Μώρε να σε είχα μαθητούδι εγώ εσένα....

Ο χρήστης G60POWER έγραψε:
...κοπρια...

Πάλι για ΒάουΒε μιλάς... δε βαρέθηκες ακόμα...;

Ευτηχως που βαζετε γιατι θα ελεγε καποιος οτι τσακωνεστε .

Τρία πουλάκια κάθονταν στον ήλιο και ηλιάζονταν.... Χάιντε, χάιντε.... που θα μας μιλήσεις τώρα και για V κινητήρες.....

Ο χρήστης G60POWER έγραψε:
...

...

Ο χρήστης G60POWER έγραψε:
...

Ποιος ο λόγος να καταστρέφεις το ίδιο σου το topic;

Απο το σημερινο Sportime:
Ποια ειναι η διαφορα στις γυναικες στα 8, 18, 28, 38 και 48 χρονια τους;

Στα 8 την πιγαινεις στο κρεββατι και της λες ενα παραμυθι.
Στα 18 της λες ενα παραμυθι και την πηγαινεις στο κρεββατι.
Στα 28 δεν υπαρχει λογος να της πεις παραμυθι. Την πηγαινεις κατευθειαν στο κρεββατι.
Στα 38 σου λεει ενα παραμυθι και σε πηγαινει στο κρεββατι.
Στα 48 της λες ενα παραμυθι για να αποφυγεις να την πας στο κρεββατι.

Διαλογος Greek 'kamaki' με τουριστρια

'Do you have weather for a drink?'

'Are you serious?'

'No I am from Greece.'

'Is the post office far from here?'

'The post office is at the devils' mother!!!'

Μερικές παραγματικές μικρές αγγελίες.......

*** ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.

Και πάνω από 635 ετών μας κάνει, αρκεί να έχει όρεξη...

** ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

*** ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.

*** 33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.

*** 18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).

Δηλαδή πόσο για πάντα;

*** ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.

Θα φέρει και το αρνί...

*** ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.

Και ένα σπίτι για να τα βάλω...

*** ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

Ενοικιάζεται ενοικιαστής...

*** ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

*** ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.

*** ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.

Θα ερχόμουν αλλά με πειράζει το ουϊσκι...

*** ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

Λέει την αλήθεια ο άνθρωπος...

*** ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα...

Από το http://www.contra.gr:

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:
-'Ποιος είναι;'
Ακούγεται μια αντρική φωνή

• 'Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;'
  -'ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, 'Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!' και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.
  Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:
• 'Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !'
  Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -'Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!'.
  Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:
• 'Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε...'
  'Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...'
  Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απο τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:
• 'Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;'
  Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:
  'ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!'...

Ο χρήστης SharpShooter έγραψε:
Μερικές παραγματικές μικρές αγγελίες.......

*** ΖΗΤΕΙΤΑΙ νεαρός από 25 έως 635 ετών με μηχανάκι για εργασία γραφείου.

Και πάνω από 635 ετών μας κάνει, αρκεί να έχει όρεξη...

** ΖΗΤΕΙΤΑΙ μπάρμαν γυναίκα.

*** ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ 33άρα, παραμελημένη, ατυχήσασα, ζητά απόλαυση από πραγματικό άνδρα. Μπορείς να με λες Βανέσσα.

*** 33ΧΡΟΝΟΣ, ευκατάστατος, με βελούδινο σώμα, άτριχος, ζητά εσένα, τον δυναμικό, ενεργητικό, τριχωτό και άνεργο.

*** 18ΧΡΟΝΟΣ ζητάει γυναίκα από 65 και άνω για να την κρατήσει για πάντα (από εφημερίδα της Κατερίνης).

Δηλαδή πόσο για πάντα;

*** ΚΥΡΙΑ, 48 ετών, πολύ εμφανίσιμη, ζητά να φιλοξενηθεί σε επαρχία το 4ήμερο του Πάσχα από εμφανίσιμο και ευκατάστατο κύριο.

Θα φέρει και το αρνί...

*** ΖΗΤΩ να μου χαρίσουν έγχρωμες τηλεοράσεις, στερεοφωνικά συγκροτήματα, φωτοτυπικό και εκτυπωτικό μηχάνημα.

Και ένα σπίτι για να τα βάλω...

*** ΠΩΛΕΙΤΑΙ πωλήτρια.

Ενοικιάζεται ενοικιαστής...

*** ΠΩΛΕΙΤΑΙ σκύλος. Τρώει τα πάντα, ιδιαίτερη αδυναμία στα παιδιά.

*** ΟΜΟΡΦΗ 25ΑΡΑ τραγουδίστρια ψάχνει για μικρόφωνο.

*** ΜΕΓΕΘΥΝΤΗΣ ΠΕΟΥΣ BIC MAN! Αν ντρέπεστε, ελάτε μετά τις...10 το βράδυ. Θα είστε ΜΟΝΟΣ. Το βράδυ 10% έκπτωση και ουισκάκι ΔΩΡΕΑΝ. Διανυκτερεύουμε.

Θα ερχόμουν αλλά με πειράζει το ουϊσκι...

*** ΑΝΔΡΑΣ, ειλικρινής, παίρνει τα πάντα.

Λέει την αλήθεια ο άνθρωπος...

*** ΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ κρασί χύμα...

Bρε,το έχω βάλει στην σελίδα 64 αυτό Αλλά δεν πειράζει,έχει πλάκα

Ο χρήστης bug έγραψε:
...Bρε,το έχω βάλει στην σελίδα 64 αυτό Αλλά δεν πειράζει,έχει πλάκα

Μου θύμισες το ανέκδοτο που κάθονται κάποιοι και λένε νούμερα...

Λέει ο πρώτος 32 ....

Χαχααχαααχααα οι υπόλοιποι!!!

48 λέει ο δεύτερος....

Ουχαχαχαχαχαχααα οι υπόλοιποι!

Πήγαινε έτσι η ιστορία μέχρι που κάποιος περαστικός ρώτησε τι γίνεται!

Είχαν 'ταξινομήσει' τα ανέκδοτα και τα είχαν αποστηθίσει και απλώς λέγανε τον αριθμό!!!

Έτσι μας βλέπω και εμάς σε λίγο να λέμε :

Σελίδα 35 πέμπτο πόστ!!!!

Ο χρήστης Castor έγραψε:

...Bρε,το έχω βάλει στην σελίδα 64 αυτό Αλλά δεν πειράζει,έχει πλάκα

Μου θύμισες το ανέκδοτο που κάθονται κάποιοι και λένε νούμερα...

Λέει ο πρώτος 32 ....

Χαχααχαααχααα οι υπόλοιποι!!!

48 λέει ο δεύτερος....

Ουχαχαχαχαχαχααα οι υπόλοιποι!

Πήγαινε έτσι η ιστορία μέχρι που κάποιος περαστικός ρώτησε τι γίνεται!

Είχαν 'ταξινομήσει' τα ανέκδοτα και τα είχαν αποστηθίσει και απλώς λέγανε τον αριθμό!!!

Έτσι μας βλέπω και εμάς σε λίγο να λέμε :

Σελίδα 35 πέμπτο πόστ!!!!

Καλό

Ο χρήστης Castor έγραψε:

...Bρε,το έχω βάλει στην σελίδα 64 αυτό Αλλά δεν πειράζει,έχει πλάκα

Μου θύμισες το ανέκδοτο που κάθονται κάποιοι και λένε νούμερα...

Λέει ο πρώτος 32 ....

Χαχααχαααχααα οι υπόλοιποι!!!

48 λέει ο δεύτερος....

Ουχαχαχαχαχαχααα οι υπόλοιποι!

Πήγαινε έτσι η ιστορία μέχρι που κάποιος περαστικός ρώτησε τι γίνεται!

Είχαν 'ταξινομήσει' τα ανέκδοτα και τα είχαν αποστηθίσει και απλώς λέγανε τον αριθμό!!!

Έτσι μας βλέπω και εμάς σε λίγο να λέμε :

Σελίδα 35 πέμπτο πόστ!!!!

Οπότε καί τούς ρωτάει ο περαστικός:
-Παιδιά νά σας πώ καί εγώ ένα;
-Ναί,τού απαντάνε αυτοί
-Τό 46,τούς λέει αυτός,αλλά....κανένας δέν γελάει!!!
-Τί έγινε ρέ παιδιά,τούς ρωτάει,δέν ήταν καλό;
-Καλό ήταν,τού απαντάνε αυτοί,αλλά....ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΑ!!!

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:

Οπότε καί τούς ρωτάει ο περαστικός:
-Παιδιά νά σας πώ καί εγώ ένα;
-Ναί,τού απαντάνε αυτοί
-Τό 46,τούς λέει αυτός,αλλά....κανένας δέν γελάει!!!
-Τί έγινε ρέ παιδιά,τούς ρωτάει,δέν ήταν καλό;
-Καλό ήταν,τού απαντάνε αυτοί,αλλά....ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΑ!!!

Mετά λέει το 47!
Ουαχαχαχαχα!!! Γελούσαν όλοι επί μισή ώρα. Οπότε ένας που δεν γελούσε ρώταει έναν άλλον: Γιατί γελάτε ρε τοσο πολύ?

• Επειδή αυτό το ακούγαμε πρώτη φορά....

Πόσοι χρειάζονται;

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;

• Με βαζελίνη.

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμμένη λάμπα;

• Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

• Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;

• 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

• Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

• Αντε γ*ου, ρε μκα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

• Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

• Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

• Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

• Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή 'μπάλας' αντί 'λάμπας'. Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

Ποιά η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;

• Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

'Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!'

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. 'Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;'
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
'Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.'

No offence ladies!!