Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!

Ένας μπόμπιρας δίνει στον παππού του ένα βιάγκρα, και εκείνος του υπόσχεται 50 ευρώ στο μαξιλάρι του το πρωί, αν 'πιάσει'.
Το πρωί ο μπόμπιρας κοιτάει, και βρίσκει ένα πενηντάρικο, και ένα πεντακοσάρικο.
Ρωτάει τον παππού μήπως έκανε λάθος, και εκείνος του λέει:

• Το πενηντάρικο είναι από μένα, όπως συμφωνήσαμε... Το πεντακοσάρικο είναι από την γιαγιά.....

Ένας μεθυσμένος κάθεται στο πεζοδρόμιο, μπροστά σ` ένα μπαρ. Περνάει ένας
πονόψυχος και τον ρωτάει αν είναι εντάξει.
Ο μεθυσμένος

• Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
  Ο πονόψυχος:
• Όχι.....ποιος είσαι;
  Ο μεθυσμένος(περήφανος)..
• Ο Ιησούς Χριστός.. Και θα στο αποδείξω! Έλα μαζί μου!
  Μπαίνουν στο μπαρ, τους βλέπει ο 'μπαρτζής' και κάνει:
• Χριστέ μου! Πάλι εσύ εδώ;;;;

Ο σύζυγος επέστρεψε μιαν ημέρα νωρίτερα από το επαγγελματικό του ταξίδι και πήρε ταξί από το αεροδρόμιο μετά τα μεσάνυκτα.
Κατά την διαδρομή, ρώτησε τον ταξιτζή αν θα ήθελε να είναι μάρτυρας.
Υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε και ήλπιζε να την τσακώσει επ΄ αυτοφώρω.
Για 10 χιλιάδες ο ταξιτζής δέχτηκε να έρθει μαζί του.
Έφτασαν ήσυχα στο σπίτι, και πήγαν με τις άκρες των δακτύλων των ποδιών τους στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος άναψε τα φώτα και τράβηξε απότομα την κουβέρτα και να την η σύζυγος ήταν εκει πέρα με ένα άλλον άντρα (τς τς τς άκου πράγματα).
Ο απατηθείς έβαλε το όπλο του στο κεφάλι του εραστού, και τότες του φώναξε η κυρία του:

• Μην το κάνεις αυτό !!!!!!! Αυτός ο άντρας είναι πολύ γενναιόδωρος.
  Ποιος πλήρωσε για το αυτοκίνητο, που σου είπα ότι σου πήρα; Αυτός.
  Ποιος πλήρωσε για την θαλαμηγό μας; Αυτός.
  Ποιος πληρώνει κάθε μήνα για το κλαμπ, που νομίζεις ότι πλήρωσα εγώ; Αυτός.
  Ο σύζυγος κοίταξε τον ταξιτζή και τον ρώτησε:
• Εσύ τι θα έκανες σε μια τέτοια περίπτωση;
  Και απαντά ο ταξιτζής:
• Θα τον ξανασκέπαζα με την κουβέρτα, μη τυχόν και αρπάξει κανένα κρύωμα!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο.
Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

• Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση;
  Και ο γιατρός:
• Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του!

Κατά την διάρκεια της πτήσης ακούγεται η συνήθης ανακοίνωση του πιλότου:

• 'Κυρίες και κύριοι, σας ομιλεί ο πιλότος.
  Καλώς ήλθατε στην πτήση 341 της Ολυμπιακής Αεροπορίας. Πετάμε σε ύψος 25.000 πόδια και θα φτάσουμε στην Αθήνα σε 16 λεπτά. Ο καιρός είναι . . . αααααααα, Θεέ μου !!!'
  Παγωμένη σιωπή στο αεροπλάνο . . . και σε λίγο:
• 'Κυρίες και κύριοι, σας ομιλεί πάλι ο πιλότος. Συγγνώμη αν σας τρόμαξα, αλλά η αεροσυνοδός μου έριξε κατά λάθος τον καφέ επάνω μου. Που να δείτε πως έγινε το μπροστινό μέρος του παντελονιού μου.'
  Οπότε λέει και ένας επιβάτης:
• 'Κυρίες και κύριοι, που να δείτε πως έγινε το πισινό μέρος του παντελονιού μου!!'

