An Irish girl went to London to work as a secretary and began sending home money and gifts to her parents. After a few years they asked her to come home for a visit, as her elderly father was getting frail and very hard of hearing.
She pulled up to the family home in a Rolls Royce and stepped out wearing diamonds and a full-length fur coat. As she walked into the house her father said, 'Hmmm--they seem to be paying secretaries awfully well in London these days.'
The girl took his hands and said 'Dad--I've been meaning to tell you something for years but I didn't want to put it in a letter. Obviously I can't hide it from you any longer. I've become a prostitute.'
Her father gasped, put his hand on his chest and keeled over. The doctor was called but the old man had clearly lost the will to live. He was put to bed and the priest was called.
As the priest administered the Last Rites with the mother and daughter weeping and wailing nearby, the old man muttered weakly, 'I'm a goner--killed by my own daughter! Killed by the shame of what she's become!'
'Please forgive me,' his daughter sobbed, 'I only wanted to have nice things! I wanted to send you money and the only way I could do it was by becoming a prostitute.'
Brushing the priest aside, the old man sat bolt upright in bed, smiling. 'Did you say PROSTITUTE ?? I thought you said PROTESTANT!!

Ο χρήστης BILL33 έγραψε:
Who's next? http://media.putfile.com/On-The-Streets-Of-America-3

Πάντως απο Γεωγραφία σκίζουν, αλλα κι απο ποικιλία δεν πάνε πίσω....Οι προτάσεις αφθονούν...

ευτυχώς που το Greece δε το ξέρει κανένας...

από e-mail που μόλις έλαβα:

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ-ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

• Η γαμήλια τούρτα.

---

--- Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από
όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.

---

• Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός
  να παντρευτούμε;
• Και ποιος θα μας πάρει;

---

--- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει
η
γυναίκα:

• Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
• Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

---

---

Δύο φίλοι:

• Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
  -Καταπληκτικό!
• Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---

---

• Πως τρομάζεις έναν άντρα;
• Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

---

--- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

--- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

--- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

---

• Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
• Επειδή το θέλουν.

---

---

• Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
• Να έχετε δύο πεθερές.

---

---

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

• Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
  γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
• Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---

--- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

• 'Μπορείς να πάρεις την δική μου'.

---

--- Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της
γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

---

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

• 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
• 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του
  απαντά ο άλλος

---

--- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

--- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη
ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

--- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα
προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

---

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

• Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
• Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

---

--- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.

--- Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

--- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Τελικα εισαι οτι λεει το nick σου!!!
Το ενα καλυτερο απο το αλλο!!!
Πού τα ξετρυπωσες βρε θηριο;
Απαιχτα!!!

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Τελικα εισαι οτι λεει το nick σου!!!
Το ενα καλυτερο απο το αλλο!!!
Πού τα ξετρυπωσες βρε θηριο;
Απαιχτα!!!

είδες τι κάνει η ηλεκτρονική αλληλογραφία? μαζί με τα άπειρα spam mails μερικά μας κάνουν κ γελάμε χεχε!

όσο για το nickname μου αν δεν είχε 'πιαστεί' από άλλον θα ήταν madman όπως σε όλα τα άλλα φόρα χεχε! μισό όνομα κ πολύ τρέλα ααααχαχαχαχα

από ένα ακόμα 'μελάκι' με τίτλο:

50 YEARS BREAKFAST

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού

λέει η γιαγιά:

• Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι

μαζί.

• Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι

σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.

• Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

• Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου

είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.

• Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η

άλλη μέσα στην ομελέτα!

νέο mail έφτασε :

Super Heros Sex:

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει.
Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

• Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
• Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.
• Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
  Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
• Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
• Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
  Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
  Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
  Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
• Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
• Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι
και πίνανε τις μπύρες
τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν
εξαιρετική, η μπύρα φανταστική,
το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας:

• Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ
  στην πατρίδα. Ξέρω ένα
  πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4
  ποτά
  σε κερνάει το 5ο.
  Απαντάει ο δεύτερος:
• Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας
  κολλητός στην γειτονιά μου,
  σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά!
  Λέει και ο Πόντιος της παρέας:
• Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι
  ένα μπαρ στο οποίο με το
  που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο
  ένα
  και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε
  ανεβάζουν στα πάνω
  δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι
  δωρεάν.
  Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να
  ορκίζεται και να
  ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
  Ρωτά ο ένας:
• Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα;
  Απαντά ο Πόντιος:
• Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην
  αδελφή μου.

μάλλον έπιασαν τα κρύα κ ο κόσμος κάθετε μέσα κ στέλνει e-mails xexe!

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.

Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι
χτυπάει...την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του
ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει
μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού
φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι
άλλο...

• Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας,
  τις σημειώσεις μας...
• Καλώς, απάντησε και έφυγε.
  Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν
  και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν
  θέλει κάτι...
• Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας,
  τις σημειώσεις μας...
• Καλώς, απάντησε και έφυγε.
  Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
  Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια
  και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2
  κότες και 10 κοκκόρια.
  Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι
  το αντίθετο.
  Και η κυρία του απαντάει:
• Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι
  πανεπιστημιακοί....

BTW: το ότι το έστειλα δεν σημαίνει ότι ασπάζομε κ την άποψη αυτού που το έγραψε ε? μην αντί για γέλια έχουμε 'πόλεμο'

Καλά φίλε mad_n έχεις γράψει κανονικότατα! Εχω πεθάνει στο γέλιο!

Ο χρήστης silencer51 έγραψε:
Καλά φίλε mad_n έχεις γράψει κανονικότατα! Εχω πεθάνει στο γέλιο!

Σε ευχαριστώ φίλε μου αλλά λάθος! εγώ ΔΕΝ έγραψα τίποτα, άλλοι τα έγραψαν, εγώ από εξασκούμε στο Ctrl+C (copy) & Ctrl+V (paste)
μουαχαχαχα!
Χαίρομε πάντως που σας κάνουν να χαμογελάτε

Νικόλας

κ συνεχίζω το άθλημα:

A guy is in line at the supermarket when he notices that a rather
dishy blonde behind him has just raised her hand and smiled hello to
him. He is rather taken aback that such a looker would be waving to
him, and although familiar he can't place where he might know her
from, so he says 'Sorry, do you know me?'

She replies, 'I may be mistaken, but I thought you might be the father

of one of my children.'

His mind shoots back to the one and only time he has been unfaithful.

'Holy crap,' he says, 'Are you that stripper from my bachelor party
that I screwed on the pool table in front of all my friends while your

girlfriend whipped me with some wet celery and stuck a cucumber up my
ass?'

'No,' she replies, 'I'm your son's English teacher.'

Η ΔΙΑΔΙΑΚΑΣΙΑ:

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο,

το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

• Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά

γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;

• Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω

τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια

στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει

το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.

• Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω

και 7 παιδιά να θρέψω.

• Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
• Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία!

Σειρά μου να μοιραστώ μαζί σας ό,τι μου στείλανε σε mail

**ARE YOU WORKING ME ? **
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
**ARE WE GLUING COFFEE POTS ? **
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
**ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ? **
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
**AT THE END THEY SHAVE THE GROOM. **
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
**BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING. **
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

**CATCH THE EGG AND MOW IT. **
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

**FART US A STONEWALL ! **
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
**FROM HERE GO AND THE OTHERS. **
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

**GLASS.! **
ΤΖΑΜΙ.!

**HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST. **
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

**HAIRS CURLY. **
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.
**HOW FROM HERE MORNING MORNING **?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
**HE ATE DOOR. **
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
**HE FARTED ME. **
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
**HE MADE US THE THREE TWO **
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
**HE SLEEPS WITH THE CHICKENS. **
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
**HE STUCK ME TO THE WALL. **
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
**HE RETURNED ME THE ENTRAILS. **
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
**HAS THE WEATHER TURNINGS. **
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
**HE DOES THE DUCK. **
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

**IT SAYS. ! **
ΛΕΕΙ. !
**I 'VE PLAYED THEM. ! **
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
**I SAW THE CHRIST SOLDIER. **
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
**IT DIDN'T SIT ON US. **
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
**I CAME OUT OF MY CLOTHES. **
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
**IT RAINED CHAIR LEGS. **
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
**I DON'T KNOW MY BLINDNESS. **
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
**I TOOK THEM TO THE SKULL. **
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
**I AM DOGBORED. **
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
**I TOOK MY THREE. **
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
**I'M SITTING ON IGNITED COALS. **
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

Και άλλα σε λίγο....

ΑΧΑΡΙΣΤΟΙ ΑΝΔΡΕΣ:

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο
νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται
καλύτερα, κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα,κάθε
ώρα, κάθε λεπτό.
Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο
κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και
της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: 'Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου
σε
όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου,
ήσουν
εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να
με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν
εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου
κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;'

'Τι αγάπη μου;' τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

'Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα.'

ΓΑΜΟΣ : Η ΕΠΙΘΕΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ :

Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

'Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;'

Η νύφη απάντησε, 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!'

(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου γάμου τους!

Ο σύζυγος ουρλιάζει, 'όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: 'εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!'

'Α, ναι;' απαντά αυτή. 'Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει:

'Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!'

(ΤΑ' ΘΕΛΕ!!!)

Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, 'Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι' και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: 'Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;'

Αυτή λέει: '¨Ήμουν στο κρεβάτι'.

'Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;' την ρωτάει ο σύζυγος.

'Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη'.

(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

Μέρος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.

Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα των έξι', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;'

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'

(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον.

Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού.

Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί, 'Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί.' Το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

'Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα.',

A guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout looking hooker catches his eye. He strikes up a conversation and eventually asks the hooker, 'How much do you charge?'
Hooker replies, 'It starts at $500 for a hand-job.
Guy says, '$500 dollars! For a hand-job! Jesus Christ! No hand-job is worth that kind of money!'
The hooker says, 'Do you see that Denny's on the corner?'
'Yes.'
'Do you see the Denny's about a block further down?'
'Yes.'
'And beyond that, do you see that third Denny's?'
'Yes.'
'Well,' says the hooker, smiling invitingly, 'I own those. And, I own them because I give a hand-job that's worth $500.'
Guy says, 'What the hell? You only live once. I'll give it a try.' They retire to a nearby motel.
A short time later, the guy is sitting on the bed realizing that he just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says, 'I suppose a blow-job is $1,000?'
The hooker replies, '$1,500.'
I wouldn't pay that for a blow-job!'
The hooker replies, 'Step over here to the window, big boy. Do you see that casino just across the street? I own that casino outright. And I own it because I give a blow-job that's worth every cent of $1,500.'
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so, and says, 'Sign me up.'
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before. He can scarcely believe it but he feels he truly got his money's worth. He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience. He asks the hooker, 'How much for some pussy?'
The hooker says, 'Come over here to the window, I want to show you something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us, all those beautiful lights, gambling palaces, and showplaces?'
'Damn!' the guy says, in awe, 'You own the whole city?'
'No,' the hooker replies, 'but I would if I had a pussy.'

κ συνεχίζω με ένα τεράστιο e-mail που το σπάω σε επιμέρους πόστς ώστε να μπορείτε να το διαβάσετε πιο άνετα

BTW αν κουραστήκατε πείτε μου να σταματήσω

Τα ηλεκτρονικά παιχνίδια δεν επηρεάζουν τα παιδιά. Αν π.χ. το pac-man ειχε
επηρεάσει την γενιά μας, θα είμαστε σε μια σκοτεινή αίθουσα και θα
χοροπηδούσαμε πάνω, κάτω, δεξιά και αριστερά, μασουλώντας μαγικά χαπάκια και

ακούγωντας μια επαναλαμβανόμενη μουσική'

(Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)

....Λίγα χρόνια αργότερα, γεννήθηκαν τα rave parties, η μουσική techno, και
το ecstasy....

Οι αντρικές ορμόνες

• Βοδινόλη
  Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να

τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και

λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

• Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή
  κοκκαλίνη)
  Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
  παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
  την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
  ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία,
  μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
  έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

• Ποδοσφαιρίνη
  Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial
  καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
  και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
  Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως 'γκ... οοόχι ρε πούστη', 'πουτάνα μπάλα',

'πουλημένο κοράκι', 'πάρτε το γκολάκι και μόκο', 'γαμώ τον άξονα της Γης'
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

• Διπλανόλη
  Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
  μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
  γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
  διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
  την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
  η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
  καταστολής αυτής της ορμόνης.

• Μουνοδουλίνη
  Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
  και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη,
  γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του - αντίθετα
  πιστεύει ότι τη ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
  απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
  δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης
  μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
  σπάνια αντιμετωπίζεται.

• Καληνυχτίνη
  Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
  Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
  προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
  βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται 'καληνύχτας'. Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη
  αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

• Μπακουρόλη
  Αλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να

βλέπουν 'πεϊνιρλί' μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι

ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη
νυμφουλίνη.

• Φιγουρατζίνη
  Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο
  άντρας-θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
  Συγκεκριμένα:
  Αν πρόκειται για την ωραία(;) φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι
  του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν
  γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high-five με τον 'κολλητό' μπάρμαν με την αλογοουρά
  και παραγγέλνει.

Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και
τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής
Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει τη Φύση από εντελώς άχρηστα και
χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

Tο ημερολογιο ενος ινδιανου...
ΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την
βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την πήδηξε όλο το χωριό!
ΜΕΡΑ 2η Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό.
Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την πήδηξε όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 3η Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!

Ερώτηση για γυναίκες: Γιατί οι Η/Υ είναι αρσενικοί?

Για να του τραβήξεις την προσοχή πρέπει να τον ανάψεις.
Έχουν τόνους δεδομένων αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα. Υποτίθεται ότι
λύνουν προβλήματα αλλά τα δημιουργούν Μόλις δεσμευτείς με κάποιον
συνειδητοποιείς ότι μπορούσες να βρεις καλύτερο μοντέλο Είναι απαραίτητα τα
back up

Ερώτηση για άντρες: Γιατί οι Η/Υ είναι θηλυκού γένους?

Κανείς εκτός από τον δημιουργό του δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική
τους λογική. Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους
είναι ακατανόητη. Ακόμα και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στην
μνήμη τους. Μόλις δεσμευτείς με κάποια αρχίζεις να ξοδεύεις για να του
πάρεις αξεσουάρ. Το μήνυμα Bad Command σημαίνει «Έχω κάτι αλλά δεν πρόκειται
να σου πω».

Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας;

• Στο Κανκούν μωρό μου

• Και για την χρυσή;

• Θάρθω να σε πάρω
  =========================

• Μαρία, κέρδισα το Joker!!

• Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!

• Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες

• Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;

• Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου

=========================

• Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να
  παντρευτούμε;
• Και ποιός θα μας πάρει;

=========================
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο
άνδρα

• Μαρία, τι κάνεις εκεί;
• Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης

=========================
Μετά απο 20
χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται
στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
γυναίκα:

• Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
• Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

=========================
Τουρίστας σε σπασμένα ελληνικά:

• Σερβιτόρε, έχει ο μύγα στη σούπα μου
• (Με θαυμασμό) Τι καταπληκτική όραση που έχετε!

=========================
Δύο φίλοι:

• Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
• Καταπληκτικό!
• Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

=========================

• Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
• Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι,
  το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας
  της μου έκανε μούτρα.

=========================

• Τάμαθες, ο Τάκης εξομολογήθηκε όλες τις απιστίες του στην γυναίκα του.
• Μπράβο κουράγιο.
• Ασε το κουράγιο, τι μνήμη δε λες.

=========================
Η μαμά μαλώνει τον γιό:

• Είσοι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου. Ο
  σύζυγος¨
• Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
• Δεν μιλάω για σένα

=========================

• Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
• Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου
• Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
• Οχι, το γκάζι

=========================

• Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη
• Και συ τι έκανες;
• Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

=========================
Πιάνει ο
Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69:

• Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;

=========================
Δύο φίλοι:

• Δε μου λές, με την γυναίκα σου το κάνετε και απο την άλλη μεριά;
• Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος?

To ακουσα πριν λιγο στο ραδιοφωνο και αν και ακουγεται λιγο γελοιο, εγω γελασα :

Γιατι ο Καίσαρας φορουσε σανδαλια?

Γιατί ήταν Ιούλιος!