δεν είναι ανέκδοτο αλλά έχει πλάκα το ύφος της ανακοίνωσης

Το αποτέλεσμα της Ξάνθης με την Χαλκηδόνα δεν ήταν το επιθυμητό για την ομάδα του Χρήστου Πανόπουλου και ο μεγαλομέτοχος της «ακριτικής» ομάδας έκρινε πως για να υπερασπιστεί την ομάδα του έβγαλε μία (ακόμα) ανακοίνωση σε βάρος του διαιτητή της αναμέτρησης (για πολλοστή φορά φέτος).

Η Ξάνθη κέρδισε ένα πέναλτι και ο διαιτητής της αναμέτρησης έδωσε τρεις επαναλήψεις (!!!) με την αιτιολόγηση ότι ο τερματοφύλακας της Χαλκηδόνας, Εμπέντε κουνήθηκε πρόωρα. Ο Λαμπριάκος ευστόχησε τις δύο από τις τρεις φορές αλλά η μοναδική φορά που ο ψηλόσωμος επιθετικός αστόχησε ήταν και η καθοριστική.

Η ανακοίνωση της Ξάνθης έχει ως εξής:

«Σε δύο σημαντικότατα συνεχόμενα παιχνίδια της ομάδας μας, δύο διαφορετικών θεσμών, αλλοιώθηκαν τα αποτελέσματα. Λάρισα - SKODA ΞΑΝΘΗ (Παπίλιας-Μπριάκος) και Χαλκηδόνα - SKODA ΞΑΝΘΗ Ο ΓΙΟΣ ΤΟΥ ΠΡΟΕΔΡΟΥ ΜΑΣ!!! Το ένα παιχνίδι οριακό για το Κύπελλο Ελλάδος και το άλλο οριακό για το UEFA.

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ:

1ο Κύριε, γιε του Προέδρου ΜΑΣ, θα τολμούσες εάν στην θέση της SKODA ΞΑΝΘΗ βρισκόταν ο Παναθηναϊκός, ο Ολυμπιακός ή η ΑΕΚ να ζητήσεις επανάληψη πέναλτι 3 φορές; Μα για ποιο λόγο; α) Επειδή κουνιόταν ο τερματοφύλακας; Μα αν επιτευχθεί τέρμα το πλεονέκτημα είναι του επιθετικού. β) Ίσως ισχυριστείς ότι δεν σφύριξες. Ψεύτη !!! Γιατί τότε δεν έδωσες κίτρινη κάρτα στον Λαμπριάκο και όχι μία αλλά δύο, δηλαδή κόκκινη.

2ο Απίθανο ανθρώπινο ων, στο φύλλο αγώνα γράφεις ότι έδωσες την δεύτερη κίτρινη κάρτα στον Λουτσιάνο για καθυστέρηση. Απίστευτε ψεύτη !!! Είναι δυνατόν η ομάδα του να χάνει και να κάνει καθυστέρηση; Μήπως υπονοείς κάτι; Να μας το πεις και μας; Δεν ντρέπεσαι λίγο.

3ο Καρατιά τερματοφύλακα σε επιθετικό μέσα στην περιοχή. Στη Ζιμπάμπουε τι το δίνουνε; Στον αγώνα Μουλού-Ζουλού ο διαιτητής Λουλού το έδωσε πέναλτι και αποβολή.

4ο Στα φάουλ έξω από την περιοχή έστηνες το τείχος στα 6 μέτρα προκειμένου να αφαιρέσεις το πλεονέκτημα της καλής εκτέλεσης του επιθετικού. Στην ουσία δεν το έδινες.

QUIZ ΣΤΟΝ ΠΡΟΕΔΡΟ ΤΗΣ ΚΕΔ (ΔΩΡΟ ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ZASTAVA

1. Τι διαφορά Κύριε Πρόεδρε υπάρχει μεταξύ ΑΛΛΟΙΩΣΕΙΣ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΩΝ λόγω διαιτησίας ή ΣΤΗΜΕΝΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ που όλοι ψάχνουν συμπεριλαμβανομένου και εσάς. Τελικά μήπως είναι το ίδιο; Κύριε Πρόεδρε, θα προσφέρατε μεγάλη υπηρεσία στην εταιρεία μας αλλά και στην φίλαθλη κοινή γνώμη αν αναλύατε το τι σημαίνει η λέξη ΔΟΛΟΣ και πότε μπορεί να το ισχυριστεί αυτό κανείς.

2. Ποιοι παράγοντες παράγουν βία;

Ευχόμαστε ολόψυχα Κύριε Πρόεδρε μετά από αυτό να συνεχιστεί το κυνήγημα μας. Θα είναι τιμή για μας. Θα είναι τιμή να αμυνθούμε με όλο το «ΕΙΝΑΙ ΜΑΣ». ΓΙΑ ΤΗ ΘΡΑΚΗ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ. ΓΙΑ ΤΗ ΘΡΑΚΗ!!!».

Δυο ζευγάρια παίζουν πόκερ, όταν πέφτουν του Νίκου κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα. Σκύβει κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη βλέπει ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απολαμβάνει το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από καύλα σηκώνει το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πάει στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολουθεί και τον ρωτάει: 'είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;'
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απαντά ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. 'Ωραία αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει

Ο ψυλλιασμένος σύζυγος αποφασίζει να στήσει καρτέρι έξω από το σπίτι του για να πιάσει στα πράσα τη γυναίκα του με τον εραστή της. Ένα πρωί λοιπόν προσποιείται πως φεύγει για τη δουλειά και τη στήνει πίσω από ένα θάμνο, απέναντι από την πόρτα του σπιτιού του. Το σπίτι μονοκατοικία, μεζονέτα. Σε λίγο σκάει μύτη τυπάς ο οποίος χτυπάει το κουδούνι. Η σύζυγος τον υποδέχεται με φιλάκι και πάνε μέσα.
«Θα περιμένω κάνα μισάωρο, να τους τσακώσω πάνω στο κρεβάτι», σκέφτεται ο σύζυγος.

Όντως μετά από κάνα μισάωρο ξεκλειδώνει την πόρτα. «Γάτα» όμως η γυναίκα ακούει το κλειδί και στέλνει τον… αγαπητικό, όπως είναι γυμνός, στο μπάνιο όπου υπάρχει παράθυρο διαφυγής. Για κακή τύχη όμως του γαμίκου, το παράθυρο βρίσκεται πολύ ψηλά και είναι και πολύ στενό. Μετά από πολύ προσπάθεια καταφέρνει να φτάσει στο παράθυρο αλλά σφηνώνει. Από τη μέση και κάτω βρίσκεται εντός κι από τη μέση και πάνω εκτός σπιτιού.

Ο σύζυγος έξαλλος κάνει ντου στην κρεβατοκάμαρα, η γυναίκα το παίζει «κινέζα», αλλά ο μάγκας δεν αργεί να ανακαλύψει τον εραστή, σφηνωμένο στο παράθυρο του μπάνιου.

• Εδώ είσαι πουλάκι μου, ε; Θα σε γαμήσω ρε πούστη, έτσι όπως είσαι σφηνωμένος, για να δεις τι παθαίνει όποιος τα βάζει μαζί μου.

Κατεβάζει τα παντελόνια του ο σύζυγος κι ορμά. Έλα όμως που το παράθυρο είναι ψηλά και δεν φτάνει.

• Δεν σε φτάνω ρε καριόλη, αλλά δεν μου ξεφεύγεις.

Πάει φέρνει ένα σκαμπό, ανεβαίνει πάνω, πάλι όμως δεν φτάνει.

• Θα φέρω την καρέκλα ρε καραγκιόζη. Δεν το γλιτώνεις με τίποτα σήμερα το γαμήσι!

Φέρνει και την καρέκλα, αλλά πάλι δεν φτάνει:

• Δεν σε φτάνω ρε πούστη, δεν σε φτάνω γαμώ το κέρατό μου μέσα γαμώ. Ας έχει… αφού δεν μπορώ να σε γαμήσω, θα σου ξηγηθώ αλλιώς. Θα στα κόψω από τη ρίζα!

Φεύγει και σε λίγο εμφανίζεται με ένα χασαπομάχαιρο στο χέρι. Πανικόβλητος ο εραστής, του φωνάζει:

• Όχι ρε φιλαράκο, όχι… καμιά γαμημένη σκάλα δεν έχετε σ΄ αυτό το σπίτι;

====================================================

Πόντιος οδηγεί αμέριμνος στην Πανεπιστημίου όταν ακούει ξαφνικά στο ράδιο: «Διακόπτουμε την κανονική ροή του προγράμματός μας για να σας ενημερώσουμε ότι στη Πανεπιστημίου υπάρχει ένα αυτοκίνητο που κινείται αντίθετα με τη ροή της κυκλοφορίας».
Ανήσυχος κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά κι έντρομος μονολογεί:

• Τι ένα μωρή βλαμμένη, εδώ πάνε ανάποδα όλα!

====================================================

Προκλητική γκομενάρα παίρνει ταξί και κάθεται στο πίσω κάθισμα. Γνωρίζοντας πόσο «μετράει» στους άντρες αρχίζει να κάνει χουνέρια στον ταξιτζή, ο οποίος δεν μπορεί να ξεκολλήσει με τίποτα τα μάτια του από τον κεντρικό καθρέφτη του αυτοκινήτου του. Η τύπισσα σκύβει τάχα κάτι να πιάσει, στριφογυρίζει στη θέση της, ζουλάει τυχαία τα στήθη της, με αποκορύφωμα τη στιγμή που ανοίγει για λίγο τα πόδια, χωρίς φυσικά να φοράει εσώρουχα.

Ο ταξιτζής φυσάει, ξεφυσάει, ιδρώνει… τα έχει δει όλα! Ξαφνικά του κάνει σήμα ένας Πόντιος, ο οποίος φυσικά κάθεται μπροστά. Ο ταρίφας αρχίζει να τον σκουντάει με νόημα και να του δείχνει τον καθρέφτη.

Ο Πόντιος στην κοσμάρα του:

• Τι σκουντάς ρε φίλε… άσε με κι έχω τις ανάποδές μου σήμερα.

Η γκόμενα ανοίγει περισσότερο τα πόδια, ο ταξιτζής σκουντάει ακόμα πιο έντονα κι ο Πόντιος το χαβά του:

• Θα σταματήσεις ρε φίλε να με σκουντάς… άντε οδήγα να φτάσουμε μια ώρα αρχύτερα.

Η γκόμενα μη μπορώντας να πιστέψει την αδιαφορία του Πόντιου, ανεβάζει τη φούστα της τέρμα και ανοίγει διάπλατα τα πόδια. Ο ταξιτζής πια με δυσκολία αποφεύγει ένα επερχόμενο λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει στον Πόντιο:

• Κοίτα στον καθρέφτη ρε μαλάκααααααααααα !!!

Απορημένος με την επιμονή του ταξιτζή, κοιτά ο Πόντιος στον καθρέφτη και απογοητευμένος αναφωνεί:

• Πω πω ρε πούστη μου, μουνί είμαι σήμερα!

====================================================

Ο χρήστης nasos79 έγραψε:

[...]
'Η ταδε σου αρεσει; Καλη κοπελα μωρε αλλα αυτη ειναι χηρα.
Απανταει ο ξαδερφοσ μου: ' Κι εγω χοιρος ειμαι'

Καλό βρε Μανώλη, αλλά σε παρακαλώ πες μου, πώς προφορικά ξεκαθαρίσατε το 'χήρος' από το 'χοίρος';

Παιζει ρολο ο τροπος που το λες, ειδικα αν ξερεις την προσωπικοτητα και το χαρακτηρα αυτου που το λεει.

Τι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά???

ΞΕΡΗ!
(αμέσως το μυαλό σας στο πονηρό ε?)

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:

• Μα καλά τι έπαθες;
• Άσε...
• Μα, διάολε, είσαι χάλια... Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
• Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου!
• Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
• Δεν ήθελε....

====================================================

Δυο ξανθιές αδερφές ενοχλούνται αφάνταστα από ένα δέντρο, η σκιά του οποίου σχεδόν καλύπτει ολόκληρο το παράθυρο του δωματίου τους. Μια μέρα λοιπόν παίρνουν ένα πριόνι κι αποφασίζουν να κόψουν το 'ένοχο' κλαδί. Βγαίνουν στο κήπο, ανεβαίνουν στο δέντρο, καβαλάνε το κλαδί κι αρχίζουν να το πριονίζουν. Μόνο που έκοβαν τη... λάθος άκρη, εκείνη που στήριζε το κλαδί στο δέντρο.

Περνά μια κυρία, τις βλέπει και τους λέει ανήσυχη:

• Βρε κορίτσια, τι κάνετε εκεί; Θα γκρεμοτσακιστείτε!
• 'Άσε μας κυρά μου να κάνουμε τη δουλειά μας', αποκρίνονται εκνευρισμένες εκείνες.

Η κυρία σταυροκοπιέται και κάνει να φύγει. Δεν προλαβαίνει να κάνει 10 βήματα κι ακούει δυνατό κρότο και φωνές. Γυρίζει το κεφάλι και βλέπει τις ξανθιές φαρδιές-πλατιές στο έδαφος, να βογκάνε από πόνο. Πικαρισμένη όπως ήταν από την αγένεια των κοριτσιών, τις αφήνει και φεύγει.

Τη επόμενη μέρα έπινε καφέ στο κήπο της η μια από τις αδερφές, μπαταρισμένη με γύψους κι επιδέσμους. Κάποια στιγμή εμφανίζεται στο βάθος του δρόμου η κυρία. Πετάγεται πάνω η ξανθιά κι αρχίζει να φωνάζει στην αδελφή της:

• Λίτσα, Λίτσα τρέχα... έρχεται το μέντιουμ!

====================================================

• Ρούφα Μαρία...
• ...(ρουφά η Μαρία)
• Ρούφα Μαρία...
• ...(ρουφά η Μαρία)
• Ρούφα Μαρία...
• ...(ρουφά η Μαρία)
• Φύσα Μαρία, γιατί μου μπήκε το σεντόνι στο κώλο!

====================================================

Ανοίγει καινούριο, πολυτελές μπουρδέλο στην περιοχή και πάει ο τύπος όλος περιέργεια να δει περί τίνος πρόκειται. Μπαίνει μέσα και τα χάνει... αλαβάστρινες ρεσεψιόν, σαλόνια υποδοχής, καταρράκτες εσωτερικού χώρου, γυάλινα ασανσέρ... σκέτη χλίδα! Πλησιάζει σε μια ρεσεψιόν και ζητάει κοπέλα. Εντυπωσιασμένος από την διάθεση του ρεσεψιονίστ να εξυπηρετήσει όλες του τις απαιτήσεις (ύψος γκόμενας, διαστάσεις, χρώμα μαλλιών, ματιών, κλπ, κλπ), ακολουθεί έναν δεύτερο υπάλληλο ο οποίος αναλαμβάνει να τον πάει στο 5ο όροφο, φυσικά μέσω ενός γυάλινου ασανσέρ. Ανεβαίνοντας προς τα πάνω, βλέπει στον 1ο όροφο (μέσα από το γυάλινο ασανσέρ) να κάθεται ένας αραπάς σε μια πολυθρόνα κι από πάνω του να κάθεται ακίνητη και γυμνή μια γκόμενα. Δεν λέει τίποτα. Φτάνουν στον 5ο, κάνει ότι έχει να κάνει και αποχωρεί ενθουσιασμένος!

Την άλλη μέρα πάλι εκεί, και την επομένη και την επόμενη της μεθεπόμενης. Στον 1ο όροφο πάντα ο αραπάς στην πολυθρόνα με την ίδια γκόμενα επάνω του, γυμνή κι ακίνητη.

Φεύγοντας λοιπόν ο δικός μας, δεν κρατιέται άλλο και πλησιάζει τον ρεσεψιονίστ:

• Με συγχωρείτε αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά να.. το και το!

• 'Α, το Μαράκι λέτε', του απαντά εκείνος. 'Είναι καινούρια, ξέρετε, και η πολιτική της επιχείρησης επιβάλλει 5 μέρες στο καλαπόδι πριν πιάσει δουλειά'.

====================================================
(Το επόμενο ανέκδοτο προϋποθέτει να το διηγείστε μιμούμενος τις κινήσεις του μεσιέ Μποκλέν, ιδιαίτερα προς το τέλος πριν πετάξει την τελική του ατάκα)

Ο μεσιέ Μποκλέν εργάζεται χρόνια στη γραμμή παραγωγής της Σιτροέν, βιδώνοντας με το ένα του χέρι μια βίδα σε ένα συγκεκριμένο εξάρτημα, αντίτυπα του οποίου περνούν περιοδικά από μπροστά του πάνω στην ταινία παραγωγής. Μια μέρα κάνει επιθεώρηση ο διευθυντής του εργοστασίου. Αρχίζει να εξετάζει έναν-έναν τους εργάτες και κάποια στιγμή φτάνει και στον μεσιέ Μποκλέν.

• Πως ονομάζεσαι και πώς συνεισφέρεις στην παραγωγή;
• Ονομάζομαι μεσιέ Μποκλέν και με το δεξί μου χέρι βιδώνω αυτή τη βίδα σε αυτό το εξάρτημα.
• Α, εσύ είσαι εντελώς αντιπαραγωγικός! Από αύριο θα βιδώνεις και με το αριστερό σου χέρι κι άλλη βίδα, στην αριστερή μεριά του εξαρτήματος.

Πράγματι, από την επομένη ο μεσιέ Μποκλέν αρχίζει απρόθυμα να βιδώνει και με τα δυο του χέρια από μια βίδα εκατέρωθεν του εξαρτήματος. Οι μέρες κυλούν μονότονα για τους εργάτες, αλλά η Σιτροέν πηγαίνει από το κακό στο χειρότερο. Κάποια στιγμή ο διευθυντής ανακοινώνει μαζικές απολύσεις και, χάριν ευθιξίας παρά τα αδιαμφισβήτητα προσόντα του, παραιτείται και ο ίδιος. Μεταξύ των απολυμένων είναι και ο μεσιέ Μποκλέν.

Κατορθώνει όμως να προσληφθεί στη Ρενό, κάνοντας ακριβώς την ίδια δουλειά που έκανε και στη Σιτροέν. Με τη διαφορά ότι η Ρενό διέθετε και 2η ταινία παραγωγής, η οποία βρισκόταν κάτω από την κεντρική, στο ύψος των ποδιών. Ευτυχώς για τον μεσιέ Μποκλέν η θέση του δεν απαιτούσε χρήση της κάτω ταινίας.

Μια μέρα κάνει έλεγχο ο διευθυντής του εργοστασίου, ο οποίος -προς μεγάλη δυσφορία του μεσιέ Μποκλέν- είναι εκείνος που είχε διευθυντή στη Σιτροέν.

• Πως ονομάζεσαι και πώς συνεισφέρεις στην παραγωγή;
• Ονομάζομαι μεσιέ Μποκλέν και με το δεξί μου χέρι βιδώνω μία βίδα στη δεξιά μεριά αυτού του εξαρτήματος, ενώ με το αριστερό μου χέρι βιδώνω και δεύτερη βίδα στην αριστερή μεριά του εξαρτήματος.
• Α, εσύ είσαι εντελώς αντιπαραγωγικός! Από αύριο θα φουσκώνεις και με το δεξί σου πόδι, μέσω αυτής της ποδοτρόμπας, κι ένα λάστιχο που θα σου φέρνει η κάτω ταινία.

Τσαντισμένος ο μεσιέ Μποκλέν αρχίζει από την επομένη να βιδώνει δυο βίδες με τα χέρια και παράλληλα να φουσκώνει κι ένα λάστιχο με το δεξί πόδι.

(δοκιμάστε σε αυτό το σημείο να μιμηθείτε τις κινήσεις που απαιτεί η δουλειά του μεσιέ Μποκλέν)

Μετά από κάνα μήνα, ξανά επιθεώρηση. Επαναλαμβάνεται η συνήθης στιχομυθία, με εξαίρεση την τελευταία εντολή του διευθυντή:

• Α, εσύ είσαι εντελώς αντιπαραγωγικός! Από αύριο θα φουσκώνεις και με το αριστερό σου πόδι, μέσω δεύτερης ποδοτρόμπας, κι άλλο λάστιχο που θα σου φέρνει η κάτω ταινία.

Ο μεσιέ Μποκλέν τα έχει δει όλα! Μετά από κάνα μήνα είναι ράκος από κούραση και νεύρα, σε σημείο που να σκέφτεται πολύ σοβαρά να παραιτηθεί. Ώσπου γίνεται νέα επιθεώρηση:

• Πως ονομάζεσαι και πώς συνεισφέρεις στην παραγωγή;

(εδώ επιβάλλεται να μιμείστε τις κινήσεις του μεσιέ Μποκλέν, διηγούμενος την απάντησή του!)

• Ονομάζομαι μεσιέ Μποκλέν και με το δεξί μου χέρι βιδώνω μία βίδα στην δεξιά μεριά αυτού του εξαρτήματος, με το αριστερό μου χέρι βιδώνω δεύτερη βίδα στην αριστερή μεριά του εξαρτήματος, με το δεξί μου πόδι φουσκώνω μέσω μιας ποδοτρόμπας ένα λάστιχο, με το αριστερό μου πόδι φουσκώνω μέσω άλλης ποδοτρόπας άλλο λάστιχο... και αν μου βάλετε κι ένα πινέλο στον κώλο, σας βάφω και τον πίσω τοίχο!

====================================================

Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά γκάφα που έκανα πριν λίγο.όσο και αν τα χω πάρει νομίζω βγάζει γέλιο.
Είμαι σε ένα χωματόδρομο που δεν έχω ξαναπεράσει, στρωμένο με το γνωστό 3Α. Κατεβαίνω από το Κλιό για 2 μόνο λεπτά, μπαίνω και οδηγώ στην Περιμετρική της Πάτρας.Ξαφνικά αρχίζω να νιώθω μια μπόχα στο αυτοκινητάκι που έπλυνα το πρωί!Ο ΜΑΛΑΚΑΣ έχω πατήσει σκατά και ζέχνει ο τόπος!!!Δε μπορώ να αναπνεύσω, ανοίγω παράθυρο και τα σχετικά...**Ξέρετε ρε μάγκες ποιό κομμάτι έπαιζε εκείνη την ώρα στο mp3; το Driver's S(h)eat!!!**Σοβαρά μιλάω...Χάλια η μοκέτα, τα πεντάλ τα Sparco τα τρυπητά...

Ο χρήστης cavalino gr έγραψε:
Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά γκάφα που έκανα πριν λίγο.όσο και αν τα χω πάρει νομίζω βγάζει γέλιο.
Είμαι σε ένα χωματόδρομο που δεν έχω ξαναπεράσει, στρωμένο με το γνωστό 3Α. Κατεβαίνω από το Κλιό για 2 μόνο λεπτά, μπαίνω και οδηγώ στην Περιμετρική της Πάτρας.Ξαφνικά αρχίζω να νιώθω μια μπόχα στο αυτοκινητάκι που έπλυνα το πρωί!Ο ΜΑΛΑΚΑΣ έχω πατήσει σκατά και ζέχνει ο τόπος!!!Δε μπορώ να αναπνεύσω, ανοίγω παράθυρο και τα σχετικά...**Ξέρετε ρε μάγκες ποιό κομμάτι έπαιζε εκείνη την ώρα στο mp3; το Driver's S(h)eat!!!**Σοβαρά μιλάω...Χάλια η μοκέτα, τα πεντάλ τα Sparco τα τρυπητά...

Καβαλίνες ήταν ρε cavalino ?

Καβαλίνες ήταν ρε cavalino ? [/quote]Που να ξέρω τι ΣΚΑΤΑ ήταν;Άσε γιατί όπου να ναι σχολάω απ τη δουλειά και δε θα αντέξω να μπω πάλι μέσα μέχρι το πλυντήριο...Μόνο που το σκέφτομαι..Δεύτερο πλύσιμο για σήμερα...Είδα ήλιο και έβαλα μπουγάδα!!!

Έψαξα με την αναζήτηση αλλά (όλως περιέργως) δεν βρήκα τίποτα για τον μεγάλο μας ηθοποιό Κωνσταντίνο Γκουσγκούνη.

Ιδού:

Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη... 'f**k me!'
ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΣ: 'Σκάσε μωρή μη σε γ****ω'

'Θα μου φέρεις λίγο νερό;
ΑΑΑΑ φιρί φιρί το πας να σε γ****ω...'

Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;
Κορίτσια: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Κορίτσια: Εεε όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!!!

Από την τσόντα «οι εραστές του Αιγαίου….»
Τώρα πούρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου …..πιπίλα
Το μί δεν είναι αρνί να το κλείνεις στο παχνί
Το μί θέλει παιχνίδια με τον ποσο και τ’αρ*ια

ΓΚΟΥΣΓΚ: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Μακαρόνια...
ΓΚΟΥΣΓΚ: Τη γ***σες !!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν …γασει, πρέπει να πει και δυο – τρία λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει …πλοκή!
Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:
Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;
Γκόμενα : όχι
Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε …γασω!!!!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ, η μπαρ-γούμαν πλένει τα ποτήρια…και πίσω της είναι ένα ρολόϊ τοίχου
Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα…κάνει δεξιά …κάνει και η μπαρ-γούμαν δεξιά…..κάνει αριστερά…και η μπαρ-γούμαν αριστερά….αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια…τον βλέπει η μπαρ-γούμαν και τον ρωτάει…. «…….γιατί είσαι τσαντισμένος»? …..και ο Γκουσγκούνης…. «γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε …γα**σω»!!!!!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει:
'…..μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!!!!!'

Ο Γκουσγκούνης έχει ….ατσαλώσει την π***α του …και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:
'βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά'!!!!!

Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:
Γαλλίδα: 'aahhh tres joli'
Γκουσγκούνης: 'τι ζολή μωρή, …. ψ**ή το λένε'

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμητα, … ο μάστορας(γκουζγκου) …σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά.
Εκείνος απορεί… και λέει: 'έεε, που πας: τοίχος!!!!!'

ΣΚΗΝΗ 1η (Σουρεαλισμός)
Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:

• 'Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα...'

ΣΚΗΝΗ 2η (Ατάκα)
Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:

• 'Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;;'

ΣΚΗΝΗ 3η (Σενάριο)
Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της περί ης ο λόγος, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:

• 'Πορτοκάλι θέλεις; '
• 'Όχι! ' απαντά αυτή.
• 'Να σε γα**σω θέλεις; '
• 'Δεν έχω πρόβλημα!!! ' απαντά αυτή.
  Και ...η συνέχεια επί της οθόνης.

ΣΚΗΝΗ 4η (Έγκλημα και Τιμωρία)
Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος - έφτιαχνε υδραυλικά ντε! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:

• 'Τι φαΐ έχει; '
• '...δεν έκανα φαΐ...' απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος
• 'Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γα**σω!! '

ΣΚΗΝΗ 5η (Ο παΤΕΡΑΣ)
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!
Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:

• 'Τον παίρνεις απ' τον κ**ο; '
• 'Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; ' πετάγεται έκπληκτη η κόρη του
• 'Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!!! ' απαντά αυτός

ΣΚΗΝΗ 6η (Ο πιτσαράς)
Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!

• 'Έφερα τις πίτσες. '
• 'Μα δε παραγγείλαμε πίτσες ' απαντούν οι γκόμενες
• 'Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γ***σω!!! '

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:

• Τι κάνετε κορίτσια εδώ ;
• Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γ***σει.
• Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σέξ, οπότε σε μια στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:

• Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!
• Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΣ: Να 'χαμε κι έναν καφέ τώρα (ενώ συνουσιάζεται με την γκόμενα).
Ξαφνικά εμφανίζεται ένα χέρι με ένα φλιτζανάκι καφέ. Κόκκαλο ο 'θεατής'...

Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από χρόνια:

• Τι γίνεται ρε συ Γιώργο, πώς τα πας;

• Ας τα λέμε καλά…

• Γιατί ρε συ Γιώργο, τι έχεις;

• Να μωρέ, με ταλαιπωρεί εδώ και πολύ καιρό ένας δυνατός πόνος στον αγκώνα. Έχω πάει σε 100 γιατρούς αλλά τίποτα, κανείς δεν μπορεί να βρει τι στην οργή έχω.

• Έχεις δοκιμάσει το αυτόματο μηχάνημα που έχουν βάλει εδώ πιο κάτω;

• Ποιο μηχάνημα; Δεν έχω ιδέα…

• Είναι ένα μηχάνημα δυο τετράγωνα από δω που με ένα 20ευρο του βάζεις δείγμα από τα ούρα σου και σου βγάζει διάγνωση και θεραπεία… είναι απίστευτο κι όμως αληθινό, δοκίμασέ το.

