Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει 'ας μείνουμε φίλοι καλύτερα'.

Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζετε στο κτήριο τον φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα, βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή. Οπότε ο Έλληνας γυρνά και λέει:

-Και πού σε Χασάν, κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.

Ο χρήστης Euripides έγραψε:
Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.
-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.
-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζετε στο κτήριο τον φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας. Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.
-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.
-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.
-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?
-Έκλεψα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?
-Σκότωσα κύριε δικαστά.
-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα, βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή. Οπότε ο Έλληνας γυρνά και λέει:

-Και πού σε Χασάν, κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
Παρτε και ενα προεκλογικο!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

• 'Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨'
  Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

• 'Δεν είμαι σίγουρη.'

• 'Τότε', λέει ο Άγιος Πέτρος, 'θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.'
  Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε ! υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

• 'Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.'
  Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο ! Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

• 'Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.'
  Και ο Διάβολος της απαντά:

• 'Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!'

ρε μαστορα.. σορρυ, αλλα εχουν δικιο οταν σου τη λενε για τα παλια ανεκδοτα..

rataplan .
Xειροτερος κ απ' εμενα εχεις γινει .

Νομιζω το ειπε ο Λαζοπουλος χθες προχθες.

Παει ο μικρος γιος στον πατερα του και τον ρωταει 'Μπαμπα ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του θεωρητικως και πρακτικως;'
'Να σου πω παιδι μου. Πηγαινε και ρωτα τη μητερα σου, 'Μαμα αν σου εδινε καποιος 1 εκατ ευρω θα πηγαινες με αλλο αντρα;', και ελα να μου πεις τί θα σου απαντησει.
Παει ο μικρος επιστρεφει.
'Τι σου απαντησε' ρωταει ο μπαμπας.
'ΝΑΙ' λεει ο μικρος
'Φτου ρε γμτ' λεει ο μπαμπας

'Καλα, πηγαινε και ρωτα το ιδιο πραγμα την αδερφη σου που παντρευεται αυριο και ελα να μου πεις'
Παει ο μικρος, ρωταει και επιστρεφει.
'Τί σου απαντησε;' ξαναρωταει ο ματερας του
'Ναι μου ειπε κι αυτη' λεει ο μικρος

Βλεπεις λοιπον παιδι μου, θεωρητικως εχουμε τωρα μεσα στο σπιτι 2 εκατομ, πρακτικως εχουμε δυο πουτανες στο σπιτι.

Γηρασκω αει διδασκομενος.Ασε ρε Γαρυφαλλε τον κοσμο να εκδηλωθει.
Κουτοσκυλε για το ανεκδοτο

Ευχαρηστω!

Ο χρήστης tm έγραψε:

Παρτε και ενα προεκλογικο!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

• 'Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨'
  Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

• 'Δεν είμαι σίγουρη.'

• 'Τότε', λέει ο Άγιος Πέτρος, 'θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.'
  Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε ! υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

• 'Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.'
  Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο ! Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

• 'Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.'
  Και ο Διάβολος της απαντά:

• 'Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!'

ρε μαστορα.. σορρυ, αλλα εχουν δικιο οταν σου τη λενε για τα παλια ανεκδοτα..

:shifty:

rataplan .
Xειροτερος κ απ' εμενα εχεις γινει .

Ρε δεν πα να.....

Δεν ξέρω πόσες φορές μπορεί να έχει ποσταριστεί αλλά...

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

• Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
  Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
• Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

• Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους.. .πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

• 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
  υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
  μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'
  Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
  μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

• Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

• Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

• Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

• Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Παίρνει ο Κωστικας μια φορά παπούτσια, χρώματος ασημί, που γυάλιζαν κ ήταν σαν καθρέφτης. Βρίσκει που λέτε ο κωστίκας μια γκόμενα τη Σούλα κ παν έξω για καφέ. Η Σούλα φορούσε φούστα κ έτσι όπως κάτσανε βλέπει ο Κωστίκας το βρακί της άπο τα παπούτσια του. Λέει την Σούλα:Σούλα, αν βρώ τι χρώμα βρακί φοράς θα μου κάτσεις? Εντάξει λέει αυτή.. Κ λέει ο Κωστίκας, Κόκκινο!Μπράβο λέει η Σούλα.. Το βρήκες!Τεσπα την άλλη μέρα λέει η Σούλα ας βάλω ένα σπάνιο χρώμα για να μην το βρει. Βάζει ένα μπεζ. Το ίδιο σκηνικό ξανά παν για καφέ κ λέει ο Κωστίκας. Σούλα.. αν ξαναβρώ τι χρώμα βρακί φοράς θα μου κάτσεις? Θα σου κάτσω, λέει η Σούλα..Μπέζ λέει ο Κωστίκας! Μα πως το βρήκες πάλι ρωτάει η Σούλα μα ο Κωστίκας τίποτα! Τελοσπάντων νευριάζει η Σούλα κ λέει την επόμενη δεν θα φορέσω βρακί! Πάνε στην Καφετέρια κ ξαναρωτάει το ίδιο ο Κωστίκας.. Λέει η Σούλα ξανά εντάξει. Κοιτάει τότε από εδώ ο Κωστίκας, κοιτάει απο'κει κ λέει'Κοίτα ρε..Ούτε δύο μέρες δεν τα'χω τα παπούτσια μounί γίνανε!!!!!

Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη…κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.

• Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;

• Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω… φορέματα για να φορέσω.

Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:

• Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;

Αφιερωμενο ξερετε σε ποιον

Δύσκολη απόφαση ο γάμος….
Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα µε τρεις κοπέλες και ήθελε να
αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από
1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και µετά να αποφασίσει.
Η πρώτη πήγε στις µπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.
Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη µου τα ψώνισα όλα, για να µε
ßλέπεις κούκλα, να µε χαίρεσαι, να µε λαχταράς και να µε παίρνεις
στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος
πολύ το ευχαριστήθηκε.
Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε µεταξωτά πουκάµισα,
γραßάτες, κοµψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε
και του είπε: Αγάπη µου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,
εγώ δεν θέλω τίποτε για µένα, εσύ να είσαι καλά, και να µ' αγαπάς µόνο,
όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πήγε στο Χρηµατιστήριο, αγόρασε στη µεγάλη τρέλα, το Μάρτιο
του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις µέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,
επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 µέρες τα έκανε 40 εκατοµµύρια.
Πούλησε τις µετοχές, πήρε τα µετρητά τα έßαλε σε κοινό λογαριασµό.
Μετά πάει και του λέει: Αγάπη µου, επένδυσα τα χρήµατα που µου έδωσες
γιατί θέλω να φτιάξουµε το σπίτι µας, να περάσουµε την υπόλοιπη ζωή µας
µαζί και άνετα, να µεγαλώσουµε τα παιδιά µας χωρίς να χρειάζεται να
ξεσκιζόµαστε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοßαρά και για πολλές µέρες ποια να
πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο
τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα µεγαλύτερα ßυζιά...

Ο χρήστης nEK έγραψε:
Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει νωρίτερα -δύο μέρες- από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι. Αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη…κάτι ακαθόριστο του ψελλίζει.

• Μα τι έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;

• Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω… φορέματα για να φορέσω.

Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:

• Κι αυτό το κόκκινο, τι είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση. Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο;

καλό

• Πηγα την μηχανή για σέρβις και με γδύσανε.
• Εγώ ευτυχώς την πήγα στον Τζίμη: