Kαταπληκτική η απάντηση !!!!

Subject: Φακοί Επαφής ! ! ! (από στήλη του C........itan)

Μελίνα : Αγαπητό c.....forum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;

Απάντηση: Να κάνεις λίγο στην άκρη...

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μιά
καρδιακή προσβολή μετά από λίγο, και πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και
βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
φανερά αγχωμένος.
'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος. 'Είσαι ο
επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος
χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην κόλαση, δεν
το συζητάμε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος. Έχω
τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην
επίγεια ζωή σου.
Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή
με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός
φεύγει για να πάρεις τη θέση του!'.
Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια
μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά
μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή
και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην κόλαση.
'Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Δε νομίζω διάβολε. Από κολύμπι είμαι
άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε
αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι
Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
Καταιδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες,
οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα... Τέτοιο ήταν το χάλι του δήθεν
σοσιαλιστή κομματάρχη απο την Αγγλία. ''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το
πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να
σηκώσει τη βαριοπούλα)... και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες
ασταμάτητα όλη μέρα!
Πάμε για το τρίτο?'
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον,
ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να
διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του
ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία
συνέχισε να ... τον Αμερικανό πρώην πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά
παθιασμένα.
Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο
ευθύς 'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά
διάβολε!'
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..
OΚ! Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις....

ΓΙΩΡΓΟΣ123

Ηταν μια φορά ένας γέρος 95 χρονών, ειχε πολλά λεφτά και παντρεύτηκε μια νέα γυναίκα ετών 30.
Όλα μια χαρά και κάποια στιγμή μένει έγκυος η γυναίκα.
Αυτός χάρηκε, δεν είχε ξαναπαντρευτει, πήγε στο γιατρό και του λέει

• γιατρέ θέλω να σε απασχολήσω

• ορίστε

• ξέρετε είμαι 95 χρονών άνθρωπος, ε έχω κάποια λεφτά, παντρεύτηκα μια νέα γυναίκα και έμεινε έγκυος. Τί λες θα' ναι καλό το παιδί θα βγεί γερό.....?

• πόσο χρονών είσαι (τον διακόπτη ο γιατρός πριν συνεχίση)?

• 95

• κάτσε να σου πω μια ιστορία,
  ήτανε τρείς φίλοι που πηγαίναν στο κυνήγι της αρκούδας
  ένα πρωί ο ένας δεν ξύπνησε
  και στη βιασύνη του αντί να πάρει το όπλο πήρε την ομπρέλα
  και μπαίνει στο δάσος και ξαφνικά
  βλέπει μπροστά του μια αρκούδα δύο μέτρα να έρχεται εναντίον του
  και σηκώνει την ομπρέλα και σημαδεύει
  και πέφτη νεκρή η αρκούδα!!!

• γιατρέ με δουλεύεις, άλλος την πυροβόλησε

• έλα βρε και συ

Ο χρήστης ililias έγραψε:
Δεν είναι ανέκδοτο, αλλά είναι από τα καλύτερα σπαμ που έχω πάρει...

merci, απλά δεν ξέρω να λέω ανέκδοτα

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :

«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...» Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :

«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.» «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε.
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».
«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:

• Αααα,το κομπιουτεράτσι! κάνει και βγάζει ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
• Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Αυτό είναι όπλο! Είσαι δολοφόνος!
  Και ο Κρητικός:
• Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
'Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε'!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
'Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμω εγώ'.
'Πάει το στοίχημα', του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
'Φίλε, που να σε πετάξω?'
'Οοοο' λέει ο Κρητικός. 'Πήγαινε στην Βουλιαγμένης'
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
'Σε τι ύψος?'
Και λέει ο Κρητικός:
'Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!'

Μιας και πιάσαμε τα Κρητικά, ένα επίκαιρο όπως μου το είπαν το καλοκαίρι.

Ένας γαμπρός πάει στο χωριό της κοπελιάς (τα Ζωνιανά) να τον γνωρίσουνε συγγενείς και φίλοι.

Του κάνουνε το τραπέζι οι συγγενείς, με γαμοπίλαφο. Δεν είχε ξαναφάει, δοκιμάζει, και του άρεσε μόνο το ρύζι.
Έτρωγε λοιπόν μόνο ρύζι. Οπότε γυρίζει ο οικοδεσπότης και του λέει:
-Φάε ωρε σύντεκνε και λιγάκι κρέας, μα το ρύζι επαέ το αγοράζουμε...

Το απόγευμα πάει μια βόλτα στο χωριό και συναντιέται με τον κοινοτάρχη.
-Πώς σου φαίνεται το χωριό μας; τον ρωτά.
-Ωραίο είναι, αλλά πράσινο δεν έχει καθόλου! του απαντά ο γαμπρός.

-Ντα μας αφήνει η Αστυνομία καημένε...

το κομμάτι με το γαμοπίλαφο δε το κατάλαβα

το άλλο όμως

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
το κομμάτι με το γαμοπίλαφο δε το κατάλαβα

το άλλο όμως

To αγοράζουν, το κρεατάκι πάλι όχι...

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:
Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει :

«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...» Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :

«Να σου πω θα πας και στον οδοντίατρο αύριο???»

...pole position ....

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει ένα ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
'Φίλε' του λέει 'πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;
Δεν το δίνω', απαντά ο κρητικός 'θα σου δώσω όσα θες' λέει πάλι ο πλούσιος.
'Οϊ ' ξαναλέει ο κρητικός.
'Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ ' λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
'Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα'.
'Μα γιατί' ρωτά ο πλούσιος.
'Γροίκα θα να δεις' του λέει ο κρητικός 'Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσaι έρθει κάποιος τσαι μου πει:
'τσι μάνας σου το.....'
εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο ;;; '

Μελαχρινή και ξανθιά μιλάνε για σεξ
Μελαχρινή: Την πίπα την ξέρεις ?
Ξανθιά : Όχι για πες , για πες
Μελαχρινή : Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα .
Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;;;;;

Youtube Video

Πως λένε οι Κρητικοί τον Superman?

Υπερκοπέλι.

Youtube Video

Θεός!!!!!!!!!