Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.Την πρωτη

μερα αυστηρης διαιτας του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και

μισο ποτηρι νερο.Αφου 'εφαγε' ο κυριος,ξαπλωσε να κοιμηθει.

• Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.

• Ναι,θα ηθελα να μου φερετε ενα γραμματοσημο.

• Ευχαριστως.Τι το θελετε;

• Να...πριν κοιμηθω,συνηθιζω να διαβαζω λιγακι!

χεχεχεχεχε

Τι κάνεις όταν δείς την πεθερά σου να παραπατάει στον κήπο;

Οπλίζεις και ξαναπυροβολείς

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
ΕΚΘΕΣΗ!!!!

[/quote][list:ph4jezqb] XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAXAX
AXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAX...........
ρε συ, που το βρηκες αυτο?Μ εχουν πεσει τα νεφρα απ το γελιο [/list:u:ph4jezqb]

Ρε Μάκηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηη!
Από το πολύ γέλιο ξεχείλωσες την σελίδα ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!

Ανδρέα αν συνεχίσεις να ποστάρεις ανέκδοτα με βλέπω να ψάχνω για δουλειά από αύριο φίλε!

(αυτό με την πεθερά έγραψε ιστορία!)

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Ρε Μάκηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηηη!
Από το πολύ γέλιο ξεχείλωσες την σελίδα ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!

Ανδρέα αν συνεχίσεις να ποστάρεις ανέκδοτα με βλέπω να ψάχνω για δουλειά από αύριο φίλε!

[list:11unvvki]ενταξει τωρα? [/list:u:11unvvki][list:11unvvki]Ρε σεις ακομα γελαω, θα μπει κανενας μεσα και θα μας παρει στι στο ψιλο [/list:u:11unvvki]

Ευτυχώς που είμαι μόνος μου στο γραφείο..... (οι υπόλοιποι σχόλασαν )

Ο χρήστης ililias έγραψε:
:lol:
Ευτυχώς που είμαι μόνος μου στο γραφείο..... (οι υπόλοιποι σχόλασαν )

[list:2we6i4qw] [/list:u:2we6i4qw][list:2we6i4qw] [/list:u:2we6i4qw][list:2we6i4qw]Ρε Ανδρεα.........μας εχεις γ@μησει τωρα [/list:u:2we6i4qw]

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΒΙΝΤΕΟ!!!

http://www.filecabi.net/v/file/nice-driving/wmv

Ο χρήστης G60POWER έγραψε:

ΕΚΘΕΣΗ!!!!

[list:1zdjg9uc] XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXA
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAAXAXAX
AXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAX...........
ρε συ, που το βρηκες αυτο?Μ εχουν πεσει τα νεφρα απ το γελιο [/list:u:1zdjg9uc][/quote]

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΒΙΝΤΕΟ!!!

http://www.filecabi.net/v/file/nice-driving/wmv

ΧΑΛΑΛΙ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΕΚΤΟΣ ΑΓΩΝΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΟΣ ΛΟΓΟΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΜΠΡΑΒΟ ΤΟΥ!!!!!!!!

ΦΟΒΕΡΟ!!!

Το επαναφέρω από τη σελίδα 78, κατόπιν απαίτησης σεβαστού αριθμού φορουμάδων, για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι

'Γυφτιά είναι...'
Απολαύστε!

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Γυφτιά = η επιδεικτική κακογουστιά ή αν θέλετε η κακόγουστη επίδειξη.
Τουτέστιν, η γυφτιά είναι πρωτίστως ζήτημα αισθητικής, πολλές φορές και
επιπέδου. Τελικά αν ο Τέταρτος παγκόσμιος πόλεμος γίνει με πέτρες, το
νέο 1821 ίσως ξεκινήσει με 2 κλανιές, έναν καβγά για λογαριασμό και μια
ροχάλα από το αυτοκίνητο στο παρμπρίζ του από πίσω!

Γυφτιά είναι....

Να μαρσάρεις σαν τρελός στο φανάρι, να ανεβάζεις 26.000 στροφές στο
πεζό, να φεύγεις με κωλιές και σπιναρίσματα, για να σταματήσεις 40 μέτρα
πιο κάτω που θα σε πιάσει το επόμενο φανάρι.

Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι /
Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει
φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο
και αν κοστίσει»

Να τρως με το χέρι, να κοιτάς γύρω-γύρω και μετά να σκουπίζεσαι στις
τσέπες (ως γνωστόν στα καλά εστιατόρια μαζί με το κουβέρ σου φέρνουν και
3 τσέπες να απλώνεις στο γόνατο).

Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και
ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι
φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες
των παραλιακών ρεστωράν).

Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν
ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να
καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό
15αύγουστο).

Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες.
(παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν
το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε
τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου
και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου
σπίτια μας).

