητάς;
• Όχι ρε συ, θα μας πάρουν με τα γιαούρτια. Γνωριζόμαστε από μικρά παιδιά..

Παραπέρα βρίσκει τον Iron Man:

• Στην Wonder Woman φυσικά… είναι μακράν η καλύτερη!

Απελπισμένος ο Superman ευχαριστεί και φεύγει. Εκεί που πετούσε απογοητευμένος βλέπει ξαφνικά τη Wonder Woman σε μια ταράτσα, τσίτσιδη, με κλειστά μάτια και τα πόδια ανοιχτά να βογκάει από πόθο.

«Δεν γαμιέται… φίλη, ξεφίλη… δεν αντέχω άλλο…», σκέφτεται. «Να κρατήσω όμως τα προσχήματα… θα της τον ρίξω όσο πιο γρήγορα μπορώ ελπίζοντας πως δεν θα με καταλάβει».

Βουτάει λοιπόν με τρομακτική ταχύτητα προς την ταράτσα, ρίχνει έναν αστραπιαίο πούτσο στην Wonder Woman κι εξαφανίζεται σε κλάσματα του δευτερολέπτου.

• «Τι ήταν αυτό;», αναρωτιέται ξαφνιασμένη εκείνη, ανοίγοντας τα μάτια.
• «Ότι και να ‘ταν μου άφησε ένα φοβερό τσούξιμο στον κώλο» της απαντά ο Invisible Man.

===============================================

Ρωτά ο 70άχρονος τον παθολόγο:

• Γιατρέ μου, στα 20 μου χρειαζόμουν και τα δυο χέρια για να κατεβάσω το πουλί μου όταν μου σηκωνόταν, στα 40 μου το κατέβαζα με το ένα χέρι, αλλά τώρα αρκεί μονάχα ένα μου δάχτυλο. Είναι φυσιολογική στην ηλικία μου τόση δύναμη στο δάχτυλο;

===============================================

Τύπος στον πλαστικό χειρούργο:

• Γιατρέ, θέλω να κάνεις την πούτσα μου να ακουμπάει στο πάτωμα.

Και του έκοψε τα πόδια!

===============================================

Τύπος με μισό μέτρο πούτσα αντιμετωπίζει τεράστιο σεξουαλικό πρόβλημα, αφού όλες οι γυναίκες φεύγουν τρομαγμένες μόλις τον δουν γυμνό. Μετά από μακροχρόνιο διάστημα άκαρπων προσπαθειών, αποφασίζει να καταφύγει σε εναλλακτικούς τρόπους αντιμετώπισης του προβλήματός του. Επισκέπτεται λοιπόν τον μάγο μιας φυλής, που του υπέδειξαν ως ιδανικό για την περίπτωσή του, ο οποίος του εξηγεί:

• Δυο χιλιόμετρα από δω, μέσα στον κίτρινο βάλτο, ζει ο κοκκινολαίμης βάτραχος. Βγαίνει κάθε πρωί στις 7 παρά τέταρτο και δέχεται ερωτήσεις… μονάχα μια ερώτηση την ημέρα από τον καθένα και το πολύ μέχρι τρεις ερωτήσεις (τρεις μέρες δηλαδή). Αν σου απαντήσει ‘ναι’ το πουλί σου θα μεγαλώσει 10 πόντους, αν σου απαντήσει ‘όχι’ το πουλί σου θα μικρύνει 10 πόντους. Σκέψου λοιπόν προσεκτικά τι θα τον ρωτήσεις.

Όλο το βράδυ, στο ξενοδοχείο, σκέφτεται ο τύπος τι θα ρωτήσει τον βάτραχο ώσπου αποκοιμιέται. Το επόμενο πρωί πάει στον κίτρινο βάλτο. Πράγματι, στις 7 παρά τέταρτο βγαίνει ο κοκκινολαίμης βάτραχος και τον ρωτάει ο δικός μας:

• Βάτραχε, θα κάτσεις να σε γαμήσω;
• «Όχι», απαντάει εκείνος.

