Δυό αστροναύτες, σε μια προχωρημένη εποχή, μακριά από την σημερινή,
τρώνε στο φεγγάρι, σε ένα εστιατόριο πολυτελείας.

• Φοβερό δεν είναι; λέει ο ένας. Είμαστε στο φεγγάρι και τρώμε και
  μάλιστα σε ένα εστιατόριο πανάκριβο, πολυτελείας.

• Ναι μωρέ, καλά είναι, δεν λέω. Και το φαγητό καλό είναι και η
  εξυπηρέτηση άψογη αλλά... να... δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα!

To μικρό κοριτσάκι έχει παρακολουθήσει τους γονείς της να
προετοιμάζονται να πέσουν για ύπνο, και κάποια στιγμή η μαμά της την βλέπει
να συμπεριφέρεται στην μικρή της κούκλα, με κάπως παράξενο τρόπο.

'Τι ακριβώς κάνεις με την κουκλίτσα σου, Μαίρη;' ρωτάει η μαμά.

'Μαμά, την ετοιμάζω να την βάλω για ύπνο', απαντά το κοριτσάκι.
'Μόλις της έχω βγάλει τα μαλλιά αλλά δεν μπορώ να της ξεριζώσω τα δόντια'.

Μεγαλος αγωνας μποξ.Ο ενας απο τους αντιπαλους με
πρησμενα ματια και το αιμα να σταζει στο προσωπο του
προσπαθει να βρει το στοχο αλλα ολες οι γροθιες του
πιανουν αερα.Στο τελος καποιου γυρου ρωταει τον
προπονητη του:
-Nομιζεις οτι εχω καμια πιθανοτητα να κερδισω τον αγωνα;
-Να σου πω,απανταει ο αλλος,αν συνεχισεις να βρισκεις πιο
συχνα αερα,τοτε πολυ πιθανον ετσι που ειναι ιδρωμενος ο
αντιπαλος σου να παθει...πνευμονια!!!

Ενας φοιτητης της γεωπονικης παει στο χωριο του και
προσπαθει να κανει τον εξυπνο. Παει με τον θειο του
σ'ενα κτημα και με περισπουδαστο υφος λεει:
-Ωραιο το κτημα,αλλα αμφιβαλλω αν σου δωσει
εκατο κιλα σιταρι.
-Κι εγω παιδι μου αμφιβαλλω,απανταει ο θειος,γιατι
βλεπεις εχω φυτεψει μαρουλια!

Σε μια εκθεση μοντερνας τεχνης καποια νεοπλουτη κυρια
στεκεται πολυ ωρα μπροστα σ'ενα εργο και το κοιταζει
με δεος και θαυμασμο.Ψαχνει απεγνωσμενα στον καταλογο
να βρει πως το λενε και ποσο κανει αλλα δεν τα καταφερνει.
Ετσι αποφασιζει να ρωτησει τον καλλιτεχνη.
-Μα γιατι αυτο το αριστουργημα δεν το εχετε στον καταλογο;
-Γιατι ειναι ο πινακας...του ηλεκτρικου μανταμ!!!

Πως λέγονται στα Τούρκικα:
η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ
το σχολείο = τσογλάν μαντρί
το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ
2. μπουρμπουλήθρ βαπόρ
η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ
το τάνκς = τσαμπουκά τουτού

Ενας μαζοχιστής και ένας σαδιστής.
Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή :
'Αχ! Αχ! ΧΤΥΠΑ ΜΕ !! ΧΤΥΠΑ ΜΕ, ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΧΤΥΠΑ ΜΕΕΕΕΕ !!! '
Και ο σαδιστής απαντά σαρκαστικά : 'Οχι, δεν θα το κάνω....'

Ο Μαραντονα πεθαινει και παει στον παραδεισο. Τον υποδεχεται χαρουμενος
ο Αγιος πετρος και του λεει: Καλως τον, καλως τον.
Αλλαξε γρηγορα κι ελα γιατι χανουμε απο την Κολαση 2-0!

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Πως λέγονται στα Τούρκικα:
η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ
το σχολείο = τσογλάν μαντρί
το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ
2. μπουρμπουλήθρ βαπόρ
η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ
το τάνκς = τσαμπουκά τουτού

Και το προφυλακτικό:
στα τούρκικα: τσουτσούν μπουντρούμ
στα ελληνικά: Αγάπη από νάυλον...

Ενας μαθητης ρωταει τον δασκαλο του: Kυριε, αφου η γη περιστρεφεται,
πως δεν πεφτουν οι ανθρωποι οταν γυρισει αναποδα;
Τους κραταει ο νομος της βαρυτητας, εξηγει ο δασκαλος.
Καλα και πριν ψηφιστει αυτος ο νομος ποιος τους κρατουσε;

Δυο φιλοι ψευτες συζητουν. Σκεψου πως χθες εκανα τοσο καλα,
τον βρυχηθμο του λιονταριου, που ο κοσμος εφευγε κατατρομαγμενος.
Α!Αυτο δεν ειναι τιποτα.Μια φορα τα μεσανυχτα εκανα τοσο
καλα το λαλημα του πετεινου που... βγηκε ο ηλιος!

Ενας υπουργος επισκεπτεται καποιο τρελοκομειο.Ο διευθυντης
τον ανεβαζει στην ταρατσα απ'οπου βλεπει τους τρελους με
μαγιο να πηδουν απο ψηλα και να κανουν βουτια σε μια πισινα.
-Τι θαυμασιες εγκαταστασεις! λεει ο υπουργος.
-Και που να δειτε,απανταει ο διευθυντης,οταν θα βαλουμε νερο
στην πισινα!
Ο υπουργος τρομοκρατημενος τρεχει προς την σανιδα απ'οπου
ενας τρελος ετοιμαζεται να βουτηξει.
-Σταματα φιλε μου,του φωναζει,δεν υπαρχει νερο στην πισινα!
-Ευτυχως,απανταει ο τρελος,γιατι εγω δεν ξερω κολυμπι...!

Τα παιδάκια ρωτούν την γιαγιά τους. Δεν μας λες γιαγιά,
πως γεννηθήκαμε εμείς; Σας έφερε στο σπίτι ο καλός θεός...
Και τότε ο ένας πιτσιρικάς λέει στον άλλο: Και τώρα τι κάνουμε;
Να της πούμε την αλήθεια ή να την αφήσουμε να πεθάνει,
χωρίς να το μάθει ποτέ;

Μια ξανθια στο μπακαλη:
-Ενα κιλο φετα μου βαζεται.
-Ενα διακοσια,να τ'αφησω;
-Να τ'αφησεις και να μου βαλεις ενα κιλο φετα!

-Η πρωην γυναικα μου ηταν πολυ ανωριμη
-Γιατι ;
-Καθε φορα που εκανα μπανιο ερχοταν και μου βουλιαζε τα χαρτινα
καραβακια μου.

Ο χρήστης EDDIE_147 έγραψε:

Πως λέγονται στα Τούρκικα:
η τηλεόραση = μπανιστήρ ντουλάπ
το σχολείο = τσογλάν μαντρί
το υποβρύχιο = 1. μπαμπές βαπόρ
2. μπουρμπουλήθρ βαπόρ
η χειροβομβίδα = σαματά μαραφέτ
το τάνκς = τσαμπουκά τουτού

Και το προφυλακτικό:
στα τούρκικα: τσουτσούν μπουντρούμ
στα ελληνικά: Αγάπη από νάυλον...

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει
ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό,
έδωσαν σε 100 άνδρες να πιούν από 12 μεγάλα ποτήρια μπυρας. Μέσα σε
ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν
να οδηγήσουν!

Μέσα στα άγρια μεσάνυχτα, ο γιατρός δέχεται ένα τηλεφώνημα. Ο τύπος
που τηλεφωνά, πανικόβλητος λέει: 'Γιατρέ, ο γιός μου κατάπιε ένα
προφυλακτικό. Σας παρακαλώ, τρέξτε γρήγορα'.

Ο γιατρός πετάγεται από το κρεβάτι, ντύνεται, παίρνει τα ιατρικά
του σύνεργα και την ώρα που ανοίγει την πόρτα για να βγεί, το τηλέφωνο
ξαναχτυπά.

Εϊναι ο ίδιος τύπος και λέει στον γιατρό: 'Γιατρέ. Εντάξει, ξέχνα
το. Βρήκαμε άλλο!'

Δεκάλογος τεμπέλη:

1)Αγάπα το κρεβάτι σου ώς εαυτό.
2)Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο το βράδυ.
3)Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον.
4)Κάθε δουλεια είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται.
5)Μη κάνεις σήμερα αυτο που μπορείς να κάνεις αύριο.
6)Κάνε το δυνατον λιγότερες κινήσεις.
7)Ο,τι θα έπρεπε να κάνεις άσε να το κάνει κάποιος άλλος.
Κανένας δεν πέθανε απο υπερβολική ανάπαυση.
9)Αν αισθανθείς τη διάθεση για εργασία ξάπλωσε και περίμενε να σου
περάσει.
10)Εν θυμου:'Ζούμε για να ΑΝΑΠΑΥOΜΑΣΤΕ'

Μεταξύ μαμάς και γιου:
Μέτρα Γιαννάκη, για να δει ο θειος σου ότι έμαθες να μετράς!
Ενα,δυο,τρια,τεσσερα,πεντε...
Συνέχισε παρακάτω...
Εξι,επτα,οχτω,εννεα...
Έλα παιδί μου συνέχισε!
Δεκα,βαλες,νταμα,ρηγας!!