-
Σφιξανε οι @@@@@ κ δεν βλεπω να πεφτει το δολαριο με τιποτα .
-
Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Σφιξανε οι @@@@@ κ δεν βλεπω να πεφτει το δολαριο με τιποτα .http://xs232.xs.to/xs232/08425/14274.jpg' target='_blank
(Εγω προλαβα)
-
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθέρων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την έχει γνωρίσει ο μίσος αντρικός πληθυσμός .
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη ! -
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει: - Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
-
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων
για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εγγύησης για να του χορηγήσει το δάνειο,
έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari ,
που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του,
μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε
υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.
Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία.
Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο
εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο15.41 $.....???????
Κόκαλο ο υπάλληλος. -
-
Αφιερωμενο στους πολυαγαπημενους μας συντονιστες του φορουμ
Αρθρον 1. Ο Συντονιστής έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Ο Συντονιστής έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος φορουμίτης έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Ο Συντονιστής δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Ο Συντονιστής δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Ο Συντονιστής δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Ο Συντονιστής δεν καθυστερεί να φτιάξει κάτι : Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Ο Συντονιστής δεν απουσιάζει ποτέ απο το φόρουμ: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Ο Συντονιστής δεν γραφει ποτέ βλακείς : Φιλοσοφεί .
Αρθρον 10.Ο Συντονιστής δεν δείχνει οίκτο στους φορουμίτες του: Απλά τούς διαγράφει τα ποστ
Αρθρον 11. Όποιος μπει στην ενότητα του Συντονιστή με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του Συντονιστή
Αρθρον 12. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Συντονιστή, τόσο λιγότερα ποστ σου θα μένουν αναρτημένα . -
Προ καιρού, έγινε μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί
οι μεγαλύτεροι συλλέκτες του κόσμου. Φυσικά, δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει την μεγαλύτερη συλλογή έργων τέχνης παγκοσμίως.Η δημοπρασία άρχισε, και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ τον
οποίον ο μεγάλος ζωγράφος είχε φιλοτεχνήσει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται
τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
«Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ τον οποίον είχε ζωγραφίσει
όταν είχε αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει τίποτα!»
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσσο που τον είχε ζωγραφίσει σε
ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
«Σιγά τον πίνακα. Έχω όλα τα έργα του Πικάσσο τα οποία είχε ζωγραφίσει από
ηλικίας από πέντε μέχρι εννέα ετών!.»
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
Καλά, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον 'Λένιν στη Γενεύη' τον έχεις;»
«Τι είναι αυτό; Πού βρίσκεται;», αναφωνεί έκπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
«Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα», ήταν η απάντηση.
Αμέσως, ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τους υπαλλήλους του να βρουν το τηλέφωνο
του μουσείου τής Καζαμπλάνκα. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
«Χαίρεται, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακά σας, τον 'Λένιν στη Γενεύη'.
Επιθυμώ να τον αγοράσω.»
«Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, κύριε, είναι μουσειακό κομμάτι», του απαντά
ο διευθυντής του μουσείου.
«Σας πληρώνω όσο-όσο», λέει ο συλλέκτης. Τελικά, καταφέρνει και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη.
Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια
γυναίκα στα τέσσερα, πάνω σε ένα καναπέ, να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι.
Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που τού είχε πει για τον πίνακα:
-- Καλά, με κορόιδεψες;
-- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
-- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλατε έναν πίνακα με μια
γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
-- Ε, αυτός είναι ο πίνακας...
-- Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;
-- Η γυναίκα του Λένιν. -- Ο μουστακαλής;-- Ο... γραμματέας του Λένιν...
