Ο χρήστης Alexel έγραψε:

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

Δεν ήξερα ότι υπάρχει τέτοια μάρκα...

.... τον βρηκαμε αυτον που εβγαλε το ανεκδοτο

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:

• Ti προφυλακτικά εχετε ?

• Again

Δεν ήξερα ότι υπάρχει τέτοια μάρκα...

.... τον βρηκαμε αυτον που εβγαλε το ανεκδοτο

Ναι υπάρχει, τωρα ποιος ηρωας μαμαει με τετοια προφυλακτικα δεν ξερω....μαλλον οι πιο πολλοι απο αυτους γινοντε μπαμπαδες

• Ti διαφορα εχει μια Ρωσιδα απο μια Λευκορωσίδα ?

• 5 ευρώ

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Άσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Άσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Άσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Άσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Άσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Άσχημο : με άνδρα.
Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Άσχημο : σαν που**να.
Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:

• Ντου γιου σπικ ιγκλις;
  Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
• Τς.
• Σπρέχεν ζι ντόιτς;
• Τς.
• Παρλάρε ιταλιάνο;
• Τς.
• Παρλέ βου φρανσέ;
• Τς.
• Πάρλα εσπανιόλ;
• Τς.
  Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
• Μωρέ Μανούσο...
• Μμμμ;
• Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...
• Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
• Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
• Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι:

'Πειρατικό δεξιά μας'

'Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο', φωνάζει ο καπετάνιος.

Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:

'Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;'

'Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το
ηθικό του το πλήρωμα' του απαντά εκείνος.

Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.

Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:
'ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας!!!'

Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου:

'Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα'..............!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο χρήστης wannabe έγραψε:

.... ...... ......

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:

.... ...... ......

+10....

Ένα ωραίο που έβαλε κάποιος από το http://makisfacts.com/ :

Ένα περιοδικό αποφάσισε να κάνει ένα γκάλοπ μόνο για άντρες
με θέμα : « τι είναι αυτό που σας αρέσει στον στοματικό έρ..τα»
τα αποτελέσματα ήταν τα εξής
το 4% η υποταγή
το 3% η αίσθηση
και το 93% η ησυχία !

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών, όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.
ΔΗΜ: 'Πως σκοτώθηκε ο πατέρας σου;'
ΓΥΦ: 'Το πάτση τατέρ.'
ΔΗΜ: 'Η μητέρα σου;'
ΓΥΦ: 'Το πάτση τατέρ.'
ΔΗΜ: 'Τα αδέρφια σου;'
ΓΥΦ: 'Το πάτση τατέρ.'
ΔΗΜ: 'Ο παππούς και η γιαγιά σου;'
ΓΥΦ: 'Το πάτση τατέρ.'
ΔΗΜ: 'Εσύ πως γλίτωσες, που ήσουνα εκείνη τη στιγμή;'
ΓΥΦ: 'Πάνω στο τατέρ!'

g60 το σωστό είναι :Εσύ πως γλύτωσες;
Τιμόνι τατέρ!

6 προτάσεις για την νέα τεχνική ηγεσία του ΠΑΟ

Χάρι Πότερ: Φέρελπις νέος τεχνικός και πρόσφατα απόφοιτος της σχολής μάγων 'Ιπτάμενη Σκούπα'. Εχει όλα τα στοιχεία εκείνα για να καθίσει στον πάγκο του Παναθηναϊκού (νέος στην ηλικία, όρεξη για δουλειά και διάκριση, έχει το μαγικό ραβδί), του λείπει όμως η πείρα.

Ντέιβιντ Κόπερφιλντ: Το γεγονός ότι έχει εξαφανίσει το Αγαλμα της Ελευθερίας, προσθέτει πολλούς πόντους στο βιογραφικό του. Δοκιμάστηκε σε φιλικό παιχνίδι στην Παιανία, αλλά παρά το γεγονός ότι εξαφάνισε με τα μαγικά του την αντίπαλη ομάδα, ο Παναθηναϊκός δεν κατάφερε και πάλι να κερδίσει. Για τον πάγκο δεν κάνει, κάνει όμως για την κατασκευή του νέου γηπέδου του συλλόγου. Θα εξαφανίσει κάθε είδους πρόβλημα.

Τζέισον: Μπορεί να μην τα πηγαίνει καλά στην τακτική, τα πηγαίνει όμως περίφημα στην φυσική κατάσταση. Ακόμα και απροπόνητος να είσαι, αν σε κυνηγήσει με το πριόνι, κάνεις τα 100 μέτρα κάτω από 7 δευτερόλεπτα. Λάτρης του 4-4-2, του αρέσει να σκοτώνει τον αντίπαλο.

Νίκος Αλέφαντος: Ο τρόπος που τρέχει στη φωτογραφία, δείχνει ότι είναι λάτρης της σκληρής προετοιμασίας και της σωστής φυσικής κατάστασης. Συγκέντρωνε τις περισσότερες πιθανότητες να αναλάβει τον πάγκο του Παναθηναϊκού, αλλά οι άνθρωποι της ομάδας δεν κατάφεραν να τον πιάσουν στο τηλέφωνο. Εψαχνε συνεχώς τον Δούρο...

Κωνσταντίνος Μητσοτάκης: Η αγαπημένη του φράση 'Εύχομαι στον αντίπαλο καλή συνέχεια' θεωρείται από τους ανθρώπους του Παναθηναϊκού μεγάλο προσόν για να δώσουν στον επίτιμο την τεχνική ηγεσία της ομάδας. Γνώστης της ελληνικής πραγματικότητας, αλλά το γεγονός πως μόλις άρχισαν οι συζητήσεις έγινε σεισμός, χτύπησαν 5 ποδοσφαιριστές, οι υπόλοιποι έπαθαν γαστρεντερίτιδα και υπήρξαν κωλύματα στο θέμα του γηπέδου, θεωρήθηκε κακός οιωνός.

Sti Z'Butsam: Πρώτος τον βρήκε ο Paparazzi και τον πρότεινε στην ΠΑΕ. Καμερουνέζος με Βελγικό διαβατήριο, λάτρης της απειθαρχίας. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί ως παίκτης-προπονητής, αλλά δεν δέχεται 'χαρτάκι' από καμία διοίκηση για τον καταρτισμό της ενδεκάδας. Δεν του αρέσουν τα συστήματα, ούτε οι ρόλοι μέσα στο γήπεδο. Η κλασική του ατάκα όταν βλέπει τους παίκτες του να κάνουν λάθη: 'Στη Z'Butsat ρε!!! Στη Z’Butsat!'.

Ο χρήστης fantomas3004 έγραψε:
6 προτάσεις για την νέα τεχνική ηγεσία του ΠΑΟ

Χάρι Πότερ: Φέρελπις νέος τεχνικός και πρόσφατα απόφοιτος της σχολής μάγων 'Ιπτάμενη Σκούπα'. Εχει όλα τα στοιχεία εκείνα για να καθίσει στον πάγκο του Παναθηναϊκού (νέος στην ηλικία, όρεξη για δουλειά και διάκριση, έχει το μαγικό ραβδί), του λείπει όμως η πείρα.

Δεν είμαι Παναθηναϊκός!!!!!

Γυρνάει ο βραδύγλωσσος τύπος, τρεις η ώρα ένα Aυγουστιάτικο βράδυ, στο σπίτι του στην Πανεπιστημίου ! Έξω από το παράθυρο του... βλέπει έναν ψόφιο γάιδαρο και τι να κάνει, παίρνει τηλέφωνο στην αστυνομία να έρθουν να τον πάρουν!

• 'Σας πα..πα..ρακαλώ ε..ε..λάτε να πά..πά..ρετε ένα ψ..ψ..ψόφιο γα..γα..γάιδαρο από το σπίτι μου!'
• 'Μάλιστα κύριε απλά πέστε μας την οδό.'
• 'Πα..πα..πα..'
• 'Παπάγου κύριε;'
• 'Ο..ο..οχι πα..πα..πα..πα..'
  Κουρασμένος ο αστυνομικός το νομίζει για φάρσα και του το κλείνει!
  Τι να κάνει όμως ο τύπος που ο γάιδαρος είχε αρχίσει να βρωμάει! Ξαναπέρνει τηλέφωνο!
• 'Σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..έχουμε βρω..βρωμίσει εδώ πε..πε..πέρα!'
• 'Εντάξει αλλά πρώτα πρέπει να μας πείτε την οδό!' απαντάει ο αστυνομικός.
• 'Πα..πα..πα..πα..'
• 'Σίγουρα δεν είναι Παπάγου κύριε;'
• 'Ο..ο..όχι ,Πα..πα..πα..'
• 'Δεν μας παρατάς βραδιάτικα ρε φίλε!' Του απαντάει το όργανο και του το κλείνει!
  Μετά από τρεις ώρες ο τύπος ξαναπέρνει τηλέφωνο και σχεδόν κλαίγοντας λέει:
• 'Μα σας πα..πα..παρακαλώ ε..ε..ελάτε να τον πάρετε μμμας έχουν φφφάει οι μύ..μύγες!'
• 'Κύριε αν δεν μας πείτε την οδό δεν γίνεται!'
• 'Πα..πα..πα..'
• 'Παπάγου;'
• 'Ναι, Παπάγου τττρεις ω..ω..ώρες έ..έ..έκανα να τον κουβαλήσω μμμέχρι ε..ε..εκεί!!!!'

...............................................................

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:

• Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
• Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
• Και τι έκανε;.
• Σπούδαζε.
• Τι;
• Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
  Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα. - Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική;
• Σπούδαζα.
• Τι;
• ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
• Τι είναι αυτό;
• Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
• Ναι.
• Άρα σου αρέσει το νερό.
• Ναι.
• Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
• Ναι.
• Άρα σου αρέσει η παραλία.
• Ναι.
• Άρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
• Ναι.
• Άρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
  Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
• Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
• Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.
• ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
• Και τι είναι αυτό;
• Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:
• Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
• Όχι.
• Ε, είσαι πούστης!

είσαι τελειως οφ τοπικ αλλά γουστάρω

Τα τρια τελευταια λενε...