Χωρίζουν οι φίλοι κι ο Γιώργος γεμάτος δυσπιστία πάει την επομένη στο μηχάνημα με δείγμα από τα ούρα του. Βάζει μέσα ένα χαρτονόμισμα, τοποθετεί τον ουροσυλλέκτη στην ειδική υποδοχή του μηχανήματος και πατάει το κατάλληλο κουμπί. Μετά από 30 περίπου δευτερόλεπτα βγαίνει εκτυπωμένη η διάγνωση:

«Πάσχετε από μια σπάνια μορφή τενοντίτιδας των άνω άκρων, την ασιατική αγκωνίτιδα, η οποία -αν και σπάνια γενικότερα- εμφανίζεται αραιά και που στους καταπονημένους τενίστες, συνήθως λίγο πριν τη δύση της καριέρας τους. Κάντε εντριβές με ζεστό σάκε (γιαπωνέζικο ποτό) 3 φορές την ημέρα και κρατήστε το χέρι σας δεμένο για 10 ημέρες, με καθημερινές αλλαγές. Ελάτε ξανά για εξέταση σε 4 ημέρες από σήμερα».

«Τι μαλακίες είναι αυτές» σκέφτεται ο Γιώργος, αλλά έχοντας εξαντλήσει όλες τις υπόλοιπες εναλλακτικές αποφασίζει να ακολουθήσει τη θεραπεία του μηχανήματος. Πράγματι, μετά από 3 μέρες εντριβών με σάκε και καθημερινού δεσίματος αισθάνεται σαφή βελτίωση στον πονεμένο του αγκώνα. Δεν μπορεί όμως να χωνέψει πως το μηχάνημα είναι σε θέση να λύσει το χρόνιο πρόβλημά του και μάλιστα τόσο φτηνά. Αποφασίζει λοιπόν να το… παιδέψει.

Παίρνει λοιπόν ούρα του γιου του, αίμα της γυναίκα του, τρίχες της κόρης του και σάλιο από τον σκύλο του. Στο τέλος τραβάει και μια μαλακία, τα ανακατεύει όλα μαζί στο μίξερ και γεμίζει τον ουροσυλλέκτη.

Το πρωί (4η ημέρα της θεραπείας) επισκέπτεται γεμάτος περιέργεια το μηχάνημα. Βάζει μέσα ένα χαρτονόμισμα, τοποθετεί τον ουροσυλλέκτη στην ειδική υποδοχή του μηχανήματος και πατάει το κατάλληλο κουμπί. Μετά από 30 περίπου δευτερόλεπτα βγαίνει εκτυπωμένη η διάγνωση:

«Ο γιος σας κάνει χρήση ναρκωτικών ουσιών –συγκεκριμένα ηρωίνης, η γυναίκα σας είναι έγκυος -όχι από σας, η κόρη σας έχει ψαλίδα, ο σκύλος σας βρίσκεται σε πρώιμο στάδιο λύσσας και εσύ αν δεν σταματήσεις να την παίζεις δεν πρόκειται να σου περάσει ποτέ ο αγκώνας»!

=======================================

Γιατί τα μακαρόνια είναι κυλινδρικά και κούφια;
Για να τα γαμάει ο φιδές!

=======================================

Μπαίνει ο Τζέιμς Μποντ σε ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα δίπλα σε μια αιθέρια ύπαρξη και παραγγέλνει ένα μαρτίνι. Η τύπισσα τον γουστάρει και προσπαθεί να τον κάνει να την προσέξει, εκείνος όμως ασχολείται μανιωδώς με το ρολόι του. Μετά από κάμποση ώρα, η γκόμενα αποφασίζει να του μιλήσει:

• Σε παρακολουθώ εδώ και ώρα να ασχολείσαι με το ρολόι σου… τι στην ευχή κάνεις τόση ώρα με αυτό το μαραφέτι;

• «Δεν είναι ένα κοινό ρολόι», αποκρίνεται εκείνος, «είναι μια ειδικά εξελιγμένη συσκευή, που απλά είναι σχεδιασμένη να λειτουργεί ΚΑΙ σαν ρολόι».

• «Δηλαδή;», ρωτάει απορημένη η γκόμενα.

• Μου λέει για παράδειγμα τι συμβαίνει γύρω μου ανά πάσα στιγμή.

• «Και τι σου λέει, για παράδειγμα, για αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή;» ρωτάει με νόημα η γκόμενα.

• Μου λέει, για παράδειγμα, ότι δεν φοράς εσώρουχα…

• «Μμμμ… σιγά την εξελιγμένη συσκευή…», λέει η τύπισσα, «… φυσικά και φοράω εσώρουχα»! Και με μια αφοπλιστική κίνηση σηκώνει τη φούστα της δείχνοντας στον Μποντ τη κόκκινη δαντελωτή κιλότα της.

Σαστισμένος προς στιγμή εκείνος, κοιτά το ρολόι του για μερικά κλάσματα του δευτερολέπτου και τελικά μονολογεί:

• Τον μαλάκα τον Κιου… μου το έχει βάλει 10 λεπτά μπροστά!

