H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά
παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο
μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:

• Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
• Ναι;
• Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
• Τι;;; δεν είναι δικός μου;
• Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

Ε - Tι διαφορά έχει ο γενεαλόγος από τον γυναικολόγο;

Α - Ο πρώτος μελετά το οικογενειακό δέντρο και ο δεύτερος μελετά τον
οικογενειακό θάμνο.

Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο:

• Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό.
• Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο
  μπακλαβά, φοβερό κανταϊφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλακτομπούρεκο.
  Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε
  μία τουλούμπα.
• Τι είναι αυτό εκεί;
• Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα.
• Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;

Η συζήτηση δύο αναρχικών ενώ παίζουν σκάκι:
-Ματ!
-ΝΤΟΥ!

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Και να φανταστείς, είμαι και ξανθιά τρομάρα μου!

Φυσική?

Δυο φιλοι περιμενουν στο σιδηροδρομικο σταθμο.

• Το τρενο,τους ειπε ο σταθμαρχης,θα καθυστερησει καμια ωρα.Για
  να περασουν την ωρα τους,πανε στη διπλανη ταβερνα,για να πιουν κανενα
  ποτηρακι.Μα το ενα εγινε δυο και τα δυο τεσσερα και τα τεσσερα οκτω.Σε
  λιγο το τρενο ακουγεται να σφυριζει,μπαινοντας στο σταθμο.Σηκωνονται
  βιαστικοι και τρικλιζοντας τρεχουν να το προλαβουν.Μα μολις που
  κατορθωνει να ανεβει ο ενας τους,ενω ο αλλος κοιταζει το τρενο που
  φευγει με το φιλο του και ξεκαρδιζεται στα γελια.
• Εχασες το τρενο και γελας;του λεει ο σταθμαρχης.
• Δεν ξερετε,κ.Σταθμαρχη,του λεει εκεινος.Εγω ημουνα τα ταξιδεψω κι οχι
  ο φιλος μου...

Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό
της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις.

ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι;
ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα..εσύ μας έλειπες....

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο
μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν
ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη
ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη
ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν
μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

• Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

• Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη
  είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει
  'ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ'!

Πεθαίνει η Χίλλαρυ σε ένα ατύχημα και πηγαίνει στον παράδεισο.
Εκεί, ενώ ήταν στην αίθουσα αναμονής βλέπει ένα τοίχο γεμάτο ρολόγια.
Ρωτάει τον Αγιο Πέτρο τι είναι όλα αυτά και αυτός της εξηγεί πως κάθε
ρολόι αντιστοιχεί σε κάποιον πάνω στη γη και πως κάθε φορά που αυτός
διαπράττει απιστία, η ώρα του προχωράει κατά δεκαπέντε λεπτά.

• Και που είναι το ρολόι του άνδρα μου; ρωτάει η Χίλαρυ.
• Α, είναι στο γραφείο του Θεού. Το χρησιμοποιεί σαν ανεμιστήρα.

Ενας μαύρος λέει σε έναν λευκό:

Οταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
Οταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
Οταν αρρωσταίνω είμαι μαύρος.
Οταν γεράσω θα είμαι μαύρος.
Οταν πεθάνω θα είμαι μαύρος.

Οταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
Οταν μεγάλωσες έγινες άσπρος.
Οταν αρρωσταίνεις γίνεσαι κιτρινος.
Οταν γεράσεις γίνεσαι γκρι.
Οταν πεθάνεις γίνεσαι μωβ.

ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ ;!

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το
προηγούμενο μπαρ που είχανε παει, οπότε με δυσκολία κινούνται στο
μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μποσουλάει ως
τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ
έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται.

Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν
δύο ποτά και τους ρωτάει ο barman:

• Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιεί;
• Ασ' τον αυτόν. Αυτός οδηγάει!

Δυό φιλαράκια, μαθητές του δημοτικού συζητούν.

• Βρε Παναγιώτη, ο μπαμπάς σου είναι πολύ τσιγγούνης μου φαίνεται...
• Γιατί λες τον μπαμπά μου τσιγγούνη;
• Γιατί, βρε Παναγιώτη, είναι τσαγγάρης και εσύ φοράς όλο παλιά και
  σκισμένα παπούτσια.
• Και γιατί; Νομίζεις ότι ο δικός σου είναι καλύτερος;
• Μπα.. τι λές; Ο δικός μου πάντα μας αγοράζει καινούρια παπούτσια.
• Ναι, αλλά ενώ είναι οδοντίατρος, αφήνει το μωρό σας χωρίς δόντια!

Hταν κάποτε τρεις χειρούργοι. Δύο πλαστικοί και ένας... ξύλινος!

Πώς λέγεται το θηλυκό γουρούνι που έχει το όργανο αναπαραγωγής του
στην ... πλάτη;

Kουμπαράς!

Ενας τύπος κερδίζει το Λόττο μετά από μερικές εβδομάδες συνεχούς
jack pot! Το ποσό είναι αστρονομικό και μόλις το μαθαίνει,
τηλεφωνεί στην γυναίκα του.

• Γυναίκα... Κέρδισα το λόττο. Ετοίμασε τα ρούχα σου!
• Μπράβο αγάπη μου!!! Μπράβο σου! Ποιά ρούχα να ετοιμάσω;
  Χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; Πού θα πάμε;
• Δεν κατάλαβες καλά... Δεν θα πάμε. Εσύ θα πας...

Γιατί ο Θεός, παρ' όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια
θέση σε Πανεπιστήμιο;

1. Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία.
2. Και αυτή ήταν στα... εβραϊκά
3. Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία
4. Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό
5. Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος
6. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν
   έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει
7. Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη
   Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να
   επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του.

Σε ένα ψηλό βουνό, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν
γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν:

• Είσαι ζωντανός;
• Ναι.
• Είσαι καλά;
• Ναι.
• Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς.
• Δεν μπορώ.
• Γιατί;
• Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω.......

Μια κυρία απατά τον άνδρα της με τον καλύτερό του φίλο. Ξαφνικά το
τηλέφωνο χτυπά και αυτή απαντά. Σε λίγο κατεβάζει το ακουστικό και λέει
στον φίλο της: 'Ηταν ο άνδρας μου. Αλλά μην ανησυχείς, θα αργήσει, παίζει
χαρτιά μαζί σου'.

Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου:

• Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας,
  οδήγηση υπό την επήρρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού
  ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της αρχής, επίθεση με σεξουαλικό
  χαρακτήρα, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, βιασμός, βιασμός...

• Ναι, το ξέρω. Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν
  καλός!!!

• Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που
  βρίσκεται ο άνδρας της;
• Χήρα!