Στα γυρίσματα της Disney κάνανε διάλειμμα. Συναντήθηκαν ο Ηρακ-
λής, η Χιωνάτη και ο Κουασιμόδος...και συζητούσαν:
Ηρακλής: - Ρε παιδιά, λένε οτι εγώ είμαι ο πιο δυνατός στον κό-
σμο...αλλά δεν ξέρω αν λένε αλήθεια.
Χιωνάτη: - Και για 'μένα λένε οτι είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο
αλλά δεν ξέρω αν λένε αλήθεια.
Κουασιμόδος: - Τα ίδια και με 'μενα...λένε οτι είμαι ο πιο άσ-
χημος στον κόσμο...αλλά λένε αλήθεια?
Χιωνάτη: - Το βρήκα! Θα πάμε το βράδυ ο καθένας στο δωμάτιό του
και θα παρακαλέσουμε τον Θεό να μας πει την αλήθεια. Συναντιού-
νται λοιπόν την άλλη μέρα να τα πούνε...
Ηρακλής: - Εγώ Τον ρώτησα και μου είπε οτι πράγματι είμαι ο πιο
δυνατός στον κόσμο...
Χιωνάτη: - Κι εμένα μου είπε οτι πράγματι είμαι η πιο όμορφη
στον κόσμο...και γυρνάνε και οι δυό προς τον Κουασιμόδο ο οποί-
ος προβληματισμένος ρωτάει...

• Ρε παιδιά, ποιός είναι αυτός ο Μητσοτάκης?!

Κάποτε το λιοντάρι περπατούσε στην ζούγκλα και έπεσε σε μια με-
γάλη λακούβα. Έμεινε εκεί για 15 μέρες...και αν έμενε ακόμα λί-
γο θα πέθαινε. Ότι ζώο περνούσε από εκεί δεν τολμούσε να το βο-
ηθήσει...μέχρι που πέρασε ένα πρόβατο.
Λιοντάρι: - Σε παρακαλώ καλό μου προβατάκι βοήθησέ με.
Πρόβατο: - Εσύ με τέτοια πείνα που έχεις μόλις σε βγάλω θα με
φας.
Λιοντάρι: - Όχι, δεν θα σε πειράξω.
Τότε το πρόβατο απλώνει το δεξί του πόδι και βοηθάει το λιοντά-
ρι να βγει από την λακούβα.
Λιοντάρι: - Σε ευχαριστώ καλό μου πρόβατο, πες μου μια επιθυμία
σου και θα την εκτελέσω.
Πρόβατο: - Είσαι βασιλιάς των ζώων?
Λιοντάρι: - Είμαι!
Πρόβατο: - Σε φοβούνται όλα τα ζώα?
Λιοντάρι: - Ναι, με φοβούνται!
Πρόβατο: - Ωραία, θέλω την πρώτη μέρα από κάθε μήνα να γίνομαι
εγώ βασιλιάς των ζώων!
Τότε το λιοντάρι μάζεψε όλα τα ζώα και τους ανακοίνωσε ότι την
πρώτη μέρα από κάθε μήνα βασιλιάς των ζώων θα είναι το πρόβατο.
Αφού λοιπόν μπήκε ο νέος μήνας ανέβηκε στο θρόνο το πρόβατο.
Καθώς αγνάντευε βλέπει ένα λύκο και τον φωνάζει κοντά του.
Πρόβατο: - Δεν μου λες λύκε, γιατί δεν φοράς κράνος? (και του
τραβάει μια μπουνιά). Πέφτει κάτω ο λύκος και μόλις σηκώνετε
του ξαναλέει το πρόβατο:

• Γιατί δεν φοράς κράνος ρε? (και του τραβάει άλλη μία). Όλη η
  μέρα πέρασε με αυτό το σκηνικό. Τις υπόλοιπες μέρες του μήνα
  το πρόβατο κρυβόταν για να μην το βρεί ο λύκος. Κάποια στιγμή
  πάει ένας λαγός και βρίσκει το πρόβατο και του λέει.
  Λαγός: - Τον σακάτεψες τον λύκο, εντάξει ξέρουμε ότι έχεις
  απωθημένα μαζί του αλλά δεν είναι δικαιολογία ότι δεν φοράει
  κράνος...ανάγκασέ τον να κάνει ένα λάθος.
  Πρόβατο: - Ναι, αλλά με ποιο τρόπο?
  Λαγός: - Στείλ' τον να σου πάρει τσιγάρα, αν σου φέρει με φίλ-
  τρο πες του ότι ήθελες χωρίς φίλτρο και χτύπα τον, αν σου φέ-
  ρει χωρίς φίλτρο πες του ότι ήθελες με φίλτρο και χτύπα τον,
  ότι και να σου φέρει θα κάνει λάθος. Αφου πέρασε κι αυτός ο
  μήνας ήρθε ο επόμενος και το πρόβατο ανέβηκε στο θρόνο. Καθώς
  κοιτούσε από 'δω κι από εκεί βλέπει και πάλι τον λύκο σακατε-
  μένο και τον φωνάζει κοντά του...και εκείνος πλησιάζει τρέμο-
  ντας μήπως τις 'φαει' πάλι.
  Πρόβατο: - Μην φοβάσαι ρε, δε σε χτυπάω χωρίς λόγο, πάρε αυτά
  τα λεφτά και πήγαινε να μου αγοράσεις τσιγάρα.
  Λύκος: - Με φίλτρο ή χωρίς φίλτρο, βασιλιά μου?
  Πρόβατο: - Γιατί δεν φοράς κράνος ρε? (και του τραβάει μια
  μπουνιά)!

Ήταν ο Καραμήτρος στο στρατό. Μια μέρα τηλεφώνησαν στο γραφείο
του διοικητή και του είπαν να ανακοινώσει στον Καραμήτρο πως
πέθανε η μάνα του. Ο διοικητής όλη την ημέρα σκεφτόταν πως να
του ανακοινώσει ένα τόσο θλιβερό γεγονός. Κάποια στιγμή του ή-
ρθε μια ιδέα. Μάζεψε τον λόχο την άλλη μέρα και τους λέει:

• Όσοι έχουνε μάνα να πάνε ένα βήμα μπροστά...
  Αφου κάνανε ένα βήμα μπροστά όσοι φαντάροι είχαν μανάδες έκανε
  και ο Καραμήτρος...οπότε φωνάζει ο διοικητής:
• Που πας ρε Καραμήτρο...?!

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο τον άντρα της σπαράζοντας από το
κλάμα...

• Τι έχεις αγάπη μου...την ρωτάει εκείνος με αγωνία.
• Να, πήρα ένα πάζλ από το σούπερ μάρκετ και δεν μπορώ να φτι-
  άξω τα κομμάτια...λέει η ξανθιά αρχίζοντας να κλαίει πιο δυνα-
  τά.
• Τι πάζλ είναι αυτό βρε μωρό μου?
• Έχει απέξω απ'το κουτί έναν κόκορα επάνω σ' ένα πιάτο...ξα-
  ναλέει η ξανθιά, ενώ πλέον έχει πλαντάξει από το κλάμα.
• Καλά βρε αγάπη μου μην κλαις και μου πάθεις τίποτα, περίμε-
  νέ με να έρθω σπίτι για να σε βοηθήσω να το φτιάξουμε μαζί...
  Γυρνόντας αυτός στο σπίτι την βλέπει να χτυπιέται στο πάτωμα
  και να φωνάζει κλαίγοντας: - Είμαι χαζή, είμαι χαζή, είμαι ά-
  χρηστη, ούτε ένα απλό πάζλ δεν μπορώ να φτιάξω. Εκείνος την
  σηκώνει, της λέει να σταματήσει να κλαίει και την παρακαλεί να
  πάει να φέρει το πάζλ να την βοηθήσει να το φτιάξουνε μαζί.
  Αυτή υπακούει και πηγαίνει στην κουζίνα για να φέρει το κουτί.
  Γυρνόντας, δίνει το κουτί στον άντρα της, εκείνος το κοιτάει
  και της λέει...
• Αχ, βρε μωρό μου δεν πειράζει, πήγαινε να βολέψεις το κουτί
  με τα κόρν φλέικς και δεν θα το πούμε σε κανέναν!

Δυο Πόντιοι πηγαίνουν να δώσουν εξετάσεις...πρώτος μπαίνει ο
Γιωρίκας, κάθεται και τον ρωτάει ο εξεταστής:

• Τι είναι αυτά που τα φοράμε και περπατάμε?
• Έχουν κορδόνια? Ρωτάει ο Γιωρίκας...
• Ναι. Απαντά ο εξεταστής...
• Τα παπούτσια.
• Μπράβο, θα σε βάλω στη λίστα με αυτούς που έχουν απαντήσει
  σωστά. Βγαίνοντας ο Γιωρίκας από την αίθουσα, τον ρωτάει ο Κω-
  στίκας...
• Τι σε ρώτησε?
• Με ρώτησε 'τι είναι αυτά που τα φοράμε και περπατάμε', εγώ
  τον ρώτησα 'έχουν κορδόνια', εκείνος μου είπε 'ναι' και του
  είπα πως η απάντηση είναι 'τα παπούτσια'.
• Α ωραία...λέει ο Κωστίκας και μπαίνει στην αίθουσα, κάθεται
  και τον ρωτάει ο εξεταστής:
• Τι είναι αυτό που κάνει νιαου νιαου και είναι εχθρός του
  σκύλου?
• Έχει κορδόνια? Ρωτάει ο Κωστίκας...
• Όχι. Απαντά ο εξεταστής...
• Παπούτσια παντοφλέ...απαντά ο Κωστίκας!

Πηγαίνει ένας φίλαθλος του Παναθηναϊκού στο videoclub...

• Για σας, θα ήθελα την videoκασέτα: 'Παναθηναϊκός, πρωταθλη-
  τής Ελλάδας...'.
• Κοιτάξτε εκεί, στις κασέτες επιστημονικής φαντασίας...!

Ήταν σε μια ταράτσα ένας Πόντιος και κοιτούσε κάτω στην πλα-
τεία. Από εκεί ψηλά φαινόταν όλα τόσο μικρά που απορούσε. Βλέ-
πει έναν κύριο να κάνει βόλτες στην πλατεία και του φαίνεται
παράξενο που είναι τόσος δα. Πάει στον 6ο όροφο και τον κοιτά-
ζει και πάλι. Τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο. Πάει στον 5ο και ε-
κείνος φαινόταν πως μεγαλώνει. Πάει στον 4ο, 3ο, 2ο, 1ο και ο
κύριος φαινόταν πως μεγάλωσε πολύ. Πάει στο ισόγειο και ο κύρι-
ος φαινόταν περίπου 1,20. Αρχίζει να τον πλοισιάζει και όσο μι-
κραινε η απόσταση τόσο ψήλωνε ο κύριος. Όταν πια τον έφτασε εί-
δε πως είναι ένας κανονικός άντρας περίπου 1,75. Τότε τον αγκα-
λιάζει και αρχίζει να τον φιλάει. Ο άγνωστος άντρας έμεινε 'κά-
γκελο'...!

• Με ξέρεις, ρωτάει τον Πόντιο με απορία?
• Ε, πως δεν σε ξέρω, από τόσο δα μικρούλι σε ξέρω...!

Ένας Πόντιος, η γυναίκα του κι ένας άλλος τύπος σώζονται από ένα
ναυάγιο και καταλήγουν σ' ένα ερημονήσι στο οποίο υπάρχει ένα
και μοναδικό ψηλό δέντρο. Αποφασίζουν λοιπόν να ανέβει κάποιος
στο δέντρο και να κοιτάζει το πέλαγος μήπως δει κάποιο καράβι να
έρχεται για να κάνει σινιάλο. Ανεβαίνει πρώτος ο τύπος αφήνωντας
κάτω τον Πόντιο και τη γυναίκα του. Εκεί λοιπόν που κοίταζε,
γυρνάει ξαφνικά προς τον Πόντιο φωνάζοντας:

• Ρε Γιωρίκα σε παρακαλώ, σταμάτα να πηδάς την γυναίκα σου. Με
  φέρνεις σε δύσκολη θέση δεν το καταλαβαίνεις?
  Ο Πόντιος απορημένος απαντά:
• Μα ούτε που την ακούμπησα. Τι μου λες τώρα?
• Ξέρω τι σου λέω. Σταμάτα αμέσως.
  Μετά από λίγη ώρα ξανά ο τύπος βάζει τις φωνές:
• Τι θα γίνει ρε Γιωρίκα, θα σταματήσεις να πηδάς την γυναίκα
  σου? Λυπήσου με, που έχω να ακουμπήσω γυναίκα πέντε μήνες. Στα-
  μάτα επιτέλους!
  Ο Πόντιος τα 'χει 'παίξει' τελείως...
• Μα δεν τη πηδάω, ούτε καν την αγγίζω, λάθος κάνεις.
  Αυτό έγινε πολλές φορές ώσπου έρχεται και η σειρά του Πόντιου να
  ανέβει στο δέντρο. Ο τύπος με το που κατεβαίνει από το δέντρο
  πιάνει την γυναίκα του Πόντιου και αρχίζει να την πηδάει. Ο Πόν-
  τιος ακούει τις φωνές, κοιτάζει κάτω και λέει:
• Κοίτα να δεις που είχε δίκαιο ο μπαγάσας. Από 'δω πάνω φαίνε-
  ται σαν να την πηδάς...!

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά - πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του
βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει
REEBOK. Αυτός της εξηγεί πως το έχει για διαφημιστικούς λόγους και ότι
η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο του βγάζει το πα-
ντελόνι και βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Εκείνος
της λέει πως κι αυτό είναι για διαφημιστικούς λόγους. Στη συνέχεια, κι
ενώ του βγάζει το μποξεράκι βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει
AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και πάει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός
και της λέει:

• Μην φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις θα δεις ότι γράφει ADIDAS...!

Τι θα βγει αν διασταυρώσουμε ένα φίδι με ένα σκατζόχειρο?

• Δύο μέτρα συρματόπλεγμα!

Πώς καταλαβαίνουμε ότι ένας Πόντιος πάει σε κοκορομαχίες?
Κρατάει μια πάπια...!
Πώς καταλαβαίνουμε ότι υπάρχουν κι άλλοι Πόντιοι στις κοκορομαχί-
ες?
Ποντάρουν στην πάπια...!
Πώς καταλαβαίνουμε ότι υπάρχει Ποντιακή Μαφία?
Κερδίζει η πάπια...!

Αυτά τα λίγα για σήμερα...

και ήμαρτον...
Απ την άλλη αυξάνει και ο counter

Είναι πολύ λίγα, ε;

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Είναι πολύ λίγα, ε;

είναι πολύ αστεία

Ο χρήστης charmak66 έγραψε:

Είναι πολύ λίγα, ε;

είναι πολύ αστεία

Χαίρομαι που γελάτε με τα ανέκδοτά μου...
Θα επανέλθω και αργότερα με άλλα!

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:

Είναι πολύ λίγα, ε;

είναι πολύ αστεία

Χαίρομαι που γελάτε με τα ανέκδοτά μου...
Θα επανέλθω και αργότερα με άλλα!

Aσε κ κανενα καλο για τον καινουργιο χρονο .

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:

Είναι πολύ λίγα, ε;

είναι πολύ αστεία

Χαίρομαι που γελάτε με τα ανέκδοτά μου...
Θα επανέλθω και αργότερα με άλλα!

Aσε κ κανενα καλο για τον καινουργιο χρονο .

Μην φοβάσαι!
Έχω μεγάλο απόθεμα!
Δεν τελειώνουν!

Χωρις να θελω να σε προσβαλλω, τα περισσοτερα εχουν ήδη δημοσιευτει, και με τα υπολοιπα-πλην ελαχίστων-δε γελαω. Βαζε κανενα καλο και οχι ο,τι βρισκεις. Ουκ εν τω πολλω το ευ. Καταντα κουραστικο:rtfm: