Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της .
Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν . Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι . Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής . Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι . Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό .
Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει :
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ !

Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική . Μπορεί στα μαθήματα να μη τα κατάφερνε αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο . Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει .
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να αξιοποιηθεί το ταλέντο του .
Όταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του .

• Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω .
  Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο .
• Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω .
• Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις !
• Τα το σαπίσω στο ξύλο , συνεχίζει ο γύφτος .
• Μα γιατί ; ρωτάει ο δάσκαλος
• Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μου** στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πού*** μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του !

Επιστρέφει ένας ξανθός στο σπίτι του νωρίτερα από την δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους την κρεβατοκάμαρα .
Ανεβαίνει επάνω και βλέπει την γυναίκα του γυμνή , ξάπλα και λαχανιασμένη ,
' Μα τι έγινε ; ' την λέει .
' Αχ άντρα μου έπαθα συγκοπή καρδιάς ' τον λέει αυτή .
Κατεβαίνει ο καημένος να τηλεφωνήσει στα ασθενοφόρα και έρχεται ο μικρός γιος και τον λέει :
' Μπαμπά , ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στην ντουλάπα '
Ανεβαίνει έξαλλος ο ξανθός απάνω , ανοίγει την ντουλάπα , βλέπει τον αδελφό του γυμνό μέσα και τον λέει :
' Ρε παλιό κάθαρμα , δεν ντρέπεσαι ; η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά ; '

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του ... και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα ...
Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του ...
Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του ...
Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία :

• Λέγεται ;
• Γεια σου κούκλα ...
• Κλείσε , κλείσε , είναι ο μαλάκ** στο μπάνιο ....

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...
' Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ... '
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .

• Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;
• Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....
  Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :
• Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....
• Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....
  Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....
  Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...
• Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....
• Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...
  Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα ' καιγότανε ' και δεν άντεχε άλλο ....
• Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....
  Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :
• Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού .
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ**** , βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια :

• Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι ;
• Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί .
• Μπουρ****! , λέει ο ταξιτζής .
• Και τι υπάρχει μέσα σ' αυτό το καλό μαγαζί , μπαμπά ;
• Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες .
• Πουτά*** ! , λέει ο ταξιτζής .
• Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες , μπαμπά ;
• Εξυπηρετούν κάτι κυρίους .
• Γαμ***νται ! , λέει ο ταξιτζής .
• Κάνουν παιδάκια , μπαμπά ;
• Ναι , λέει ο πατέρας του .
• Μπάσταρδα ! , λέει ο ταξιτζής .
• Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια , μπαμπά , όταν μεγαλώσουν ;
• ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ ! , λέει ο πατέρας του .

Εάν το ένα σου πόδι ήταν Χριστούγεννα και το άλλο Πάσχα , θα με άφηνες να περάσω λίγο καιρό ανάμεσα στις γιορτές ;

Γυρίζει ο Πόντιος από το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του

• Μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα Μαθηματικά . Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20 .Γιατί ; Επειδή είμαι Πόντιος ή γιατί είμαι έξυπνος ;
• Επειδή είσαι έξυπνος παιδί μου
  Την άλλη μέρα
• Μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Αρχαία . Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 16 και εγώ 20 . ΓΙατί ; Επειδή είμαι Πόντιος ή γιατί είμαι έξυπνος ;
• Επειδή είσαι έξυπνος παιδί μου
  Την τρίτη μέρα
• Μπαμπά σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε τις πουτ*** μας και όλα τα παιδάκια την είχαν 6 πόντους ενώ εγώ 10 πόντους . Γιατί ; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος
• Όχι παιδί μου . Επειδή είσαι 30 χρονών !

Ένας τύπος ήταν σε μία ταβέρνα , οπότε ήθελε να πάει τουαλέτα ! Όμως όταν έφτασε διαπίστωσε πως είχε πάρα πολύ ουρά . Τι να κάνει ο άνθρωπός μας , λέει δεν πα να γαμ***ν όλοι τους , θα πάω στις γυναικείες που είναι άδειες , γιατί θα κατουρηθώ ... Πάει λοιπόν στις γυναικείες , οπότε μία γυναίκα μπαίνει μέσα τη στιγμή που κατουράει και του λέει :

• Μα καλά δεν ξέρεις ότι είναι μόνο για γυναίκες ;
  Και ο τύπος με το πουλί στο χέρι ...
• Ναι , μα και αυτό είναι μόνο για γυναίκες ...

Εκατό καλογριές συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη .
Ηγουμένη : Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό . Χτες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας !
Ενενήντα εννιά καλόγριες : Ιιιιιιι ! Μία καλογριά : Χε , χε , χε !
Ηγουμένη : Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας !
Ενενήντα εννιά καλόγριες : Ιιιιιιι ! Μία καλογριά : Χε , χε , χε !
Ηγουμένη : Και μ' αυτήν που συναντήθηκε έκανε έρωτα , γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό !
Ενενήντα εννιά καλογριές : Ιιιιιιι ! Μία καλογριά : Χε , χε , χε !
Ηγουμένη : Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο !
Ενενήντα εννιά καλογριές : Χε , χε , χε ! Μία καλογριά : Ιιιιιι !

Ταξιδεύανε 3 φίλοι , ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Γερμανός . Ξαφνικά το αεροπλάνο με το οποίο ταξίδευαν έπεσε σε ένα νησί λόγω βλάβης , οι 3 φίλοι σώθηκαν και άρχισαν να ψάχνουν για βοήθεια . Για κακή τους τύχη τους έπιασαν οι ιθαγενείς κάτοικοι του νησιού και τους οδήγησαν μπροστά στον φύλαρχο . Όταν τους οδήγησαν μπροστά του αυτός μη ξέροντας τι να τους κάνει , φώναξε τον μάγο της φυλής και ζήτησε την γνώμη του . Μετά από λίγο ο φύλαρχος είπε στους τρεις φίλους . ' Όποιος από σας φέρει ένα φρούτο άγνωστο σε μένα και στην φυλή μου θα τον αφήσω ελεύθερο . Αν όμως μου φέρει ένα φρούτο το οποίο γνωρίζω θα με υποχρεώσει να το βάλω στον κώλο του για τιμωρία ' . Οι 3 φίλοι μετά από λίγο ξεκίνησαν για να βρουν κάποιο άγνωστο στους ιθαγενείς φρούτο . Πρώτος γύρισε ο Γερμανός με ένα μήλο στο χέρι . Το είδε ο φύλαρχος και χαμογέλασε και διέταξε να του το βάλουν στον κώλο . Μετά από μια ώρα εμφανίστηκε ο Έλληνας κρατώντας φράουλες . Δυστυχώς όμως γι αυτόν οι ιθαγενείς το ήξεραν το φρούτο και έτσι άρχισαν να του βάζουν τις φράουλες μια μια στον κώλο . Εκείνος όμως αντί να φωνάζει άρχισε να γελά επίμονα και οι ιθαγενείς όλο απορία τον ρώτησαν γιατί γελάει . Και εκείνος συνεχίζοντας να γελάει τους λέει : ' Βλέπω τον Τούρκο να έρχεται κρατώντας ένα καρπούζι ' !

Που λέτε ήταν ο Τοτός σε ένα σχολείο όπου ήταν το μοναδικό αγόρι σε μια τάξη .
Για μια στιγμή σηκώνει το χέρι του και λέει στην κυρία :

• Κυρία , Κυρία .. να πάω για λίγο στην τουαλέτα ;
• Φυσικά αγόρι μου και μπορείς να πας .
  Βγαίνει ο Τοτός έξω από την αίθουσα
  Μόλις βγαίνει λέει η δασκάλα στα κορίτσια
• Κορίτσια σε λίγη ώρα θα έρθει ο επιθεωρητής να μας κάνει ερωτήσεις για το μάθημα ... αλλά όταν θα ρωτήσει κάτι τον Τοτό και εκείνος πει καμία πρόστυχη απάντηση εσείς θα σηκωθείτε από τα θρανία σας θα κοκκινίσετε από την ντροπή και θα βγείτε όλες έξω καταλάβατε ;
• Μάλιστα κυρία !
  Τσούπ ... εκείνη την ώρα μπαίνει και ο Τοτός και πάει και κάθετε στο τελευταίο θρανίο δίπλα στο παράθυρο όπου ήταν και η θέση του .
  Έρχεται και ο επιθεωρητής και αρχίζει της ερωτήσεις :
• Πες μας Αννούλα ποιόν δημιούργησε πρώτα ο Θεός ;
• Τον Αδάμ κύριε
• Μπράβο Αννούλα !
• Πες μας Βασσούλα μετά ποιόν δημιούργησε ο Θεός ;
• Την Εύα κύριε !
• Μπράβο παιδί μου !
  Ο Τοτός την ώρα που έκανε της ερωτήσεις στα κορίτσια ο επιθεωρητής εκείνος κοιτούσε έξω στο δρόμο από το παράθυρο και μονολογούσε
  Τα παίρνει στο κρανίο ο επιθεωρητής και τον λέει :
• Καλά ρε παιδί μου εσύ δεν συμμετάσχεις στις ερωτήσεις μας ;
• Τι να συμμετάσχω κύριε επιθεωρητά βλέπω εδώ έξω χτίζετε ένα καινούργιο μπουρδέλο !
  Με το που το ακούνε τα κορίτσια αυτό σηκώνονται όλες μαζί κοκκινίζουν από την ντροπή τους και τρέχουν όλες μαζί έξω ...
  Τότε πετάγεται ο Τοτός και τους λέει :
• Που πάτε μωρή που**νες ; ακόμα τα θεμέλια βάζουν !

Δυο νάνοι κέρδισαν το Λόττο . Το πρώτο πράμα που κάνανε ήταν να αγκαζάρουν δυο πουτ**** και να πάνε σ' ένα ξενοδοχείο . Τα δωμάτιά τους είναι δίπλα-δίπλα . Παίρνουν ο καθένας από μια γυναίκα λοιπόν και αποσύρονται .
Ο ένας απ' τους δυο , μόλις έπεσε στο κρεβάτι , ακούει από δίπλα :
« ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ » .
Ενθουσιάστηκε που ο φίλος του άρχισε τη ... γυμναστική τόσο νωρίς και βγάζει όλα τα ρούχα του . Ακόμα ακούει απ' το διπλανό δωμάτιο :
« ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ » .
Μετά από κάνα τέταρτο , που ο ίδιος βρισκότανε στα προκαταρτικά ακόμη , συνεχίζει να ακούει από δίπλα :
« ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ » κι αναρωτιέται που τη βρίσκει τόση αντοχή ο φίλος του .
Προσπαθεί να συγκεντρωθεί σ' αυτό που κάνει ο ίδιος , αλλά οι φωνές του φίλου του απ' το διπλανό δωμάτιο , « ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ » , δεν τον αφήνουν και, παρά τις φιλότιμες προσπάθειες της πουτ**** , δεν καταφέρνει να σηκώσει ούτε το δάχτυλό του . Ακόμα κι όταν εγκατέλειψε τις προσπάθειες απογοητευμένος και έπεσε για ύπνο συνέχισε ν' ακούει απ' το διπλανό δωμάτιο τις φωνές του φίλου του , που δεν είχε σταματήσει καθόλου : « ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ , ένα , δύο , τρία , ωπ » .
Την επομένη συναντιόνται έξω απ' τα δωμάτια τους , μετά που οι πουτ**** έχουν φύγει . Ο ένας είναι κατακόκκινος στο πρόσωπο και φαίνετε τελείως εξαντλημένος

• Πώς τα πέρασες τη νύχτα ; ρωτάει τον πρώτο νάνο , αυτόν που δεν του έκανε κούκου .
• Απαίσια , απαντάει εκείνος . Δεν είχα στύση . Κοιμήθηκα σαν πουλάκι και δεν έκανα τίποτα με τη γυναίκα .
• Τυχερό κω**παιδο , του λέει ο άλλος . Εγώ δεν τα κατάφερα ούτε στο κρεβάτι ν' ανέβω

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι . Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις .

• Να σας εξηγήσω κύριε , του λέει αυτός τρέμοντας . Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι . Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο . Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου , κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας . Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει . Και την ώρα που το έπαιρνα , μπήκατε εσείς ! Έτσι έγινε , αλήθεια σας λέω .
• Έτσι έγινε μωρή ; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του .
• Έτσι έγινε Γιωρίκα μου , του λέει αυτή . Δεν τον ξέρω τον κύριο !
• Τέλος πάντων. Σε πιστεύω . Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες .
  Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι , ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί . Αλλά κατά τις τρεις το πρωί , σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας : ' Όχι ρε γαμ*** ! Τώρα το θυμήθηκα ! ' .
• Τι έγινε Γιωρίκα μου ; ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του .
• Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο ! Μένουμε σε μονοκατοικία !

Ο ιδιοκτήτης ενός τσίρκο βάζει μια αγγελία για να βρει κάποιον που να μπορεί να ' δουλεύει ' με λιοντάρια . Εμφανίζεται ένας όμορφος νεαρός γύρω στα 25 και μια κουκλάρα ξανθιά , περίπου στην ίδια ηλικία .
Ο του τσίρκο τους λέει :
' Δεν θα χρυσώσω το χάπι . Έχω ένα πολύ άγριο λιοντάρι . Έφαγε τον προηγούμενο που το είχε εξημερώσει και γι' αυτό φροντίστε να την ξέρετε καλά τη δουλειά . Λοιπόν , θα χρειαστείτε , αυτό το όπλο , το μαστίγιο και το σκαμνί . Ποιος θέλει να ξεκινήσει πρώτος ; '
' Εγώ ' , λέει η κούκλα , δεν αγγίζει καν το μαστίγιο , το όπλο και το σκαμνί , ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και μπαίνει μέσα .
Το λιοντάρι την κοιτάζει , γλείφεται και ετοιμάζεται να ορμήσει . Στα μισά της απόστασης , εκείνη ξεκουμπώνει τη φόρμα της και αποκαλύπτει ένα καταπληκτικό γυμνό κορμί .
Το λιοντάρι ' παγώνει ' στη θέση του για μια στιγμή και μετά αρχίζει να την πλησιάζει σιγά σιγά , γλυκά γλυκά σαν ερωτευμένο γατάκι γουργουρίζοντας . . .. Πλησιάζει και αρχίζει να της γλύφει τα πόδια και , με μουρμουρητά , συνεχίζει . . . Της γλύφει τις γάμπες και ανεβαίνει . . . στους γλουτούς . . . και συνεχίζει . . . για να ακουμπήσει κάποια στιγμή το κεφάλι του , σαν νυσταγμένο μωράκι στην αγκαλιά της .
Ο ιδιοκτήτης του τσίρκο έχει ανοίξει ένα στόμα δέκα πιθαμές . . .
' Ποτέ στη ζωή μου δεν ξανάδα κάτι τέτοιο λέει , ' και, γυρνώντας στον νεαρό ' εσύ μπορείς να το κάνεις αυτό ; '
' Φυσικά , ' λέει εκείνος . ' Αν πάρεις το λιοντάρι απ' τη μέση . . . '