Να δίνεις 5 ευρώ στο γκαρσόνι στα μπουζούκια και να λες : «ψιτ, παιδί να
σου πω, πιάσε αυτά και βάλε μας πρώτο τραπέζι πίστα» (πως, αμέ αμέσως!
63ο δεξιά, πλάι στο μπιντέ με θέα το κασόνι με τα σέσκουλα καλά είναι?).

Να κάνεις καμάκι με το αυτοκίνητο σε πεζές γκόμενες -- μέση ωριαία
ταχύτης 0,024 χλμ. (ψιτ δεσποινίς, να σας πω, να σε πετάξω πουθενά?
Έχετε και ωραία μάτια, κι από κωλάκι καλά πας, έλα τώρα που ξέρω και ένα
κιόσκι στα Λέπουρα που φκιάνει ένα εσπρέσσο καλύτερο κι από της μάνας
μου --- τι κορνάρεις ρε μαλάκα? Τι θε ρε? Να κατέβω κάτω θε? Έχεις 23
πόντους, ορίστε, αντε μαμήσου, πέρνα --- χε χε χε τι λέγαμε μαντάμ? Α,
μη μου γυρίζεις την πλάτη γιατί θα χώσω όπισθεν, έλα τώρα πάμε μια
βολτούλα στη Δροσά, να ‘χεις να λες στις φίλες σου για το μυστηριώδη
άγνωστο με το λαδί χιουντάι.)

Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην
τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο
νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να
δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν
κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με αντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα
και με την Τασούλα!).

Να πετιέσαι ξαφνικά και να παίρνεις το ταξί του άλλου κάνοντας πως δεν
τον είδες. (αχ περιμένατε και σεις? Δε σας πρόσεξα, πόσο λυπάμαι, έχετε
δίκαιον -- σανίδωσέ το ταρίφα!).

Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτήρ μωρή κάργια
/σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω
που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω
οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη,
που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι
εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης . Τελικά
όλες πουτάνες είναι -- Εκτός από τη μαμά.)

Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς
«φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη
μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από
διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε
χτενιστήκαμε και σήμερα!).

Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004
(Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική
πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο
ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί
μου, σερβίρισε και την κυρία).

Να κάνεις παζάρια στο λογαριασμό σε κλαμπ (έλα ρε μεγάλε τώρα, 2
καμπάρια, 2 ντραμπούγια και μια πίνατς ανάλατα 43 ευρώ? Κόψε 3
ευρώπουλα, να παραγγείλουμε και μια σόδα, να κεράσεις και 2 σφηνάκια, να
σου αφήσω και 2 αρωματικά για το αυτοκίνητο, να έρθουμε μία η άλλη.
Κοίτα φιλε μου! Να τον παρακαλάμε κιόλα! Εμείς που είχαμε έκπτωση 7 τα
εκατο σε όλα τα μπαρ της ορεινής Φθιώτιδας! Πως τα φέρνει η πουτάνα η ζωή!).

Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και
το ούζο 12 μια ζωή έτσι το ‘πινα!)

Να περνάς με σούζες / κωλιές / παντιές / σπιναρίσματα μπροστά απο
καφετέριες, για φιγούρα. (κοιτάξτε κοριτσιαααα! Μπαίνω με ανάποδα
τιμόνια και άμα λάχει με το άλλο χέρι διαβάζω και Κούντερααααααα
----μπαμ, κρατς, καλκ, ζντοινγκ!... Το τριαξονικό φορτωμένο μπετά που
ερχόταν από την απέναντι μεριά ήταν εκτός προγράμματος του τσίρκου μας.
Επόμενη ατραξιόν, ο άνθρωπος - μούστος!)

Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ -- φτουυυυ.
2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010
ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο
Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις
αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις
υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ
διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για
καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και
άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του
Κουστώ. Άσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν
κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του
Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

Να τρως και να σκουπίζεις το στόμα σου με ψωμί. (ναι και οι φρυγανιές
σικάλεως για μπουρνούζι δεν ακούγονται άσχημα.)

Να κυκλοφορείς με το αυτοκίνητο και τη μουσική τέρμα. (για δες τι σου
είναι η τεχνολογία! Μέχρι και Ρέηβ -- αμόλυβδη βγάλανε!)

Να λες απίθανες δικαιολογίες στον πορτιέρη για να μπεις στο κλάμπ.
(είμαι ο υδραυλικός του Τζίγγερ / ο μασέρ του Τσιλιχρήστου / η
γκουβερναντα των διδύμων του Καραμανλή, μισό λεπτό να ειδοποιήσω κάποιον
ότι εξεράγει το κολοζντούι και ξαναβγαίνω αμέσως. Αφού ήμουν μέσα ρε
φίλε, τώρα βγήκα δεν πάει ενάμισος μήνας!)

