Ο χρήστης pasxos έγραψε:
Παραδεξου οτι ρατανπλανιζεις....

Ανακάλεσε αμέσως!

Κανένα ανέκδοτο, τίποτα?

Ο χρήστης erou έγραψε:
Κανένα ανέκδοτο, τίποτα?

http://www.4troxoi.gr/forum/profile.php ... ile&u=8079

Επιβεβαιώνω πως είμαι γυναίκα και συνεχίζω...

Ήταν κάποτε δύο σάντουιτς, ένα αρσενικό και ένα θηλυκό.
Λέει το αρσενικό στο θηλυκό:

• Θέλεις να κάνουμε σεξ;
  Και απαντά το θηλυκό:
• Δεν μπορώ έχω κέτσαπ!

Σε κάποια μέρη του σώματός μας, δεν μπορούμε να γλυφτούμε μόνοι μας. Χρειάζεται κάποιος άλλος για να μας γλύψει. Γι' αυτό λένε ότι στη ζωή είναι απαραίτητη μια ξένη γλώσσα!!

Οι καλύτεροι επιστήμονες του κόσμου συγκεντρώνονται για ν' αποφασίσουν ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο.

• Εγώ, λέει ο πρώτος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι ο ήχος, γιατί ταξιδεύει με τρακόσια μέτρα το δευτερόλεπτο.

• Εγώ, λέει ο δεύτερος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το φως, γιατί ταξιδεύει με τριακόσιες χιλιάδες χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο.

• Εγώ, λέει το τρίτος, πιστεύω ότι το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη, γιατί με τη σκέψη μας μπορούμε να μεταφερθούμε σ' όποιο μέρος της γης θέλουμε σε κλάσματα του δευτερολέπτου.

• Τί βλακείες λέτε ρε, όλοι σας, λέει ο Πόντιος επιστήμονας.

• Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Εγώ όταν με πιάνει κόψιμο ούτε να σκεφτώ προλαβαίνω, ούτε το φως ν' ανάψω, ούτε τίποτα!

Πως ξεκινάει μια Αλβανική συνταγή για κέικ?
Κλέβουμε 3 αυγά.....

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

• Γιατρέ, γιατρέ!
• Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
• Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
• Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
  Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι
• Γιατρέ, γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
• Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
  Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
• Γιατρέ, γιατρέ!
• Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
• Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
• Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
• Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;
• Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός
• Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. 'Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Tουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση'.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.

• Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
• Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
  Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
  Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
  Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
  Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
• Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει..
  Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
• Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
  Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά.....Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....
• Τί γίνεται εδώ, ρωτά.
• Aσε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά...
• Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
• Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Έρχεται ένας Αμερικάνος για πρώτη φορά στην Ελλάδα μας και καθώς είναι περίεργος να μάθει για τα αξιοθέατα της Αθήνας, παίρνει το πρώτο ταξί που βρήκε μπροστά του και ζητά από τον οδηγό να του υποδείξει τα αξιοθέατα της πόλης.
Καθώς λοιπόν προχωρούσαν, βλέπει ο Αμερικάνος το Καλλιμάρμαρο και τον ρωτάει:
-'Τι είναι αυτό ρε φίλε ταξιτζή;'
-'Αυτό είναι το Καλλιμάρμαρο Στάδιο όπου αγωνιζόταν οι αρχαίοι Έλληνες' του αποκρίνεται αυτός.
-'Και δεν μου λες... Πόσο καιρό τους πήρε να το φτιάξουν αυτό;'
-'Κοίτα να δεις. Με τα μέσα που είχαν τότε πρέπει να τους πήρε 4-5 χρόνια.' του απαντά.
-'Εμείς στην Αμερική, μέσα σε 2 χρόνια θα το είχαμε έτοιμο' κάνει ο Αμερικάνος με υποτιμητικό ύφος.
Δεν έσωσε σημασία ο οδηγός και συνεχίζουν την κούρσα τους.
Σε λίγο με απορία και πάλι ο Αμερικάνος τον ρωτά:
-'Αυτό το μεγάλο κτίριο στα αριστερά μας, τι είναι;'
-'Η μεγαλύτερη βιβλιοθήκη της Ελλάδος' απαντά ο οδηγός.
Ξανά με απορία ο Αμερικάνος...
-'Και πόσο καιρό πήρε να το φτιάξουν αυτό;'
Σκέφτεται λίγο και λέει:
-'Πρέπει να τους πήρε γύρω στον 1 χρόνο να το φτιάξουν, καθώς δεν είναι και πολύ παλιό.'
Πάλι με το υποτιμητικό του ύφος ο Αμερικάνος λέει:
-'Εμείς στην Αμερική, μέσα σε 5 μήνες θα το είχαμε έτοιμο και μάλιστα δύο φορές ψηλότερο!'
Κάπου άρχισε να τα παίρνει ο ταρίφας. Αλλά τέλος πάντων λέει.
Περνάνε λοιπόν και μπροστά από την Εθνική Πινακοθήκη και ξανά ο Αμερικάνος με την περιέργεια που τον διακρίνει ρωτά:
-'Αυτό το μεγάλο κτίριο τι είναι πάλι;'
-'Η Εθνική Πινακοθήκη όπου βρίσκονται όλα τα έργα των μεγάλων μας ζωγράφων.'
-'Φαντάζομαι θα τους πήρε κανά χρόνο να το φτιάξουν, ε;' τον ξαναρωτά.
-'Όχι ρε συ' του απαντά μετά από λίγη σκέψη'5-6 μήνες τους πήρε.'
-'Εμείς στην Αμερική με την τεχνολογία που διαθέτουμε, μέσα σε 2 μήνες θα το είχαμε έτοιμο!' λέει με υπερηφάνεια ο Αμερικάνος.
Εκεί ήταν που τα πήρε ο ταρίφας.
Αφού είχαν ήδη περάσει από πολλά σημεία και του είχε περιγράψει πολλά αξιοθέατα, ο Αμερικάνος παρατηρεί την Ακρόπολη.
-'ΠΩ ΠΩ!! Τι ωραίο κατασκεύασμα!!' κάνει με απορία και ξαναρωτά:
'Αυτό εκεί πάνω, τι είναι;'
-'Ποιό ρε Αμερικάνε;' τον ρωτά ο ταρίφας.
-'Να αυτό, αυτό εκεί πάνω στο λόφο...' και του υποδεικνύει με το χέρι.
-'Πού θες να ξέρω ρε Αμερικάνε;' του απαντά 'Χθες που έτυχε να περάσω από δω, ήταν οικόπεδο!'

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο 'εργαλείο', μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...
Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'.
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
'Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα....'

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει.
Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε.
Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:

• 'Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει 3000

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:

• 'Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;'
• 'Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!', του απαντά.
  Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
• 'Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;', ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
• 'Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.', του απαντάει εκείνο.
  Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
• 'Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!', λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
• 'Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα', απαντάει ο μπάρμαν.
  Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
• 'Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο.'
  Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
• 'Μην τραβήξετε το καζανάκι!'.

Φωνάζει ο Διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό και τους λέει :

• 'Θα κάνουμε μια άσκηση . Θα καμουφλαριστείτε , θα κρυφτείτε και εάν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι 1 μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν τότε θα απολυθείτε 2 μήνες αργότερα. '
  Όλο αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Κι αρχίζουν να καμουφλάρονται.
  Ο ένας θάμνος, ο άλλος δέντρο, ο παρά άλλος πέτρα, ο πιο δίπλα λίμνη και τα σχετικά.
  Ξεκινά να μετράει ο χρόνος , ψάχνει ο Διοικητής, ένα τέταρτο, μίση ώρα , τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει .
• Ωωωωπ, σε τσάκωσα φωνάζει .
  Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον βλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους .
• 'Ε να, εξηγεί . Ήρθε στην αρχή ένας σκύλος , με κατούρησε , δεν είπα τίποτα . Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, το κάνανε μπροστά μου , δεν είπα τίποτα . Μετά ήρθαν δυο πουλάκια , με κουτσούλισαν στα μούτρα , δεν είπα τίποτα . Πέρασα τα πάντα , αλλά άντεξα . Ώσπου ήρθαν αυτά τα δυο σκιουράκια . '
• 'Καλά , εδώ άντεξες τα πάντα , τα σκιουράκια φοβήθηκες ; ' Τον ρωτάνε οι υπόλοιποι .
• 'Ε , δεν υπήρχε πρόβλημα , μέχρι που είπε το ένα στο άλλο :
  Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι ... '

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:

• 'Πέτα τους κάβους ρε!'
  Ο ξένος απαντά:
• 'Γουατ;'
  Και λέει ο λιμενάρχης:
• 'Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι.'
  Μούτσος: 'Γουατ; Αι καντ αντερσταντ.'
  Λιμενάρχης: 'Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά.'
  Μούτσος: 'Γουατ;'
  Λιμενάρχης: 'Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;'
  Μούτσος: 'Yeah!!!'
  Λιμενάρχης: 'Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!'

Το επόμενο είναι λίγο shocking...

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

• Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.
• Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.
  Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.
• 'Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι...' λέει η νοσοκόμα. 'Μόνο που ...'
• 'Μόνο που τι;' ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.
• 'Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή...' λέει η νοσοκόμα.
• Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε.
• Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...
• Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα.
• Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως... Το παιδί έχει 'σκιστά' μάτια...
• Ναι... πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...
• Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα...
  Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι;
  Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...
  ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...
  Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.
  Και η κοπέλα:
• Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

• Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
  Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
  Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
  Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
• Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
• Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
  Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
  Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
  Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
  Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
  Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
  Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
  Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
  Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
  Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
  Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
  Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
  Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 χρόνια.
  Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
  Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
• Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
  Και απάντησε ο Θεός:
• Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση!!!