Οι αξεπεραστες φαρσες κατα σειρα του φουσεη ειναι κατα σειρα:

1. http://uk.youtube.com/watch?v=XJW6Ll6Cq ... re=related' target='_blank' target='_blank

2. http://uk.youtube.com/watch?v=mvvvxPKSq ... re=related

και 3) http://uk.youtube.com/watch?v=Fi3DLuslt ... re=related

Ειδικα η πρωτη ολα τα λεφτα,την ξερω απεξω..

Α ξεχασα κι ενα αλλο κορυφαιο.. http://uk.youtube.com/watch?v=vzRIhfBdw ... re=related' target='_blank

pasxo πρέπει να κάναμε μλκια....! Στα αστεία βίντεο επρεπε να τα είχαμε βαλει...Τέσπα...

Γιατι πτωχευσε η Αμερικανικη Τραπεζα ?
Γιατι εχασε τον καλυτερο της πελατη τον Βουλγαρακη .

Δυο πειρατες καθονται και συζητανε στην κουπαστη του πλοιου αφου εχουν κατεβασει απο μια νταμιτζανα ρουμι ο καθενας...

-Ρε συ κοκκινοτριχη Τζακ, να σε ρωτησω κατι...το δεξι σου ποδι σου πως το εχασες;

Αστα...καρχαριας! Μια δοση κανουμε ρεσαλτο σε ενα Αγγλικο εμπορικο, πιανω το σχοινι και παω να πηδηξω, αλλα γλυστραω και πεφτω μεσα στην θαλασσα...ε, μεχρι να με βγαλουν, μου εφαγε ο καρχαριας το ποδι και τωρα ειμαι με το ξυλινο...

-Μαλιστα...καλα και το αριστερο σου ποδι πως το εχασες;

Αστα...κροκοδειλος! Εχουμε αποβιβαστει στην Κουβα και εκει που κανουμε πλιατσικο σε κατι χωρια μεσα στα ελη, μου την πεφτει ο κροκοδειλος...ετρεξα αλλα δεν ειχα συνηθισει το ξυλινο ποδι βλεπεις...

-πωωω τι εχεις τραβηξει ρε ανθρωπε...καλα και τον γαντζο στο χερι; πως τον απεκτησες;

Αστα...Βαρελι...

-Βαρελι;

Ναι, ναι βαρελι....ειχε τρικυμια θυμαμαι και ημουν στα αμπαρι, σπανε τα δεστικα του φορτιου και ενα βαρελι μου πλακωσε το χερι...πηγα να το αποφυγω αλλα δεν ειχα συνηθισει τα δυο ξυλινα ποδια βλεπεις...

-Ελα ρε μλκ...και να σου πως ρε κοκκινοτριχη Τζακ, το ματι σου πως το εχασες και το εχεις καλυμενο;

Αστα...τσιμπλα!

-Τσιμπλα;;;!!!

Ε δεν ειχα συνηθισει τον γαντζο βλεπεις....

ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΠΑΓΚΕΤΤΙ....
Για αρκετα χρονια ενας ανδρας ειχε μια παραλληλη σχεση με μια γυναικα.

Μια νυχτα αυτη του εξομολογηθηκε οτι ειναι εγκυος.
Για να μην χαλασει το γαμο του, της προτεινε οτι θα εδινε μεγαλο
χρηματικο ποσο για να παει στην Ιταλια να κανει το παιδι μυστικα...
Εαν εμεινε στην Ιταλια να μεγαλωσει το παιδι, θα της εστελνε λεφτα
μεχρι το παιδι να συμπληρωσει τα 18.
Αυτη συμφωνησε, αλλα τον ρωτησε πως να τον ειδοποιησει οταν γεννηθει το παιδι.

Για να μεινει μυστικο της ειπε να του στειλει μια καρτα και να γραψει 'Σπαγγετι' στο πισω μερος.
Και αυτος θα κανονιζε για την πληρωμη.

Μια μερα μετα απο 9 μηνες, ηρθε σπιτι και βρηκε την συζηγο του μπερδεμενη.
'Αγαπη μου' ειπε αυτη 'Ελαβες σημερα μια πολυ περιεργη καρτα '
'Ωχ, δωστη μου και θα σου εξηγησω αργοτερα' ειπε αυτος.
Τοτε αυτη του δινει την καρτα και τον βλεπει να γινεται κατασπρος καθως την διαβαζε και μετα επεσε ξερος.

Η καρτα εγραφε.... **'Σπαγγετι, σπαγγετι, σπαγγετι, σπαγγετι...

σπαγγετι. Τρεις με κεφτεδακια και δυο χωρις...Στειλε εξτρα σαλτσα!'**

Ο ΑΛΟΓΟΣΚΟΥΦΗΣ ΠΑΡΑΙΤΗΘΗΚΕ ΑΠΟ ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ ΚΑΙ ΕΓΙΝΕ ΜΟΝΑΧΟΣ ΣΤΟ ΑΓΙΟΝ ΟΡΟΣ!

ΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΥΠΟΥΡΓΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ Ο ΕΦΡΑΙΜ, ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΤΗΣ ΜΟΝΗΣ ΒΑΤΟΠΕΔΙΟΥ!
ΥΓ. ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ...

Γιατί τώρα έχεις την εντύπωση δεν είναι έτσι........

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

• Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70. Η γυναίκα του λέει:

• Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά...

...αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

Η γυναίκα του συνεχίζει...

• Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

• Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

• Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα; Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

• Έχω όλα όσα χρειάζομαι. Και εκείνη ρωτάει:

• Τι έχεις Μήτσο; Και απαντάει εκείνος:

• Τον αερόσακο!!!

Περί γάμου!!!

• Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
• Και ποιος θα μας πάρει;

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

• Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
• Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

Δύο φίλοι:

• Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
• Καταπληκτικό!
• Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

• Πως τρομάζεις έναν άντρα;
• Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';
Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

• Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
• Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

• Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
• Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

• 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
• 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Ρώτησα την γυναίκα μου 'Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'
'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;

• Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
  Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
• Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
  Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
• Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
• Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
• Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Ο χρήστης toyotaman έγραψε:
Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;

• Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
  Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
• Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
  Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
• Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
• Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
• Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Ηταν σε ενα τρελοκομειο στον Καναδα δυο φιλοι τρελοι ο Bill και ο Μike. Εφτασε η μερα που ολοι οι τρελοι περνουσαν εξετασεις ωστε να διαπιστωθει ποιοι απο αυτους εχουν θεραπευτει για να βγουν εξω και ποιο οχι για να παραμεινουν ως την επομενη χρονια που θα ξαναγινονταν εξετασεις. Ερχεται η σειρα του Bill. Μπαινει μεσα λοιπον ο τρελος μας και τον ρωταει ο γιατρος:
-Δε μου λες Bill, αν σου βγαλω το ενα ματι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Bill.
-Σωστα Bill, μπραβο, και δε μου λες τωρα, αν σου βγαλω και τα δυο ματια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος.
-Σωστα Bill μπορεις να φυγεις απο το ιδρυμα.
Βγαινει εξω ο Βill και λεει:
-Μike οι απαντησεις ειναι μισοτυφλος και εντελως τυλος, ενταξει? μη κανεις κανενα λαθος!
-ok, λεει ο Mike και μπαινει μεσα.
Γιατρος:
-Δε μου λες Mike, αν σου κοψω το ενα αυτι τι θα εισαι?
-Μισοτυφλος, απαντα ο Mike.
-Mαλιστα.... και αν σου κοψω και τα δυο αυτια τι θα εισαι?
-Εντελως τυφλος! απαντα ο Mike.
-Μαλιστα.... και πως το εξηγεις εσυ αυτο Μike? εγω δε το καταλαβαινω... για πες μου.
Mike:
-Μα αφου γιατρε μου θα μου πεφτει το καπελο στα ματια!!!!

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική! Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο
σου! Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου
ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ

Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια
πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα,
και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!! Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις
φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται
κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ

Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!

Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

Έχεις 2 επιλογές:

1. Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή

2. Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο
   ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:

α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή

β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

Το λιοντάρι, το σκοινί και το κερί

Είστε στην Αφρική. Είστε δεμένος από ένα σκοινί και κρεμασμένος από ένα δέντρο.
Το σκοινί είναι στερεωμένο στο έδαφος, ένα κερί καίει αργά-αργά το σκοινί κι ένα λιοντάρι περιμένει να γίνετε το γεύμα του.
Μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να μείνει άθικτο το σκοινί και... το λιοντάρι νηστικό;

Happy birthday toy you .

θα προσπαθήσω να ρευτώ στη μούρη του λιονταριού τα 4 πιτογυρα και 2 μπουρίτοζ που έφαγα νωριτερα (μην πεθάνω κ νηστικός,δε λέει) με την ελπίδα τα μπαχαρικά να του γαργαλήσουν τη μύτη, να φταρνιστεί κ να σβήσει το κερί.

άλλο τρόπο δε βλεπω..

toy you

Θα κατουρηθώ επάνω μου για να μουσκέψει το σκοινί...

Tραγουδαει το Happy birthday toy you κ τρεχει το λιονταρι κ σβηνει το κερι Την ειχα δωσει την απαντηση

Ο χρήστης kouk έγραψε:
Θα κατουρηθώ επάνω μου για να μουσκέψει το σκοινί...

Ηθικό δίδαγμα: αν πάτε για σαφάρι, να πιείτε μπόλικες μπύρες πριν!