Να κορνάρεις στον μπροστινό ένα δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο .
(μπιιιιιιιιπ... άντε ρεεε, τελείωνε μην κατέβω κάτω και σας πιάσω όλους
στις ξανάστροφες και έχω ζοχάδες σήμερα. -- Ρε Μπάμπη αυτό μπροστά δεν
είναι το πούλμαν της εθνικής Ταε κβον -- ντο? -εχμμμμμ γκουχ γκουχ Ελλάς
μπορεις να προκριθείς!)

Να τσακώνεσαι στα σοβαρά με φίλους, ποιος θα πληρώσει. (- Σούλη, τα
μπριάμ δικά μου. -- Α, Μπάμπη μου, με συγχωρείς αλλά θα πληρώσω εγω! -Μα
σε παρακαλώ τώρα, κάνε μου τη χάρη ρε Σούλη. -- ψιτ γκαρσόν, πιάσε. --
Γκαρσόν θα σου κόψω το χέρι απ’ τη μασχάλη! - Μπάμπη θα μαλώσουμε! - Ρε
δεν πα να μαλώσουμε, εσύ πάντως δεν πληρώνεις! -Μπάμπη θα σου πάρει ο
διάολος το μονόπετρο! --Σούλη εμένα μη με φοβερίζεις μη σου φέρω τη
μουσταλευριά τραγιάσκα! -- Ρε α. Πάαινε! -- Ποιον σπρώχνεις ρε μουνικλέτο?

• Εσένα ρε πουσταριό, και σε ξανασπρώχνω! - ε, να μωρή κλασομπανιέρα --
  κλοπς! -- αμάν μου κατάφερε μια μπηχτή!. Γκαρσον: Μη ρε παιδιά, δεν κάνει
  , μεταξύ σας ρε παιδιά! -- μην ανακατεύεσαι εσύ, έτσι χωνεύουν οι άντρες
  το μπριάμ!)

Να έχεις αυτοσχέδια τατουάζ με σύμβολα ποδοσφαιρικών ομάδων, γυναικεία
ονόματα κλπ (Δεξί μπράτσο : Παολέ, με σήμα ένα τρίφυλλο. Αριστερό
μπράτσο : Τασία Λινάτσα με σήμα ξανά το τρίφυλλο -- ήταν κάπως
περιορισμένων εικαστικών επιλογών ο καλλιτέχνης. Αφού για να γράψει το
«λινάτσα» έκατσε 6 μήνες σε νυχτερινό σχολείο)

Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά
ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο
λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και
ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ
παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν
τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην
κυρία?)

Να ξύνεις τ’ αρχ**** ή τον κώ** σου και μετά να μυρίζεις το χέρι σου.(σνιφ,
σνιφ, σνιφ μμμμμ θέλει λίγο ταμπάσκο ακόμα. )

Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι
μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ -- παναγιά μου βόηθα
δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

Να το παιζεις τσαμπουκάς και μόλις διαπιστώσεις ότι δε σε παίρνει, να
κάνεις την πάπια. (κοίτα να δεις φίλε εγώ είμαι καλό παιδί και εσύ έτσι
μου φαίνεσαι. Και αν σου είπα «ίσα μωρή λινάτσα» στο προηγούμενο φανάρι,
«κατέβα κατω σε να σε σαπίσω» ήταν πάνω στα νεύρα μου, και πάλι φίλοι οκ?)

Να βγάζεις 700 ευρώ το μήνα, να μην έχεις λεφτά να βγεις για ποτό και να
δίνεις ένα μηνιάτικο για να αγοράσεις το τελευταιο κινητό της αγοράς.
(α, φιλαράκι τι να σου πω, κοίτα εγώ δεν το πήρα για κινητό, είναι και
παλμ-τοπ, έχει και μίξερ, μπλου-τουθ, μπλεντερ και εσωτερικό
ψυγειοκαταψύκτη. Α, δε μπορεις να φανταστεις πόσα πραγματα κάνω με αυτο!
Έχω κατεβάσει 45 φωτογραφίες γυμνες απο το ίνερνετ! Τι ? έμεινες από
μπαταρία και θες να πάρεις τηλ από το δικό μου? Εχμμμμμ δύσκολο. Είναι 3
μήνες κομμενο.)

Να κλάνεις μέσα σε ανσανσέρ. (όλοι το έχουμε κάνει κάποτε, γιατί κοιτάτε
μόνο το Μπάμπη?)

ΙΑΤΡΙΚΗ ΜΕΡΦΟΛΟΓΙΑ

ΕΞΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΣΘΕΝΕΙΣ.

1. Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου, δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.
2. Όσο πιο βαρετά και παλιά είναι τα περιοδικά στην αίθουσα αναμονής, τόσο περισσότερο πρέπει να περιμένεις για να έλθει η σειρά σου.
3. Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.
4. Ποτέ δεν σου έχει μείνει ο σωστός αριθμός χαπιών την τελευταία μέρα της θεραπείας.
5. Τα χάπια που πρέπει να λαμβάνονται μαζί με το φαγητό είναι τα πιο αηδιαστικά.
   Συνακόλουθο. Ακόμη και το νερό έχει απαίσια γεύση όταν το πίνεις με εντολή γιατρού.
6. Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει, το πιθανότερο είναι ότι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.

Η ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΤΟΥ MARZ.
Να φυλάγεσαι απ'τους γιατρούς που καταφέρνουν να τη βγάζουν πάντα καθαρή.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MARZ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ.
Φάρμακο είναι η ουσία η οποία όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι, παράγει επιστημονικό πόρισμα.

Ο ΑΦΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ COCHRANE.
Αν αναλάβεις ένα πείραμα, αποφάσισε τι θα κάνεις στην περίπτωση που είναι α) θετικό, ή β) αρνητικό. Αν οι δύο απαντήσεις συμπίπτουν, μην κάνεις το πείραμα.

ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΤΟΥ ΛΟΡΔΟΥ COHEN.
Η επιτυχία δεν είναι η καλύτερη ένδειξη για το αποτέλεσμα μιας εγχείρησης.

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ TELESCO ΓΙΑ ΤΗ ΝΟΣΗΛΕΙΑ.

1. Η μονάδα των επειγόντων περιστατικών βρίσκεται πάντα στην άλλη άκρη του κτιρίου.
2. Η ικανότητα ενός γιατρού είναι αντιστρόφως ανάλογη της διαθεσιμότητάς του.
3. Υπάρχουν δύο είδη λευκοπλάστη: αυτοί που δεν κολλάνε με τίποτα, κι αυτοί που δεν λένε να ξεκολλήσουν.
4. Όλοι θέλουν την ένεσή τους την ίδια στιγμή.
5. Όλοι όσοι δεν ήθελαν την ένεσή τους την ώρα που έπρεπε, θα τη ζητήσουν τη στιγμή που εσύ μοιράζεις υπνωτικά χάπια.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ BARACH.
Αλκοολικός είναι αυτός που πίνει περισσότερο από το γιατρό του.

Γιατι οι ποντιοι γραφουν στα αυτοκινητα τους 'AMERIAK'?

Γιατι οι αμερικανοι γραφουν 'ΠΟΝΤΙΑΚ'!!

Γιατι οι ποντιοι γραφουν στα περιπολικα τους ΚΑΖΑΝΤΖΙΔΗΣ?

Γιατι οι αγγλοι γραφουν POLICE!!

Ο χρήστης Krusenstern έγραψε:
Το επαναφέρω από τη σελίδα 78, κατόπιν απαίτησης σεβαστού αριθμού φορουμάδων, για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι

'Γυφτιά είναι...'
Απολαύστε!

[/quote]

Τρομερο κειμενο, αραγε ποιος ειναι ο συγγραφεας;Το ειχα δει σε ενα lifestyle περιοδικο πριν πολλα χρόνια,αλλα λογικα δεν ηταν κανενος απο αυτους, θα ηταν κατι σαν επιφοίτηση!
Ακομα και τωρα γελάω παντως, εχει κατι στιγμές κορυφαίες: το λαδί χιουντάι, οι χειρολαβες απο διαστημικο λεωφορείο, το φρουτώδες κρασί,η εκπτωση 7% στα μπαρ της ορεινης Φ. κ.ο.κ.

Μακροσκελή αλλά πολύ ωραία! Απολαύστε τα!

**ΕΡΓΟ 1ο **

Ο Ζαχαρίας δέχεται απευθείας κλήση από πελάτη, προκειμένου να ενημερωθεί για κάποια bugs που παρουσίασε μια από τις intranet εφαρμογές που κατασκεύασε παλιότερα. Στο τηλέφωνο βρίσκεται ο κύριος Αγνώμων Ασχετίδης, γενικός διευθυντής της μικρής εταιρίας 5 ατόμων ΤηΒγαζουμεΔενΤηΒγαζουμε ΕΠΕ, ο οποίος επέμενε να μιλήσει απευθείας με τον προγραμματιστή.

ΔΤΦ: Καλημέρα σας, Ζαχαρίας Δεντοφτιάχνω εδώ, πως θα μπορούσα να σας βοηθήσω;
ΑΣΧ: Καλημέρα σας. Η εφαρμογή σας ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ και είμαι έξω φρενών. Κατά αυτή την έννοια παραδίδετε; Προχειροδουλεια! Σκεφτομαι σοβαρά να ζητήσω αποζημίωση και να παραγγείλω μια ίδια εφαρμογή στον ανταγωνίστή σας, ΤαΚανουμεΟλαΣεΕναTier A.Ε.
ΔΤΦ: Πως;
ΑΣΧ: Η εφαρμογή σας δεν δουλεύει!
ΔΤΦ: Θα μπορούσατε να γίνετε λίγο πιο σαφής; Δηλαδή δεν ξεκινάει;
ΑΣΧ: Οχι, ξεκινάει.
ΔΤΦ: ... και που ακριβώς δεν δουλεύει;
ΑΣΧ: Δεν κάνει τίποτα.
ΔΤΦ: ... φοβάμαι οτι δεν σας κατανοώ. Τι εννοείτε δεν κάνει τίποτα; Εχετε πρόσβαση στη λίστα παραγγελιών;
ΑΣΧ: Στη λίστα παραγγελιών μπαίνω. Αλλα δεν μπορώ να κάνω τίποτα.
ΔΤΦ: *(αρχίζει να αισθάνεται σαν κοινωνικός λειτουργός σε ίδρυμα ανιάτων)...*μαλίστα...θα θέλατε να δοκιμάσουμε μαζι τις ενέργειες που κάνετε ωστε να δούμε που ακριβώς είναι το πρόβλημα;
ΑΣΧ: Σας παίρνω τηλέφωνο για να σας πω οτι δεν δουλεύει η εφαρμογή και έχετε το ΘΡΑΣΟΣ να μου ζητάτε να κάνω τον τεχνικό; Ειστε ανεκδιήγητος! Δεν πρόκειται να....
ΔΤΦ: *(σφίγγει δόντια) *Με συγχωρείτε, δεν σας ζήτησα να κάνετε τον τεχνικό. Να με βοηθήσετε να δω που υπάρχει το πρόβλημα ζήτησα. Τελος παντων, για πείτε μου, οταν βρίσκεστε στη λίστα των παραγγελιών, μπορείτε να δείτε τα στοιχεία μιας παραγγελίας;
ΑΣΧ: (κλικ, κλικ) Μου δείχνει μόνο τον αύξοντα αριθμό και την ονομασία. Δεν μπορώ να δω τίποτα άλλο.
ΔΤΦ: Δηλαδή δεξιά, δίπλα στην κάθε εγγραφή, δεν υπαρχουν τα κουμπία 'Προβολή', 'Επεξεργασία', 'Διαγραφή';
ΑΣΧ: Ποιά; Οχι. Δεν υπάρχει τίποτα. Μόνο αυτά που σας ανέφερα. (κλικ κλικ) το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να πάω πίσω στην αρχική οθόνη και από εκεί να ξαναμπώ στις παραγγελίες.
ΔΤΦ: (...) μα δεν είναι λογικό.
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, αναλώνετε πολύτιμο χρόνο με τις ερωτήσεις σας και έχω και πιό σοβαρές δουλειές να φροντίσω. Σας λέω οτι δεν δουλεύει. Θα με βγάλετε ψεύτη; Θα...
ΔΤΦ: Οχι, προς Θεού! Απλά, ξέρετε, είναι standard διαδικασία αυτή που κάνουμε από τηλεφώνου, για να εντοπιστεί η πιθανή αιτία του προβλήματος. Ισως να είναι κάτι που δεν έχετε αντιληφθεί...
ΑΣΧ: Λετε δηλαδή οτι δεν ξέρω τι μου γίνεται.
ΔΤΦ: Μα οχι! (Αρχίζει να αισθάνεται πολύ στριμωγμένος και ανοίγει το Dewars 15years special reserve που φυλαγμένο έχει για ειδικές καταστάσεις)
ΑΣΧ: Κοιτάξτε, δεν ξερω τι θα κάνετε. Πρεπει να δουλεύει ως αύριο. Ειναι απαράδεκτη αυτή η κατάσταση. Με βάζει σε σκέψεις για την ποιότητα των υπηρεσιών που προσφέρετε και, προσωπικά, για το δικό σας επίπεδο γνώσεων. Δεν λειτουργεί τίποτα. Φανταστείτε οτι αν κάνω login 3-4 φορές την ημέρα μετά δεν με αφήνει να ξαναμπώ, και περιμένω για άγνωστους λόγους πάνω από ένα 20λεπτο για να μπορέσω να ξαναμπώ! Αφήστε που μετά κανείς από τους υπαλλήλους μου δεν μπορεί να μπεί στο σύστημα!
ΔΤΦ: *(αναβει λαμπάκι). *κ. Αγνώμων, περιγράψτε μου λίγο τη διαδικασία του login / logout
ΑΣΧ: Χτυπάω τη διεύθυνση στον Internet Explorer, βάζω το user name και το password μου και πατάω το κουμπί Login. Τι άλλο να σας πω;
ΔΤΦ: Και, αφού κάνετε ο,τι κάνετε...
ΑΣΧ: ...δηλαδή ΤΙΠΟΤΑ...
ΔΤΦ: *(γκλουπ, παει το πρώτο ποτήρι)...*ναι, ναι, τελος παντων. Μετά αποφασίζετε να βγείτε.
ΑΣΧ: Ναι ακριβώς.
ΔΤΦ: Περιγράψτε μου τη διαδικασία του logout.
ΑΣΧ: Ποιά διαδικασία;
ΔΤΦ: Πως βγαίνετε από την εφαρμογή.
ΑΣΧ: Οπως κάνω και με οποιοδήποτε web site. Κλείνω τον explorer!
ΔΤΦ: (*γκλουπ γκλουπ, παει και το δεύτερο ποτηράκι) *Το κουμπάκι επάνω αριστερά που λέει 'logout' δεν το πατάτε ε;
ΑΣΧ: Γιατί να το πατήσω; Αφού έχω το 'Χ' του explorer. Δεν κατάλαβα καν γιατί το βάλατε. Ισως για να μας δείξετε οτι έχετε πολλές λειτουργίες. Εδώ δεν φτιάξατε τις standard λειτουργίες, το logout σας μαρανε...
ΔΤΦ: Το logout είναι εκεί για κάποιο λόγο.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: (χικ) Σε intranet εφαρμογές, αν δεν κάνετε logout από το κουμπάκι, το session σας παραμένει ανοιχτό για 20 λεπτά ακόμα ωσπου να 'πεσει' αυτόματα. Επειδή έχετε αγοράσει 5 άδειες χρήσης, η εφαρμογή επιτρέπει 5 ταυτόχρονα sessions. Αν μπείτε 3-4 φορές και δεν κάνετε logout, τρώτε όλα τα sessions τουλάχιστον μέχρι το επόμενο 20λεπτο. Γι'αυτό ούτε εσείς ούτε κανένας άλλος δεν μπορεί να μπεί στην εφαρμογή.
ΑΣΧ: Και που έπρεπε να το ξέρω εγώ αυτό; Δεν μπορούσατε να το κάνετε όπως παντού;
ΔΤΦ: Παντού έτσι γίνεται. (Σκεφτεται: Και δεν εχεις πληρώσει αρκετά για να γίνεται αλλιώς)
ΑΣΧ: Εγώ έπρεπε να μυρίζω τα νύχια μου κ. Δεντοφτιαχνω; Πως θα ξέρω...
ΔΤΦ: *(αλλάζει ποτήρι και παίρνει μισόλιτρο μπύρας. Βαζει ο,τι έχει απομείνει από το μπουκάλι ουίσκυ). *Ειναι στο user manual. Ενότητα 5, υποενότητα 5.3.
ΑΣΧ: ...
ΔΤΦ: Εχετε διαβάσει το user manual;
ΑΣΧ: ....εμμμμ....οχι....
ΑΣΧ: .....αλλα ΟΦΕΙΛΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟ!
ΔΤΦ: (γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ γκλουπ) χμ, μαλιστα. (χικ) Οκ, αρα να παμε στο πρόβλημα της λίστας παραγγελιών. Αλήθεια, τι ανάλυση έχετε;
ΑΣΧ: 20 gigabytes.
ΔΤΦ: Οχι, στην οθόνη.
ΑΣΧ: Α, στην οθόνη! 512 MB RAM.
ΔΤΦ: ΟΧΙ, ΣΤΗΝ ΟΘΟΝΗ! ΑΝΑΛΥΣΗ! ΣΕ PIXELS!
ΑΣΧ: Μην μου υψώνετε τον τόνο της φωνής σας παρακαλώ! Δεν είμαι κανένας νεοφερμένος! Εχω ...ε...καλή ανάλυση....2Megapixels περίπου. Ετσι μου είπαν.
ΔΤΦ: (γκλουπ, γκλουπ) Που;
ΑΣΧ: Στο κινητό μου.
ΔΤΦ: (τραβάει μαλλιά) ...μαλιστα...δεν μου λέτε, οριζόντια scrollbar δεν βλέπετε;
ΑΣΧ: Τι ειναι αυτό;
ΔΤΦ: Πως κάνετε scroll;
ΑΣΧ: Με το ροδελάκι.
ΔΤΦ: (έχει ήδη ξεριζώσει μια τούφα) Μαλιστα.
ΑΣΧ: Απαράδεκτο. Τελικά υπάρχουν και άλλοι σαν και εσάς. Εχω δεί πολλούς να κάνουν το ίδιο.
ΔΤΦ: Κύριε Ασχετίδη, θα ήθελα να ακολουθήσετε τα εξής βήματα: Start, Settings, Control Panel...