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.
-Άσε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!
-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος άλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!
-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.
-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.
-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;
-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!
Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς,
-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ηντα ναι αυτά που μου ζητάς!
-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό (ναι! το νου σας! όλοι οι βοσκοί στην Κρήτη είχαν κινητά πριν τους δικηγόρους! ζωοκλοπές βλέπετε!) και μιλά με τον αδερφό του.
-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισι χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;
-Εντάξει! εντάξει.
Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.
-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λες από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος;

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λέει :

• ' Θέλω ν' ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό '
• ' Συγνώμη κύριε ; Τι είπατε ; '
• ' Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν' ανοίξω '
• ' Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν' ακούω τέτοια γλώσσα , κύριε ' , είπε η ταμίας , απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της . Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στο ταμείο .
• ' Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε ; Τι της είπατε ; '
• ' Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμηο λόττο , και θέλω , ο διάολος να με πάρει , ν' ανοίξω ένα γαμηο λογαριασμό στη γαμη*η την Τράπεζά σας , γαμ το μπελά μου , γαμ ! '
  Και ο Διευθυντής
• ' Και αυτή η που***α σας τυραννάει , κύριε , ε ! Χίλια συγνώμη '

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΕΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΕΣ

• 6 : 45 δεν ξυπνάνε οι σωστοί Έλληνες .
• Οι Έλληνες θα έχαναν και τις 4 πτήσεις .
• Θα τους αποσπούσαν οι αεροσυνοδοί την προσοχή .
• Οι Έλληνες δεν μιλάνε με τα κινητά - στέλνουν SMS .
• Το αυτοκίνητο που βρέθηκε έξω από το αεροδρόμιο δεν θα ήταν ΒΜW αλλά Yaris
• Δεκαοκτώ Έλληνες δεν είναι σε θέση να ολοκληρώσουν ούτε μια απλή συνομιλία ...
• Θα ήταν πολύ απασχολημένοι με το ποδόσφαιρο για να ασχοληθούν με αυτά .

ΓΥΝΑΙΚΑ : Τι θά κανες αν πέθαινα ; Θα ξαναπαντρευόσουν ;
ΑΝΤΡΑΣ : Σίγουρα όχι !
ΓΥΝΑΙΚΑ : Γιατί ; Δεν σ' αρέσει που είσαι παντρεμένος ;
ΑΝΤΡΑΣ : Φυσικά και μ' αρέσει
ΓΥΝΑΙΚΑ : Τότε ;
ΑΝΤΡΑΣ : Καλά . . . Θα παντρευόμουν !
ΓΥΝΑΙΚΑ : Αλήθεια ;
ΑΝΤΡΑΣ : . . .
ΓΥΝΑΙΚΑ : Και θα κοιμόταν στο κρεβάτι μας ;
ΑΝΤΡΑΣ : . . . Λογικό δεν είναι ;
ΓΥΝΑΙΚΑ : Και θά βαζες τις δικές της φωτογραφίες εκεί που είναι τώρα οι δικές μου ;
ΑΝΤΡΑΣ : Νομίζω έτσι είναι το σωστό.
ΓΥΝΑΙΚΑ : Και θα καθόταν στην πολυθρόνα μου ;
ΑΝΤΡΑΣ : . . . .
ΓΥΝΑΙΚΑ : Και θα χρησιμοποιούσε τα μπαστούνια τα δικά μου για το γκολφ ;
ΑΝΤΡΑΣ : Όχι ! Είναι αριστερόχειρας !

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.

• Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.
• Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.
• Δεν μου λες κάτι! Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.
• Για κάτσε να τσεκάρω... Άλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.
• Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι! Ας είναι, κάντο τώρα να τελειώνουμε..
  Χράαπ, της τρώει το κεφάλι!! Πάει η αλεπού�
  Περνάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:
• Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα.
  Κοιτάει η αρκούδα...
• Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.
  -Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ότι είναι να κάνεις κάνε το τώρα.
  ΑΑΑΑργκ.. με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.
  Να� σου και ο λαγός...
• Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.
• Ι, κ, λ, ναι, είσαι.
• Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;
• Ναι, αμέ!!