=======================================

Τι διαφορά έχει το παγώνι από το πεπόνι;
Το πεπόνι παγώνει, αλλά το παγώνι δεν πεπόνει!

=======================================

Μπαίνουν ταυτόχρονα στα δημόσια ουρητήρια ένας μηχανόβιος κι ένας γεράκος και πάνε σε διπλανές θέσεις. Ξεκινάει να κατουράει ο μηχανόβιος κι ακούγεται σαν τον καταρράκτη του Νιαγάρα. Αντίθετα, του γεράκου ίσα που ακούγονται να πέφτουν… κι αυτά στο τοίχωμα της λεκάνης, ούτε καν στη τρύπα με το νερό. Μόνο που αραιά και που του φεύγουν και κάτι ανεπαίσθητες πορδίτσες… μια εδώ… μια εκεί… ίσα που ακούγονται κι αυτές. Οπότε του φωνάζει ο μηχανόβιος από δίπλα:

• Μάρσαρε, μάρσαρε μεγάλε γιατί θα σβήσεις!

=======================================

Μπουκάρει στο σαλόνι ξαφνικά ο Τοτός και παρά το γεγονός ότι εκείνη τη μέρα είχαν επισκέψεις, λέει με θράσος στον πατέρα του:

• Μπαμπά, θα μου δώσεις λεφτά να πάω να γαμήσω;

Σηκώνεται ο πατέρας του, τον παίρνει στη κουζίνα και του λέει:

• Πάρε λεφτά, αλλά άλλη φορά δεν θα μου το ζητάς έτσι χύμα μπροστά στον κόσμο. Αν ξαναπροκύψει τέτοια περίπτωση ζήτα μου λεφτά για σινεμά κι εγώ θα καταλάβω.

Την επόμενη μέρα πάλι επισκέψεις στο σπίτι.

• Μπαμπά θα μου δώσεις λεφτά να πάω σινεμά;

Του δίνει ο πατέρας του. Μετά από δυο μέρες πάλι επισκέψεις στο σπίτι, πάλι ο Τοτός ζητά λεφτά για «σινεμά». Του ξαναδίνει ο πατέρας του. Μετά από δυο μέρες πάλι επισκέψεις στο σπίτι, να πάλι ο Τοτός:

• Μπαμπά θα μου δώσεις λεφτά να πάω σινεμά;
• Αμαν ρε Τοτέ, όλο σινεμά, σινεμά… δες και λίγη τηλεόραση!

=======================================

Από πού κλάνει το μπαρμπούνι;
Δεν κλάνει, γι’ αυτό είναι κόκκινο.

Μπραβο! Συγχαρητηρια!
Εκατοστησαμε τις γεμάτες γέλιο σελιδες! Να τις χιλιάσουμε!

Τι θα λέγατε να βγάζουμε το ανεκδοτο της εβδομάδας/του μηνα???

ÊáëÞ éäÝá!
Ìüíï ðïõ êÜèå åâïìÜäá ôï êáëýôåñï èá åßíáé ôïõ migf1!
Ï ôýðïò åßíáé Üðáé÷ôïò.
ÐñïóöÝñåé ðïëý ãÝëéï.

Ο χρήστης Trelos έγραψε:
Μόνο που κάθε εβομάδα το καλύτερο θα είναι του migf1!
Ο τύπος είναι άπαιχτος.
Προσφέρει πολύ γέλιο.

migf1 οριζεσαι εθελοντης γελοτοποιος του φορουμ

Ο χρήστης barout έγραψε:

Μόνο που κάθε εβομάδα το καλύτερο θα είναι του migf1!
Ο τύπος είναι άπαιχτος.
Προσφέρει πολύ γέλιο.

migf1 οριζεσαι εθελοντης γελοτοποιος του φορουμ

Είμαστε στο σωστό θέμα...

migf1 έσκασα στα γέλια! Καιρό είχα ν'ακούσω τέτοια ανέκδοτα!
(δε βάζω smileys γιατί όσα και να βάλω δε θα ναι αρκετά!)

Πρέπει κάποιος που μπορεί εύκολα να το κάνει να συμμαζέψει όλα τα ανέκδοτα που γράφηκαν εδώ και να τα στείλει στα e-mail μας.

Ðïéïò ðñïóöÝñåôáé íá êÜíåé áõôü ðïõ ëÝåé ï sirbasil?

πως λεγεται το Pokemon μαγκας

Êáé ðùò ëÝãåôáé ôï ðüêåìïí ðïõ ðáßñíåé ð*ðåò?

Ðßðáôóïõ.

Ο χρήστης Trelos έγραψε:
Ποιος προσφέρεται να κάνει αυτό που λέει ο sirbasil?

Κάποιος συντονιστής (moderator επί το ελληνικότερο?) ίσως.

Για να ξέρει και τα e-mail