(αλλάζουν την ανάλυση από 640x480 σε 800x600)

ΑΣΧ: Εγιναν όλα πολύ μικρά. Δεν μπορώ να τα διαβάσω.
ΔΤΦ: (Βαζει καλαμάκι και ρουφάει με τη μία το υπόλοιπο περιεχόμενο του μπουκαλιού) Κάντε login στην εφαρμογή και πηγαίνετε στη λίστα παραγγελιών.
ΑΣΧ: (κλικ κλικ)...Login....username...(κλικ κλικ)...password...ok....Α!
ΔΤΦ: Τι συμβαίνει;
ΑΣΧ: Εμφανίστηκαν οι επιλογές! Μπορώ να κάνω προβολή παραγγελίας!
ΔΤΦ: (ανάβει πούρο cohiba και με την πρώτη ρουφηξιά έχει κάψει τα δάχτυλά του) Η ανάλυση στην οποία δουλεύει η εφαρμογή ήταν στις προδιαγραφές.
ΑΣΧ: Να την κάνετε να δουλεύει στη δική μου ανάλυση!
ΔΤΦ: Αυτό δεν γίνεται κ. Ασχετίδη...800x600 είναι το standard.
ΑΣΧ: Μα δεν βλέπω τα γράμματα!
ΔΤΦ: (ντουπ, ντουπ - ηχος κεφαλιού που πέφτει με δύναμη επάνω στο γραφείο) Κ. Ασχετίδη, έχει κανένας άλλος υπάλληλος τα δικα σας προβλήματα;
ΑΣΧ: Δεν μου έχουν αναφέρει τίποτα.
ΔΤΦ: (διώχνοντας το σύννεφο καπνού που έχει σχηματιστεί γύρω του και επουλώνοντας τα τραύματα στο κεφάλι του με τσιρότα)....κ. Ασχετίδη, δεν μπορούμε να μετατρέψουμε την εφαρμογή για να δουλεύει σε 640x480. Χρειάζεστε νέα οθόνη.
ΑΣΧ: ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟ! Θα διαμαρτυρηθώ στη διεύθυνση! Αυτός είναι εμπαιγμός! Καλή σας μέρα κ. Δεντοφτιαχνω!
ΔΤΦ: (...αχ απονη ζωή....)

Για την ιστορία, ο κ. Ασχετίδης παρήγγειλε νεα εφαρμογή στην ανταγωνίστρια εταιρία ΤαΚάνουμεΟλαΣεΕναTier A.E. παρελαβε την εφαρμογή ευτυχής, και ανακάλυψε (μην διαβάζοντας τις προδιαγραφές, ως πάγια τακτική) οτι χρειαζόταν ανάλυση 1024x768 (που δεν είχε), Oracle (που δεν είχε), Apache (που δεν είχε) και οτι δεν λειτουργούσε καλά με τον Internet Explorer 5.5 (που είχε). Ο Ζαχαρίας ανέλαβε το consulting του κ. Ασχετίδη μετά από θερμές παρακλήσεις του ιδίου και κατασκεύασε μια νέα εφαρμογή, με το τριπλάσιο budget, ενώ πήρε και μια σεβαστή προμήθεια από την πώληση νέου hardware για το γραφείο του κ. Ασχετίδη (ναι, αγόρασε TFT 22 ιντσών για όλο το προσωπικό). Τώρα ο Ζαχαρίας δέχεται κλήσεις από τον κ. Ασχετίδη με παράπονα γιατί όλα τα sites (και η εφαρμογή του) αφήνουν τόσο άχρηστο και ανεκμετάλλευτο χώρο στην ανάλυσης 1600 x 1200 οθόνη του....

ΕΡΓΟ 2ο

Ο Δεντοφτιάχνω δέχεται επίσκεψη από τον Πολύξερο Τοθελωχθες, project manager για το νέο εργο της εταιρείας στην οποία εργάζεται, Τρια Κιλα Κωδικα ΑΕ

PM: Εχουμε ένα νέο project. Ο πελάτης μας, οργανισμός ΣαςΤαΠαίρνουμε ΑΕ, ζήτησε μια εφαρμογή διαχείρισης αποθεμάτων για τα μπλε μανταλακια των αποθηκών του.Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Εχετε specifications? Τι features θα έχει η εφαρμογή;
PM: Μια απλή εφαρμογή είναι, ορίστε τα features (του πασάρει μισή κακοφαξαρισμένη σελίδα με ορνιθοσκαλίσματα του πελάτη)
ΔΤΦ: Εχμ, αυτά δεν είναι features, είναι ευχολόγιο. Τελος πάντων, μόνος μου θα την κάνω;
PM: Ναι, ειναι εύκολη, δεν είναι τίποτα. Πόσο χρόνο θέλεις;
ΔΤΦ: Τι να πω τωρα...δεν μπορώ να δεσμευτώ με αυτά τα δεδομένα...ενα μήνα;
PM: (Κοκκινίζει και ξεφυσάει, στα όρια εμφράγματος) ENA MHNA;;;;;
ΔΤΦ (Σκεφτεται: Ωχ, δεν θα βγεί σε καλο αυτό...)
ΔΤΦ: Το λέω για να βρίσκομαι εντός ορίων, υπάρχουν πολλές αστάθμητες παράμετροι...
PM: Ποιες αστάθμητες παράμετροι; Ολα εδώ είναι. Ειναι πολύ απλό. Ενας μήνας είναι πάρα πολύ. Δεν γίνεται σε λιγότερο;
ΔΤΦ: Οκ, θα το προσπαθήσω σε 3 εβδομάδες
PM: (Γυαλίζει μάτι) ΤΡΕΙΣ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Συνελθε αγορι μου, ειναι παρα πολύς χρόνος!
ΔΤΦ: Μα...
PM: Δώσε μου ένα λόγο για τον οποίο θα σου πάρει τρείς εβδομάδες!
ΔΤΦ: Εχμ, μια εβδομάδα το GUI, μια εβδομάδα σχεδίαση των διαδικασιών και της database, μια εβδομάδα testing...
PM: Γιατί μια εβδομάδα το GUI; Να, δυο φόρμες είναι, θα σου πάρουν το πολύ 4 ωρες. Η database είναι 8 stored procedures, θα σου πάρει 8 ωρες...το testing είναι 2 μέρες...
ΔΤΦ: Ωραία, αφού υπολογίσατε το χρόνο μου και ξέρετε πόσο χρειάζεται για το κάθε τι, θέλετε να σας πω οτι θα μου πάρει 4 μέρες!
PM: Α, οχι, δεν θέλω εγώ να σου ορίσω το χρόνο, ΕΣΥ θα μου πεις. Εξάλλου μπορει να υπάρχουν και αστάθμητες παράμετροι που να μην γνωρίζω εγώ. Δεν είμαι υπεύθυνος για το τεχνικό μέρος του έργου.
ΔΤΦ:* (Σκέφτεται: Α, τώρα υπάρχουν αστάθμητες παράμετροι...) *
ΔΤΦ: Δυο εβδομάδες.
PM: (Σάλια τρέχουν ανεξέλεγκτα και τρέμει το κάτω χείλος) ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ; Μα τώρα δεν λέγαμε οτι θα σου χρειαστούν 4 μέρες;
ΔΤΦ: Γιατί το 'λέγαμε'; Το 'λέγατε'. Εντέλει αν θέλετε να μου χρειαστούν 4 μέρες γιατί δεν μου δίνετε από την αρχή 4 μέρες να ξεμπερδεύουμε;
PM: Οχι, θέλω να το ορίσεις εσύ. Εξάλλου εγώ μπορεί να λέω, εσύ όμως θα το κατασκευάσεις, ξέρεις καλύτερα
ΔΤφ: Δύο εβδομάδες.
PM: Δεν είναι αποδεκτές οι δύο εβδομάδες.
ΔΤΦ: Αν πω '4 μέρες' θα είναι αποδεκτό;
PM: Φυσικά. Αυτος είναι ο χρονος που ΕΣΥ εκτιμάς οτι χρειάζεσαι
ΔΤΦ: (Ξαναδοκιμάζει) 4 μέρες;
PM: (Εκφραση ικανοποίησης δυσκοίλιου μετά από επιτυχημένη επίσκεψη στο WC) Αριστα! Θα ενημερώσω τη διοίκηση. Φυσικά αν χρειαστεί παραπάνω, επειδή θα ενημερωθεί και ο πελάτης, να ξέρεις οτι θα δουλέψεις υπερωρίες
ΔΤΦ: Υπερωρίες; Μα...
PM: Δική σου εκτίμηση δεν είναι οι 4 μέρες; Μήπως θέλεις να το ξανασκεφτείς;
ΔΤΦ: Ναι, χρειάζομαι δύο εβδομάδες.
PM: Δεν γίνεται. Παλι τα ίδια θα λέμε;
ΔΤΦ: (Με εμφανή την προσπάθεια συγκράτησης από διάπραξη εξαιρετικά βίαιων ενεργειών) Ξεκινάω και βλέπουμε. 4 μέρες όμως είναι πολύ λίγο.

...μετά από 4 μέρες...

PM: Σήμερα παραδίδουμε;
ΔΤΦ: Ειμαστε στο 30%
PM: Πως;;;; ΑΦού είχες ζητήσει 4 μέρες!
ΔΤΦ: Οχι εγώ, ΕΣΕΙΣ δωσατε 4 μέρες
PM: Μα η χρέωση στον πελάτη δεν μπορεί να δικαιολογήσει παραπάνω από 4 μέρες.
ΔΤΦ: Και γιατί δεν μου το λέγατε;
PM: Μα εγώ θα αποφασίσω πόσο σου χρειάζεται; Εσύ θα μας δώσεις εκτίμηση.
ΔΤΦ: ...
PM: Θα πρέπει να δουλέψεις Σαββατοκύριακο. Τη Δευτέρα θα πρέπει να το παραδώσουμε. Α, και μην ξεχασω. Μας ζητήθηκε ακόμα ένα feature, δεν είναι τίποτα. Εκτός από διαχείριση πρέπει να κάνει και ενημέρωση στην κύρια αποθήκη της εταιρίας. Ενα bridge με ένα mainframe θα φτιάξεις και καθαρίσαμε. Καλό Σαββατοκύριακο!
ΔΤΦ: ...

Κακούργα Πληροφορική!!!