Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: 'Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:

1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.
   Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει μια εβδομάδα,ένα μήνα, ένα εξάμηνο,ένα χρόνο....

Έχει πια απελπιστεί: 'Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!' .Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.

• 'Γεια σας', λέει ο κύριος. 'Ήρθα για την αγγελία!!'.
  Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
• 'Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις'. -'Το γνωρίζω' -'Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια' -'Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας' -'Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...' -'Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!' -'Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και Τρίτη προϋπόθεση!' -'Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου;;;'

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι
πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά
κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο πόντιος της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλοιψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος
του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Ο χρήστης Funis έγραψε:

Συγνώμη Funis, δεν το ήξερα!
Δεν πίστευα ποτέ ότι θα πει κάτι τέτοιο γυναίκα!

Μιας και είμαστε στο θέμα με τα ανέκδοτα, υπάρχει κάτι που λέγεται χιούμορ...Βεβαίως τα συγκεκριμένα ανέκδοτα δεν βοηθούν και τόσο στην ανάπτυξη του.. αλλά μην τα παίρνεις όλα τόσο σοβαρά, κάνουμε και λίγη πλάκα.

ΜΟΙ AUSSI.

Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια απο δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή να τα πάρει.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούργια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του

• Λοιπόν γυναίκα, βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
  -Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
  Ο κυρ-Κώστας δεν το βάζει κάτω. Πάει στο υπνοδωμάτιο , βγάζει όλα του τα ρούχα, εκτός απο τα παπούτσια και τσίτσιδος επανέρχεται.
• Τώρα , βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
• Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα ...κάτω όπως πάντα, του απαντά.
  Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
• Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!
• Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

Στην πρώτη νύχτα του γάμου, το νιόπαντρο ζευγάρι επιστρέφει σπίτι μετά την εκκλησία για να αλλάξει.

H νύφη βγαίνει από το μπάνιο μετά από ένα σύντομο ντους, φορώντας ένα όμορφο μπουρνούζι. O περήφανος σύζυγος τη βλέπει και λέει «aγάπη μου, τώρα πια είμαστε παντρεμένοι, μπορείς να βγάλεις το μπουρνούζι».

H όμορφη σύζυγος το βγάζει κι εκείνος μένει έκθαμβος. «Ωωω, ααα», αναφωνεί. «Θεέ μου, είσαι τόσο όμορφη... Aσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».

«Γιατί;» τον ρωτάει παραξενεμένη.

«Για να κρατήσω την ομορφιά σου δίπλα στην καρδιά μου για πάντα», της απαντάει εκείνος.

Aυτή χαμογελάει, αυτός τραβάει τη φωτογραφία και στη συνέχεια μπαίνει κι αυτός στο μπάνιο για ντους. Σε λίγο βγαίνει φορώντας ένα μπουρνούζι.

Eκείνη τον κοιτάζει και του λέει: «Γιατί φοράς μπουρνούζι; Tώρα πια είμαστε παντρεμένοι».

Eτσι εκείνος βγάζει το μπουρνούζι κι εκείνη αρχίζει τα επιφωνήματα, «Ωωω, ααα, άσε με να σε τραβήξω φωτογραφία».

Kαμαρώνοντας, ο σύζυγος τη ρωτάει γιατί και η σύζυγος του απαντάει:
«Για να τη μεγεθύνω!».

Πιστεύω να σας αρέσουν τα τελευταία...
Έτσι για να είμαστε και μέσα στο θέμα...

Και ένα ακόμα, πολύ παλιό βέβαια...

Μετά το ντέρμπι Παναθηναϊκός - ΑΕΚ το οποίο έληξε 4-1 προσπαθούσαν οι παίκτες της ΑΕΚ να βγουν από το γήπεδο χωρίς να τους δείρουν οι θυμωμένοι οπαδοί της ομάδας τους. Όλοι τα κατάφεραν εκτός από τον Λυμπερόπουλο. Αυτός μετά από λίγο όμως του ήρθε μία ιδέα. Μεταμφιέστηκε σε αστυνόμο και περνούσε τους παππούδες από την μία άκρη του δρόμου στην άλλη και όταν πια άδειασε το στάδιο έφυγε. Στο επόμενο ντέρμπι στο οποίο και πάλι έχασαν έκανε το ίδιο. Μετά το ντέρμπι μεταμφιέστηκε σε αστυνόμο και περνούσε τους παππούδες από την μία άκρη στην άλλη. Τότε είδε μια γιαγιά και πήγε να την βοηθήσει. Πάει λοιπόν εκεί και την πιάνει από το χέρι λέγοντας:
Έλα γιαγιούλα που θες και γήπεδα...
Απαντάει η γιαγιά:
Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Ζήκος είμαι!

• 'Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή', λέει ο Τοτός στον πατέρα του.
• 'Α, ναι; Για κάτσε να το συζητήσουμε!', απαντά ο πατέρας του.
• 'Δεν μπορώ, μπαμπά. Πονάει ο πισινός μου!'

Έρχεται ηξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:

• Τι θα πάρετε;
• Ένα cappuccino.
• Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
• Καλά, λοιπόν, τι έχει;
• Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα...

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Έρχεται ηξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:

• Τι θα πάρετε;
• Ένα cappuccino.
• Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
• Καλά, λοιπόν, τι έχει;
• Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα...

Συζητουν δυο ηλικιωμενοι.
Θυμασαι, λεει ο ενας , στον στρατο που μας εριχναν κατι στο φαγητο για να μην μας σηκωνεται .
Ναι του λεει ο αλλος κ λοιπον .
Τωρα με επιασε .

Ο χρήστης Funis έγραψε:

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
«Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με
κανέναν. Ποτέ.»

Που είναι το παράλογο;

Αυτο ειπα και εγω γμτ

Αναστασια ο χρηστης funis δεν εχει παει ποτε με γυναικα για αυτο δεν ξερει μην τον παρεξηγεις

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά - πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του
βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει
REEBOK. Αυτός της εξηγεί πως το έχει για διαφημιστικούς λόγους και ότι
η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο του βγάζει το πα-
ντελόνι και βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Εκείνος
της λέει πως κι αυτό είναι για διαφημιστικούς λόγους. Στη συνέχεια, κι
ενώ του βγάζει το μποξεράκι βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει
AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και πάει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός
και της λέει:

• Μην φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις θα δεις ότι γράφει ADIDAS...!

ειναι ενας τυπος σε ενα μπαρ και τον πιανει κατουρημα. Παει στο μπανιο και οπως κατουρουσε ερχεται διπλα του ενας τζαμαικανος. Απο περιεργεια κοιταει λοξα το ποuλι του τζαμαικανου και βλεπει οτι εχει στο πουλι του tatoo τα γραμματα WE. Μενει εκπληκτος! Του λει:
-Φιλε, sorry, αλλα το ειδα και αναρωτιεμαι αν οι γκομενες μας εχουν το ιδιο ονομα και οταν σου σηκωνεται γραφει 'WENDY'. Και ο τζαμαικανος απανταει:
-Οχι... το δικο μου γραφει 'WELCOME TO JAMAIKA'

Youtube Video

(sorry an exei ksanampei)

Ο χρήστης Go_For_Pole έγραψε:
Youtube Video

(sorry an exei ksanampei)

To 'σηκω χορεψε κουκλί μου' ήταν εντελώς απάλευτο.

Σημερα τα διαβασα και μιας και ειναι επικαιρα...

Απο ενα γραμμα καποιου πιτσιρικα προς τον Αγ. Βασιλη.

Αγαπητε Αγιε Βασιλη.Καλα θα κανεις,οταν ερθεις στη γειτονια μου για να μου αφησεις το δωρο,να αλλαξεις το κοκκινο σκουφι και τα ρουχα σου....μενω στην Ανω Τουμπα και εδω ολοι ειμαστε ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ.

Και αλλο ενα.

Αγαπητε Αγιε Βασιλη.Σε παρακαλω ,φετος φερε μια τσουτσου στη μικρη μου αδελφη γιατι δεν εχει..... Ε...... Να ειναι πιο μικρη απο την δικη μου,ενταξει; ....Ευχαριστω.

• Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το μάστορα αν ήταν άνεργος;

• Μπομπ.

• Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το μάστορα αν ήταν ιερέας;

• Μπομπ ο πάστορας.

• Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;

• Μπομπ ο κάστορας.

• Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ομοφυλόφιλος;

• Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
  (άσχετο αλλά θα έλεγαν τον Μπομπ τον Σφουγγαράκη αν τον πατούσε νταλίκα; - Vetex.)

• Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;

• Μπομπ ο μάστουρας.

• Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το μάστορα αν κάπνιζε πολλούς μπάφους;

• Μπομπ Μάρλεϋ.

--διεγράφη.

ΕΕΕΕΕΕ!!!!!!! Λίγο υπερβολικό και αγενές, δεν νομίζεις Γιώργο?!