-- Καλά, και ο Λένιν;
-- Ο Λένιν είναι στη Γενεύη! -
-
Ο χρήστης bujinkan έγραψε:
Αφιερωμενο στους πολυαγαπημενους μας συντονιστες του φορουμ
Αρθρον 1. Ο Συντονιστής έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Ο Συντονιστής έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος φορουμίτης έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Ο Συντονιστής δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Ο Συντονιστής δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Ο Συντονιστής δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Ο Συντονιστής δεν καθυστερεί να φτιάξει κάτι : Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Ο Συντονιστής δεν απουσιάζει ποτέ απο το φόρουμ: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Ο Συντονιστής δεν γραφει ποτέ βλακείς : Φιλοσοφεί .
Αρθρον 10.Ο Συντονιστής δεν δείχνει οίκτο στους φορουμίτες του: Απλά τούς διαγράφει τα ποστ
Αρθρον 11. Όποιος μπει στην ενότητα του Συντονιστή με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του Συντονιστή
Αρθρον 12. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Συντονιστή, τόσο λιγότερα ποστ σου θα μένουν αναρτημένα .Μου επιτρέπεις να το ανεβάσω στο snowclub;
-
Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Αφιερωμενο στους πολυαγαπημενους μας συντονιστες του φορουμ
Αρθρον 1. Ο Συντονιστής έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Ο Συντονιστής έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος φορουμίτης έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Ο Συντονιστής δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Ο Συντονιστής δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Ο Συντονιστής δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Ο Συντονιστής δεν καθυστερεί να φτιάξει κάτι : Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Ο Συντονιστής δεν απουσιάζει ποτέ απο το φόρουμ: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Ο Συντονιστής δεν γραφει ποτέ βλακείς : Φιλοσοφεί .
Αρθρον 10.Ο Συντονιστής δεν δείχνει οίκτο στους φορουμίτες του: Απλά τούς διαγράφει τα ποστ
Αρθρον 11. Όποιος μπει στην ενότητα του Συντονιστή με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του Συντονιστή
Αρθρον 12. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Συντονιστή, τόσο λιγότερα ποστ σου θα μένουν αναρτημένα .Μου επιτρέπεις να το ανεβάσω στο snowclub;
ρε δεν αφηνεις το δουλεμα?
-
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαϊνη.
-Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού, κι αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Ρε δεν πάτε στο διάολο πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ@λ@κες μέσα στο δάσος;
-
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή
με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου.
Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα
αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα
είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
'Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''
Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι
γράφει.
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, σκι, θαλάσσια σπορ... -
Κοιτα και στις προηγουμενες σελιδες.
-
E, πλησιάζει και το trois valees, που να του μείνει μυαλό...
-
Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
E, πλησιάζει και το trois valees, που να του μείνει μυαλό...ειχα που ειχα λιγοστο παει το εχασα και αυτο χρηστο μου
-
Απο email:
Μια φορά και έναν καιρό σ´ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν.
Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε.
Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.
Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οπότε οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.
Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν.
Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.
Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες. Δεν ξαναείδαν ούτε τον Χάρη , ούτε τον βοηθό του ....
Καλώς ήρθατε στη Wall Street και σε παρόμοια ευαγή ιδρύματα .... -
1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός από τον Αστέρα Τρίπολης... αλλά τουλάχιστον γ@μησα.
-
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα?
- Άσε, λιώμα
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός: - Να τη φας και νάνε κρύα.
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?
-
Ο χρήστης bujinkan έγραψε:
Αρθρον 5. Ο Συντονιστής δεν τρώει: συντηρείται.Και πρέπει να σημειωθεί ότι οι συντονιστές μας δείχνουν μεγάλη σημασία στη συντήρηση. Πιστεύουν ακράδαντα στο ρητό 'Δεν μπορείς να κάνεις υπερβολική συντήρηση όσο κι αν προσπαθήσεις', ενώ σε κάθε περίπτωση είναι ένθερμοι υποστηρικτές της προληπτικής συντήρησης (των φρονίμων τα παιδιά' και πάει λέγοντας...
Πόση ώρα θα μείνει το ποστ;;;
Ανεκδοτα [#6]