Τρέχει γρήγορα στο ξενοδοχείο, μετράει το πουλί του… 40 πόντοι! Όλος χαρά, περιμένει ανυπόμονα να έρθει το επόμενο πρωινό. Στις 7 παρά τέταρτο πάλι στον κίτρινο βάλτο ο τύπος:

• Βάτραχε, θα κάτσεις να σε γαμήσω;
• Πάλι εσύ; Όχι είπαμε!

Τρέχει πάλι στο ξενοδοχείο, μετράει το πουλί του… 30 πόντοι! Τρισευτυχισμένος σκέφτεται… «άντε, άλλη μια μέρα έμεινε, να πάει στους 20 πόντους να γαμήσω κι εγώ σαν άνθρωπος».

Την άλλη μέρα, 7 παρά τέταρτο, πάλι στον κίτρινο βάλτο:

• Βάτραχε, θα κάτσεις να σε γαμήσω;
• ΕΙΠΑΜΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΟΧΙ… ΟΧΙ… ΟΧΙ!

===============================================

Ο καινούριος ναύτης έχει κλείσει μόλις μια βδομάδα στο καράβι, αλλά ήδη δεν αντέχει άλλο την αγαμία. Συζητά λοιπόν το πρόβλημά του με τον μούτσο ο οποίος τον κοιτάζει απορημένος:

• Καλά ρε συ, δεν έχεις ακούσει ακόμα για το βαρέλι;
• Ποιο βαρέλι;
• Το βαρέλι στο αμπάρι 4… εκεί πάμε όλοι όταν έχουμε καύλες. Τον χώνουμε στην τρύπα που έχει στο πλάι και κάνουμε τη δουλειά μας.

Γεμάτος περιέργεια κατεβαίνει ο ναύτης στο αμπάρι 4 και όντως βρίσκει το βαρέλι. Τα κατεβάζει και τον χώνει στην τρύπα. Προς μεγάλη του έκπληξη η αίσθηση είναι καλύτερη κι από πραγματική γκόμενα. Γαμάει λοιπόν το βαρέλι με μανία και χύνει. Ξαναγαμάει, ξαναχύνει. Και τρίτη και τέταρτη και πέμπτη φορά! Με το που τελειώνει για έκτη φορά, ακούει μέσα από την τρύπα:

• Που θα μου πας ρε καριόλη… δεν θα ‘ρθει η σειρά σου να μπεις στο βαρέλι; Όλη νύχτα θα σε γαμάω!

===============================================

Μπαίνει ο τύπος στο μαγαζί με τις αποκριάτικες στολές και ζητά ένα φύλλο συκής, για να ντυθεί Αδάμ. Του φέρνει ένα ο υπάλληλος, αλλά είναι μικρό. Του φέρνει μεγαλύτερο μέγεθος ο υπάλληλος, αλλά πάλι μικρό είναι. Μετά και από την τρίτη αποτυχημένη προσπάθεια, λέει ο υπάλληλος στον τύπο:

• Φιλαράκο… δεν ρίχνεις τ’ αρχίδια σου στην πλάτη, την πούτσα σου στο στόμα, να σου δώσω και μια μάσκα και να ντυθείς βατραχάνθρωπος;

===============================================

O φουκαράς ο άνδρας….

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε : ' Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια '. Τότε ο γάιδαρος του απάντησε : ' 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό .Δώσε μου μόνο 30 χρόνια '. Έτσι κι έγινε .

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε : ' Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ' . Τότε ο σκύλος απάντησε : ' Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια'. Έτσι κι έγινε .

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε : ' Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο πίθηκος απάντησε : 'Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια '.Έτσι κι έγινε .

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε : 'Είσαι άντρας , το μόνο λογικό oν που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα .Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο άντρας απάντησε : ' Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος '. Έτσι κι έγινε .

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος ,συμπεριφέρεται δηλαδή σαν
βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του .

δύο κλεμμένες φωτό

ποιος είπε ότι οι BMW στρίβουν???
http://www.puntoclub.gr/files/2.jpg

νέος οδηγός:
http://www.zortal.gr/modules/xcgal/albu ... olakis.jpg

φήμες ότι το τρίγωνο αυτοκολλητάκι είναι από το 4Τ safetrack ελέγχονται ως αναληθείς!

Προσεχετε οταν ξεχιονιζετε
http://www.cartalk.com/content/links/IceScraping.wmv

Σε αποκλειστικοτητα η νεα BMW 325e http://www.people.cornell.edu/pages/cms1/BMW-Kia.html

Ο χρήστης takiskoym έγραψε:
Οταν λοιπόν τα κακάρωσε ο τοκογλύφος του χωριού ήταν φυσικό να περάσει στην κόλαση. Εκεί λοιπόν που πήγαινε ανάμεσα σε φωτιές, καζάνια και άλλα τέτοια ξαφνικά βλέπει τον παπά του χωριού βουτιγμένο μέσα στο βούρκο ίσα με το κεφάλι. Ρε παπά, τον ρωτάει, εσύ εδώ και βουτιγμένος στο βούρκο? Αστα τέκνο μου, του απαντάει, και δε λές πάλι καλά που πατάω στην πλάτη του μητροπολίτη και έχω το κεφάλι μου έξω για να μη σκάσω.

Προφητικό...

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Προσεχετε οταν ξεχιονιζετε
http://www.cartalk.com/content/links/IceScraping.wmv

Σε αποκλειστικοτητα η νεα BMW 325e http://www.people.cornell.edu/pages/cms1/BMW-Kia.html

Επιδεικνύοντας με μεγάλη υπερηφάνεια το νέο του διαμέρισμα σε δυο φίλους αργά μια νύχτα, ο μεθύστακας τους οδήγησε το υπνοδωμάτιό του όπου βρισκόταν ένα τεράστιο χάλκινο γκονγκ.

«Σε τι χρησιμεύει αυτό το τεράστιο χάλκινο γκονγκ;» ρώτησε ο ένας φιλοξενούμενος. «Δεν είναι γκονγκ. Είναι ρολόι που μιλάει» απάντησε ο μεθυσμένος οικοδεσπότης. «Ένα γκονγκ που μιλάει; Αλήθεια;» ρώτησε όλο περιέργεια ο φίλος του.

«Να» απάντησε ο μεθυσμένος. «Πως δουλεύει;» ρώτησε ο δεύτερος καλεσμένος, νετάροντας στο γκονγκ.

«Πρόσεξε» είπε ο μεθυσμένος. Αρπάζει ένα σφυρί, κοπανάει με δύναμη το γκονγκ και κάνει ένα βήμα πίσω.

Και οι τρεις έμειναν αμίλητοι κοιτώντας ο ένας τον άλλο για λίγο. Ξαφνικά, κάποιος από την άλλη πλευρά του τοίχου φωνάζει «Ρε παλ……σμένο αρ….. είναι τέσσερις παρά ξημερώματα!»

Ατάκες από τον αθλητισμό...

Σπορτσκαστερ γκραν-πρι: «Το προπορευόμενο αυτοκίνητο είναι απολύτως μοναδικό, με εξαίρεση εκείνου από πίσω του, το οποίο είναι ακριβώς το ίδιο με το προπορευόμενο και πανομοιότυπο με εκείνο πίσω του.»

Γκρεγκ Νόρμαν, παίκτης του γκολφ: 'Χρωστάω πολλά στους γονείς μου, ιδιαίτερα στη μάνα μου και στον πατέρα μου.'

Σπορτσκάστερ σε αγώνα μποξ: 'Βεβαίως και υπήρξαν τραυματισμοί και ακόμα και θάνατοι σε αγώνες μποξ --- αλλά κανένας δεν ήταν και τόσο σοβαρός».

Σπορτσκάστερ σε αγώνα μπέιζμπολ: 'Εάν η ιστορία επαναληφθεί, νομίζω ότι μπορούμε να περιμένουμε παρόμοιο αποτέλεσμα.».

Σπορτσκάστερ σε αγώνα γκολφ για το US Open: «Ένας από τους λόγους που ο Άρνι Πάλμερ παίζει τόσο καλά, είναι γιατί πριν από κάθε γύρο, η γυναίκα του βγάζει τα μπαλάκια του και τα φιλάει….»

Μάθετε και κάτι χρήσιμο.

http://www.heptune.com/farts.html