Μια σύζυγος ναυτικού διατηρεί ταυτόχρονα δεσμό με τον μπακάλη, τον κρεωπώλη και το γαλατά. Οπότε κάθε φορά όταν έλειπε ο άνδρας της γινόταν όργια στο σπίτι. 'Ετσι, μια φορά φεύγει ο άνδρας της για μεγάλο ταξίδι, οπότε αυτή δε χάνει ευκαιρία και τους φωνάζει και τους τρεις μαζί για τα γνωστά. Έτσι εκεί που βρίσκονταν κι οι τέσσερις σε καλή χαρά, ακούγεται η κλειδαριά της εξώπορτας. Ήταν ο άνδρας της που είχε ξεχάσει τον αφρό ξυρίσματος του. Οι άλλοι κρύφτηκαν ο ένας στο μπαλκόνι, ο άλλος στη ντουλάπα κι ο τρίτος στο μπάνιο. Μπαίνοντας στην κρεβατοκάμαρα, ο ναυτικός βλέπει τη γυναίκα του σε ημίγυμνη κατάσταση, οπότε ανάβει κι αυτός και λέει:

• Πω πω, τι όμορφη γυναίκα που 'χω και θα τη χάσω για τόσο καιρό. Γυναικάρα μου, θα πάω να κάνω ένα ντουζάκι κι έπειτα θα ρθω να κάνουμε έρωτα.
  Μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τον ένα, ο οποίος έκανε πως φτιάχνει τη βρύση. Ο ναυτικός τα χάνει και ρωτά:
• Τί κάνεις εσύ εδώ;
• Να, χάλασε η βρύση κι η κυρία σας με φώναξε να τη διορθώσω.
• Ασε αυτά τώρα και φύγε γρήγορα γιατί θέλω να κάνω ένα μπάνιο και μετά φίκι φίκι με την κυρία. Να, πάρε και 10000 για τον κόπο σου.
  Εν τω μεταξύ η σκηνή παρακολουθείται από αυτον που βρίσκεται στο μπαλκόνι, ο οποίος κρυφοκοίταζε από το παραθυράκι με σκοπό να δει το ξύλο που θα φάει ο άλλος. Ο ναυτικός τελειώνει το μπάνιο κι ανοίγει την ντουλάπα για να βάλει το μπουρνούζι του. Ανοίγωντας να σου κι ο δεύτερος, ο οποίος κάνει πως φτιάχνει τους μεντεσέδες.
• Τι κάνεις εσύ εδώ;
• Να, χάλασε ο μεντεσές κι η κυρία σας με φώναξε να τον φτιάξω.
• Ασε αυτά τώρα και φύγε γρήγορα γιατί θέλω να κάνω φίκι φίκι με την κυρία. Να, πάρε και 10000 για τον κόπο σου.
  Ο ναυτικός φοράει το μπουρνούζι και πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα και ενώ είναι έτοιμος να ορμήξει στο κρεβάτι, ακούει τη μπαλκονόπορτα να χτυπάει. Πάει, την ανοίγει και ακούει τον τρίτο να του λέει:
• Εεε, φίλε κι εγώ έκανα με τη γυναίκα σου, κι εγώ θέλω λεφτά..

Μια τουρίστρια τρέχει καβλωμένη σε ένα χωράφι, βλέπει έναν βλάχο να βόσκει τα πρόβατα.
Χωρίς να το σκεφτεί πολύ τρέχει καταπάνω του, του πιάνει και του λέει:

• PLEASE FUCK ME!!!!
  Και της απαντάει ο βλάχος:
• Φύγε μωρή, μη σε γαμήσω.....

Ένας λευκός ρατσιστής πιλότος πετάει ενα αεροπλανο, μέσα στο οποίο είναι επιβάτες 2 λευκοί και ένας μαύρος.
Κάποια στιγμή το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη και αρχίζει να χάνει ύψος σιγά-σιγά. Είναι βέβαιο ότι θα συντριβούν, οποτε ο πιλότος βάζει τον αυτόματο και πηγαίνει προς τους επιβάτες και τους λέει.

• Κύριοι, το αεροπλάνο έχει πάθει μια σοβαρή βλάβη και χάνουμε διαρκώς ύψος, σε 5 λεπτά θα συντριβούμε. Για να μην πέσει το αεροπλάνο, πρέπει να το ελαφρύνουμε από το βάρος που μεταφέρει οπότε δυστυχώς πρέπει ένας από εμάς να θυσιαστεί πέφτοντας στο κενό για να σωθούν οι υπόλοιποι.
• Και πως θα γίνει αυτό; ρωτούν οι τρεις ανήσυχοι.
  -Επειδή βλέπω ότι δεν υπάρχει κανείς εθελοντής , σας προτείνω τον εξής τρόπο: Θα κάνω τρεις απλές ερωτήσεις, μία στον καθένα σας και όποιος δεν απαντήσει θα είναι υποχρεωμένος να πέσει στο κενό, εντάξει;
  -Εντάξει , συμφώνησαν και οι τρεις, λέγε.
• Πότε έγινε ο 2ος παγκόσμιος πόλεμος; ρωτά ο πιλότος τον 1ο λευκό.
• το 1940. Απαντά εκείνος.
  -Σωστά.
  Πόσα θύματα είχε περίπου; ρωτά ο πιλότος τον 2ο λευκό.
• 30.000.000 απαντά εκείνος με αγωνία.
• Σωστά. Και γυρνώντας στον μαύρο τον ρωτά: Ονόματα και διευθύνσεις;

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Μια τουρίστρια τρέχει καβλωμένη σε ένα χωράφι, βλέπει έναν βλάχο να βόσκει τα πρόβατα.
Χωρίς να το σκεφτεί πολύ τρέχει καταπάνω του, του πιάνει και του λέει:

• PLEASE f**k ME!!!!
  Και της απαντάει ο βλάχος:
• Φύγε μωρή, μη σε γαμήσω.....

Διάλογος απο ταινία του Γκουσγκούνη.

Πως λέγεται:

O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria

Αυτός που πηδάει την Εφη; Εφιαλτης

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος

Ενα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ

Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

Βρε συ, κάνε λίγο μια κράτη με τα ανέκδοτα. Να προλαβαίνουμε να διαβάζουμε και τίποτα...

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Βρε συ, κάνε λίγο μια κράτη με τα ανέκδοτα. Να προλαβαίνουμε να διαβάζουμε και τίποτα...

Εγώ πάντως συνεχίζω!

Οκ, εσύ θα πάθεις αγκύλωση στα δάχτυλα...

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

• Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
  Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
  Eγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
  Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, 'πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο'. Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
  Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
  Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν 'ζωή σε λόγου σου' κι εγώ έγνεφα 'ευχαριστώ'. Οι άντρες με ρώταγαν 'το πουλάς το άλογο;' κι εγώ έγνεφα 'όχι'!

Ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα.
Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο 'Γ', βλέπει ένα επάγγελμα ΄Γοριλο - εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία'. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

• Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:
• Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χυμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.
  Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:
• Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;
  Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:
• Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο...

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Οκ, εσύ θα πάθεις αγκύλωση στα δάχτυλα...

Ctrl+C -----> Ctrl+V

Ο χρήστης drdino έγραψε:
Οκ, εσύ θα πάθεις αγκύλωση στα δάχτυλα...

Βρε διάβασε εσύ να γελάσεις...
Και άσε τα δικά μου δάχτυλα...

Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

• Γιώργο που είναι τα παιδιά;
• Στα Αγγλικά...
• George where are the kids?

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφο κρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.

Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.