Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

• Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
• Δίκιο έχεις, λέει το ελάφι..
  Παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
• Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
• Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού... και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
• Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; λέει η αλεπού, άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
  Και ο λύκος:
• Δε γα*στε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μακες μέσα στο δάσος;;;

Δεν ξέρω παιδιά αν σας αρέσουν...
Να συνεχίσω να ποστάρω ή όχι;

μαματα ειναι

Τα Χριστούγεννα ο Αι-Βασίλης πάει σε τρία αδερφάκια και τα ρωτάει τι θα ήθελαν για τις γιορτές. ρωτάει το πρώτο και απαντάει:

• Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια Πόρσε κόκκινη, με αεροτομή και ....
  Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του με τα δώρα μια Πόρσε. ρωτάει και το 2ο παιδί τι θα ήθελε στις γιορτές:
• Εγώ Αι-Βασίλη μου θα ήθελα μια ασημί Πόρσε, με μεγάλη αεροτομή, δερμάτινο σαλόνι και....
  Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Ρωτάει και το 3ο παιδάκι:
• Κοίτα Αι-Βασίλη μου. Όταν ήμουν πιο μικρός είχα χτυπήσει και έχασα τα @ρχίδια μου. Θα ήθελα λοιπόν να μου φέρεις @ρχίδια.
  Γράφει ο Αι-Βασίλης στο σημειωματάριο του μια Πόρσε. Τότε λέει το παιδάκι.
• Όχι Αι-Βασίλη μου εγώ δεν ζήτησα Πόρσε, @ρχίδια ζήτησα.
  Και λέει ο Αι-Βασίλης:
• Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;............

Μια φορά ήταν μια μητέρα και είχε τρεις γιους.
Θέλοντας να δει ποιος την αγαπά πιο πολύ έκανε το εξής:
Είχε πάει στην παράλια με τον πρώτο γιο και έκανε η μητέρα πως πνίγεται.
Ο πρώτος γιος την σώζει.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια FERRARI έξω από το σπίτι του, και ένα γράμμα που έλεγε: 'Σε ευχαριστώ που με έσωσες, η μητέρα σου'.
Το ίδια και με το δεύτερο.
Ο τρίτος δεν την έσωσε, και η μάνα πέθανε.
Την άλλη μέρα βρίσκει μια Ferrari, μια Lamborghini, μια Bugatti και ένα γράμμα να λέει: 'Σε ευχαριστώ που με έσωσες, ο πατέρας σου'...........

Αληθινό συμβάν. Αστυνομικός σταματάει κάποιον οδηγό για να δει αν έχει πιει:

-Έχετε πιει;

-Γιατί, σε σας παραγγέλνω;

Πάει κάποιος σε ένα πολυκατάστημα να ζητήσει δουλειά σαν πωλητής , βρίσκει το διευθυντή του λεει τι θέλει και εκείνος του απαντάει
πώς είναι φουλ δεν χρειάζεται πωλητή .
Ο τύπος επιμένει ο διευθυντής του επαναλαμβάνει το ίδιο και ετοιμάζεται να τον διώξει ο τύπος τότε του λεει πως θα δουλέψει
χωρίς μισθό για ένα μήνα και αν δεν κάνει τίποτα να τον διώξει . Συμφωνεί ο διευθυντής και ο τύπος πιάνει δουλειά .
Μετά από 15 μέρες οι πωλήσεις πανε στα ύψη ο διευθυντής παθαίνει πλάκα και αποφασίζει να τον παρακολουθήσει να δει πως τα κατάφερε.
Τον βλέπει να κουβεντιάζει με ένα πελάτη και στήνει αυτί . Λέει ο πωλητής στο πελάτη :

• Για το ψάρεμα χρειάζεσαι πετονιά καλάμι αγκίστρι και δόλωμα
• Να τα πάρω.
• Τα μεγάλα ψάρια όμως είναι βαθιά όποτε πρέπει να πάρετε μια βάρκα με μια δυνατή μηχανή και όλο τον εξοπλισμό της .
• Να τα πάρω κι αυτά .
• Για να μεταφέρετε όμως τη βάρκα πρέπει να πάρετε και ένα τρέιλερ και φυσικά και ένα τζιπ για να πηγαίνετε όπου σας αρέσει .
• Να τα πάρω κι αυτά κι ότι άλλο χρειάζομαι .
  Κλείνει τη παραγγελία και φεύγει ο πελάτης .
  Ο διευθυντής πλησιάζει τον πωλητή σαστισμένος και του λεει :
• Καλά βρε συ δεν πιάνεσαι με τίποτα . Σούρθε ο άλλος για μια πετονιά και έφυγε με χίλια είδη ;
• Δεν ήρθε για πετονιά κύριε διευθυντά σερβιέτες ήρθε να πάρει για τη γυναίκα του και του είπα ' δε γαμίς που δε γαμίς
  δε πας για κανένα ψάρεμα ' ;.....

• Τι διαφορά έχει η Δέσποινα Βανδή με τη Νατάσα Παζαϊτη-Καραμανλή;
• Η μια έχει τον ΝΤΕΜΗ και η άλλη τον ΓΚΑΝΤΕΜΗ!.......

• Ποια η διαφορά ανάμεσα στην πολιτική και τα παπούτσια;
• Στα παπούτσια υπάρχει πράγματι διαφορά ανάμεσα στο δεξιό και το αριστερό.........

Δυο ψαράδες προσπαθούν να πιάσουν ψάρια στην όχθη μιας λίμνης. Επειδή όμως δεν τσιμπάει τίποτα αρχίζουν την κουβέντα προκείμενου να μην βαρεθούν.

• Εσύ έχεις παιδιά;
• Ναι, ένα γιο.
• Πίνει αλκοόλ;
• Αστειεύεσαι; Μόνο γάλα!
• Καπνίζει;
• Ούτε κατά διάνοια!
• Ξενυχτάει με τους φίλους του;
• Μα τι λες τώρα; Μετά το βραδινό πάει κατευθείαν για ύπνο!
• Πρέπει να είσαι περήφανος που έχεις ένα τέτοιο γιο! Και ποσών ετών είναι;
• Τριών μηνών.......

• Γκαρσόν το κοτόπουλό μου είναι άψητο!
• Που το καταλάβατε;
• Τρώει τις πατάτες μου!!!

Μεταξύ δυο φίλων:

• 'Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια
  ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία.'
• 'Aλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;'
• 'Χτενίζει την περιοχή!'

'Η παρακάτω φωτογραφία έχει κάνει τον γύρο του κόσμου 12 φορές και φέρνει καλή τύχη σε όποιον την έχει μαζί του. Μην την αγνοήσετε είναι πολύ ισχυρή. Ένας άνθρωπος από το Ιράκ έστειλε την φωτογραφία σε 133 ανθρώπους, την επόμενη μέρα μπήκανε οι Αμερικάνοι και 'έσωσαν' τη χώρα.
Ο καπετάνιος του Sea Diamond διέγραψε το μήνυμα χωρίς να το στείλει. Ο Γ.Παπανδρέου την διέγραψε λίγο πρίν τις εκλογές

Ρε Χριστιανέ, θες να καταρεύσει το φόρουμ και έβαλες όλο το σόι εδώ?

chazlp1989 ωραίος!

Ο χρήστης taurus έγραψε:

chazlp1989 ωραίος!

Tι πεφτουλας θεε μου....

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Αληθινό συμβάν. Αστυνομικός σταματάει κάποιον οδηγό για να δει αν έχει πιει:

-Έχετε πιει;

-Γιατί, σε σας παραγγέλνω;

Ο χρήστης pasxos έγραψε:

chazlp1989 ωραίος!

Tι πεφτουλας θεε μου....

ΟΥΡΤ παλιο-gay!

Εγω ρε η εσυ; Η chazlp1989 ειναι γυναικα λεμε...

Και εγώ που να το ξέρω ρε? Τα νύχια μου μύρισα?

Παραδεξου οτι ρατανπλανιζεις....