Αυτά τα λίγα για πρωϊνό...
Θα υπάρξει και συνέχεια!

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
:slap:

Τελικά είναι καλά; Ή να μην συνεχίσω άλλο;

καλά είναι, αλλά είναι απ'αυτά που τ'ακούς και βαράς το κεφάλι σου

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
καλά είναι, αλλά είναι απ'αυτά που τ'ακούς και βαράς το κεφάλι σου

Και συνεχίζω...

Ενας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο
μπουκέτο λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε 'Τα
συλληπητήρια μας' παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να
ρωτήσει ποιός του τα έστειλε.

• Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
• Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
• Δυστυχώς υπάρχει πρόβλημα, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο
  σε μία κηδεία.
• Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
• Έλεγε 'Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!'

Ένας μπόμπιρας σταματά στον δρόμο έναν περαστικό.

-Συγνώμη κύριε...ανοίγετε σας παρακαλώ την πόρτα ;

-Βεβαίως μικρέ μου...όταν μεγαλώσεις θα μπορείς και εσύ να την ανοίξεις.

-Μπορώ και τώρα..αλλα βλέπετε είναι φρεσκοβαμμένη!

Eνας φορολογούμενος πολίτης έστειλε ένα γράμμα στην
εφορία λέγοντας: 'Δεν μπορώ να κοιμηθώ λόγω των τύψεών μου, που
δεν δήλωσα το πραγματικό μου εισόδημα αλλά ένα μέρος του. Γι
αυτό το λόγο σας στέλνω συμπληρωματική επιταγή των 1000 ευρώ. Αν
εξακολουθώ να μην μπορώ να κοιμηθώ, θα στείλω και τα υπόλοιπα'.

Δύο καρότα περνούσαν το δρόμο και το ένα το πατάει ένα
φορτηγό. Το άλλο αμέσως καλεί ασθενοφόρο και το μεταφέρουν στο
νοσοκομείο. Εκεί, μετά την εξέταση, ο γιατρός λέει στο άλλο
καρότο: 'Εχω καλά νέα και κακά νέα. Τα καλά είναι πως θα ζήσει.
Τα κακά είναι πως, είμαι σχεδόν βέβαιος ότι, θα μείνει φυτό για
την υπόλοιπή του ζωή.'

-Καλέ μαντάμ..δώστε ένα δεκάρικο στον τυφλό....

-Μα δέν είσαι τυφλός..βλέπεις απο το ένα μάτι.

-Δέν θα χαλάσουμε τις καρδιές μας...δώσε τάληρο!

-Ρε σύ τί ψάχνεις εκεί;

-Ψάχνω την άκρη της κλωστής...

-Άδικα ψάχνεις..την έκοψα πριν λίγο.

-Aσε ρε συ....δεν μπορώ να κόψω το τσιγάρο.

-Χα Χα...αυτό είναι το πιό έυκολο..εγώ πέρυσι το έκοψα 46 φορές!

Τι μου θυμίζε αυτό;
Μα τι μου θυμίζει;

Ποσοι Ποντιοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;
Πεντε!
Ενας ανεβασμενος σε ενα τραπεζι κραταει την λαμπα.
Τρεις γυρνανε το τραπεζι ώστε αυτος που ειναι επανώ να ξεβιδώσει την
λαμπα.
Ενας 'κραταει τσιλιες' για να μην ερθει το ρευμα!

Έκαναν κάποτε ρεπορτάζ στην Αθήνα και πάει η δημοσιογράφος σε ένα μουσάτο κύριο:
Δημοσιογράφος:Καλημέρα σας
Κύριος: Καλημέρα (με χοντρή φωνή)
Δημοσιογράφος:Θα ήθελα να μας πείτε τη γνώμη σας για το νέφος.
Κύριος: Τί να πω, τα πράγματα πάνε από το κακό στο χειρότερο, η φωνή
μου χόντρυνε. Έβγαλα μούσι και μουστάκι. Στα πόδια μου φυτρώσανε
περισσότερες τρίχες.
Δημοσιογράφος:Μα δεν έχετε δίκιο, μια χαρά άντρας είστε.
Κύριος: Δεν είμαι άντρας, γυναίκα είμαι !!!!!

Τηλεφωνεί κάποιος στο σπίτι του:
Υπηρέτης: Ορίστε.
Κύριος: Που είναι η γυναίκα μου παιδί μου;
Υπηρέτης: Στο κρεβάτι με άλλο άνδρα κύριε.
Κύριος: Τί;;;; πάρε το πιστόλι και σκότωσέ τους αμέσως.
Μετά από λίγο:
Υπηρέτης: Το έκανα κύριε και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα.
Κύριος: Πισίνα ;;;;; Εεεε, συγγνώμη λάθος νούμερο !!!

O μεσήλικας κύριος βγάζει την νεαρή του ερωμένη και πάνε σε ένα
ακριβό και όμορφο ετσιατόριο. Και οι δύο παραγγέλνουν αστακό, αφού πρώτα
ήπιαν σαμπάνια και έφαγαν πανάκριβο μαύρο χαβιάρι, συνόδευσαν τον αστακό με
σπάνιο λευκό κρασί και τέλειωσαν με ένα μεγάλο επιδόρπιο. Καθώς έπιναν το
γαλλικό κονιάκ, ο κύριος εκμυστηρεύεται στην νεαρή κοπέλα:

• Αν με έβλεπε ο γιατρός μου αυτήν την στιγμή, μάλλον θα ανησυχούσε
  ιδιαίτερα.
• Γιατί; Μήπως σου έχει πει να ακολουθείς κάποια δίαιτα;
• Μπα, όχι. Απλά του χρωστάω ακόμη χρήματα!