Ο χρήστης Bruce έγραψε:

και το χειρότερο είανι ότι έχει και δίκιο.......

Δεν έχει;

Ρε σύ, το βλέπουμε το χ, άλλος με γυαλιά άλλος όχι.

Την τιμή του ζητά, όχι να μας υποδείξει που βρίσκεται στο χαρτί!

Αυτό το ανέκδοτο 'κόλησε' κι άλλους πάντως

Αλήθεια πιστεύεις ότι δεν το κατάλαβα;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; Να την ξεχάσεις τη βόλτα με το αγωνιστικό στις Σέρρες Χρηστάρα...........

Όταν λέω... **και το χειρότερο είανι ότι έχει και δίκιο....... ** ε θα το είπα κάπως ειρωνικά δε θαρρείς;

A, sorry δεν το κατάλαβα...

Με παρέσσειρε και ο ΟPELakias

A, για ποιό αγωνιστικό μιλάς ?

Ο χρήστης Bruce έγραψε:
Χάι χάι χάι...........

http://www.flurl.com/uploaded/4o_Festiv ... 69712.html

δεν επρεπε να μπει στα ανεκδοτα

μιλαμε για πολυ κουλτουρα

Ο γαλαξίας των αστέρων.

Μπορείτε να συνεννοηθείτε με τουςπιτσιρικάδες;

Πήρα fax . Tο κατάλαβα
Μπάρκουλης είσαι; . Είσαι τρελός
Βισματώθηκα . Έχω πολύ δουλειά
Ποδανά . Διάλεκτος των νέων (ανάποδα)
Έφαγα ήττα . Έπαθα σοκ
Στην πίπα σου . Βούλωστο
Μάτσας . Προδότης
Σοβάτισμα . Ο αυνανισμός (πεοπαλινδρόμηση)
Τον σακουλιάσανε . Τον πιάσανε, τον συλλάβανε
Έφαγα φλάς . Μου ήρθε ξαφνικά
Κουκουρούκου . Δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε
Τα πήρα στο κρανίο . Νευρίασα
Μαδομούνι γίνεται . Τσακώνονται γκόμενες
Στην ψύχρα . Στα ίσια, κατάμουτρα
Κατέβασα παροχή . Αδιαφόρησα
Τον έκανε εμετό . Τον τρέλανε
Σπερματοκτόνο . Aπλησίαστη γκόμενα
Έγινα παζλ, χώμα . Κουράστηκα
Νταλίκα . Αντρογκόμενα
Τσάγια, Τσίου . Aντε γεια
Ο φιδέμπορας . Ο ψεύτης, ο απατεώνας
Έφαγα πίκρα . Απογοητεύτηκα
Παλεύουμε; . To λες αν δεις χοντρή γκόμενα
Μπουρούχα . Η άσχημη γκόμενα
Φρικάρισα . Τρελάθηκα
Ξέρει γαλλικά και πιάνο . Αυτός που μιλάει αισχρά
Κάνει τον Kινέζο . Κάνει πως δεν ξέρει
Κάνει τον Σημίτη . Το ίδιο με το παραπάνω
Φατσοκόφτης . Ο πορτιέρης των club
Τον κόβω . Τον κοιτάω
Ρετάρισα . Χάζεψα
Κόβω το... 'όργανό' μου . Είμαι σίγουρος, βάζω στοίχημα
Τα είδα όλα . Έμεινα έκπληκτος
Γιάφκα . Συγκέντρωση φίλων στο σπίτι
Την κάτσαμε . Την πατήσαμε
Ξελαμπικάρω . Ξεδίνω
Έφαγα αγγούρι / παλούκι . Είχα πολύ δουλειά
Έπαθα νίλα . Την πάτησα
Έχω δόντι . Έχω μέσον
Πήρα κρανιωδώς, άναψαν κόκκινα . Τσαντίστηκα
Ταλιατέλα . Πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία
Χάλασε το γρανάζι . Κόλλησε το μυαλό μου
Μάρτυρας του Αυνάν . Ο μαλάκας
Φευγάτος . Ο παλαβός
Εξάτμιση . Ο γκέι
Δίνω πασαπόρτι . Διώχνω
Βάζω γκόλ . Τα καταφέρνω
Τσίσα . Τέλος

Ο χρήστης rethimno01 έγραψε:
Μπορείτε να συνεννοηθείτε με τουςπιτσιρικάδες;

Πήρα fax . Tο κατάλαβα
Μπάρκουλης είσαι; . Είσαι τρελός
Στην πίπα σου . Βούλωστο
Μαδομούνι γίνεται . Τσακώνονται γκόμενες
Κατέβασα παροχή . Αδιαφόρησα
Τον έκανε εμετό . Τον τρέλανε
Νταλίκα . Αντρογκόμενα
Παλεύουμε; . To λες αν δεις χοντρή γκόμενα
Ξέρει γαλλικά και πιάνο . Αυτός που μιλάει αισχρά
Ταλιατέλα . Πολύ άσχημη γκόμενα που το παίζει ωραία
Χάλασε το γρανάζι . Κόλλησε το μυαλό μου
Εξάτμιση . Ο γκέι
Τσίσα . Τέλος

Αυτά δεν τα είχα ξανα-ακούσει

Ο χρήστης j.marr έγραψε:

Χάι χάι χάι...........

http://www.flurl.com/uploaded/4o_Festiv ... 69712.html

δεν επρεπε να μπει στα ανεκδοτα

Στα σκουπιδια και γρηγορα.

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ (και καλά) ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ

Σκακιστικός Όμιλος Αμαρουσίου , περιοχή Παράδεισος Αμαρουσίου.

Ενας διάσημος παππούς σκακιστής, προκαλείται από έναν νεότερό του μέλος του ομίλου- σε αγώνα.
Κανονίζουν λοιπόν μια Παρασκευή να γίνει ο Αγώνας.
Δυστυχώς όμως την προηγούμενη ο παππούς παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει..
Εντωμεταξύ οι συγγενείς μέσα στη στεναχώρια τους δεν ειδοποιούν τον όμιλο για το θλιβερό γεγονός.
Οπότε έρχεται η Παρασκευή...μαζεύονται όλοι στον όμιλο....Ο πρόεδρος του ομίλου κ.λ.π.
Περιμένουν... περιμένουν... κάποια στιγμή ο πρόεδρος - που συμπτωματικά λεγόταν και Πέτρος-αναλαμβάνει την πρωτοβουλία να τηλεφωνήσει στο σπίτι του παππού...
Στο τηλέφωνο βγαίνει η σύζυγος του αποθανόντος και της λέει ο πρόεδρος...
'Συγνώμη για την ενόχληση...Σας τηλεφωνώ από τον Παράδεισο ... ο Πέτρος είμαι...περιμένουμε εδώ και αρκετή ώρα τον άντρα σας και δεν έχει φθάσει ακόμη' .....

Ο χρήστης hrdoukas έγραψε:
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ (και καλά) ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ

Σκακιστικός Όμιλος Αμαρουσίου , περιοχή Παράδεισος Αμαρουσίου.

Ενας διάσημος παππούς σκακιστής, προκαλείται από έναν νεότερό του μέλος του ομίλου- σε αγώνα.
Κανονίζουν λοιπόν μια Παρασκευή να γίνει ο Αγώνας.
Δυστυχώς όμως την προηγούμενη ο παππούς παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει..
Εντωμεταξύ οι συγγενείς μέσα στη στεναχώρια τους δεν ειδοποιούν τον όμιλο για το θλιβερό γεγονός.
Οπότε έρχεται η Παρασκευή...μαζεύονται όλοι στον όμιλο....Ο πρόεδρος του ομίλου κ.λ.π.
Περιμένουν... περιμένουν... κάποια στιγμή ο πρόεδρος - που συμπτωματικά λεγόταν και Πέτρος-αναλαμβάνει την πρωτοβουλία να τηλεφωνήσει στο σπίτι του παππού...
Στο τηλέφωνο βγαίνει η σύζυγος του αποθανόντος και της λέει ο πρόεδρος...
'Συγνώμη για την ενόχληση...Σας τηλεφωνώ από τον Παράδεισο ... ο Πέτρος είμαι...περιμένουμε εδώ και αρκετή ώρα τον άντρα σας και δεν έχει φθάσει ακόμη' .....

ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Ξέρω ότι δύσκολα κάποια γυναίκα θα αποφάσιζε να πάρει πρωτοβουλία να
γράψει
αυτά που σκέφτεστε για αυτό το θέμα. Εδώ λοιπόν συγκέντρωσα όλα αυτά
που θα
θέλατε εσείς κυρίες μου να πείτε σε όλους μας σχετικά με τον
πεοθηλασμο.

1. Πρώτο και κυριότερο: δεν ειμαι υποχρεωμένη να την κάνω
   1.1 Αν την κάνω να νοιώθεις ευγνώμον
   1.2 Αν δεν την κάνω να είσαι υπομονετικός

2. Δεν με ενδιαφέρει πως την είδες στην τσόντα, σε καμία περίπτωση δεν
   θεωρείται στανταρ να τελειώσεις στο πρόσωπο μου.
   2.1 Και φυσικά ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΠΙΝΩ.

3. Τα αυτιά μου δεν είναι χειρολαβές!
   3.1 Μην πατάς το κεφάλι μου σαν έμβολο. Θα 'θελες να ξεράσω πάνω στα
   αρχίδια
   σου;

4. Δεν με νοιάζει πόσο χαλαρώνεις, αλλά ΜΗΝ ΚΛΑΣΕΙΣ.

5. Όταν έχω περίοδο δεν σημαίνει ότι είναι εβδομάδα της 'ρουφηχτής'.
   Δεν έχω
   διάθεση και φυσικά δεν νοιώθω καλά όποτε μην χαίρεσαι ότι θα με
   πλακώσεις
   στις πίπες επειδή δεν μπορείς να έχεις σεξ.
   5.1 Το κόλπο με τα 'μελανιασμένα αρχίδια' έπιανε στο γυμνάσιο. Αν
   έφτασες
   στο απροχώρητο τράβα μια παχιά κι άσε με στην ησυχία μου και τα ταμπόν
   μου.
   5.2 Όχι, δεν μπορώ να προγραμματίσω την περίοδο με τα Τσαμπιονς-λιγκ.

6. Αν σταματήσω να βγάλω μια τρίχα που κόλλησε στα δόντια μου μη μου
   πεις να
   την κρατήσω για γούρι.

7. Το να με αφήσεις στο κρεβάτι μόλις τελειώσεις και να πας να παίξεις
   PLAYSTATION είναι αρνητική κίνηση, αν θέλεις να διατηρήσω την διάθεση
   μου
   στο μέλλον.

8. Αν σου αρέσει πως την κάνω δεν χρειάζεται να υμνείς τις στοματικές
   μου
   ικανότητες. Σκάσε κι απόλαυσε την χωρίς σχόλια.
   8.1 Δεν είμαι το 'πουτανακι' σου εφόσον δεν είσαι τουλάχιστον
   'Κορκολής'.
   8.2 Θυμήσου το άρθρο 1.1 περί ευγνωμοσύνης.

9. Όχι ρε, δεν έχει υπέροχη γεύση. Και δεν ισχύουν οι μαλακίες σχετικά
   με
   πρωτεΐνες.

10. Όταν οι φίλοι σου διαμαρτύρονται ότι δεν έχουν συχνά την ευκαιρία
    να την
    απολαύσουν μην αρχίζεις και καυχιέσαι. Κράτα το στόμα σου κλειστό.
    10.1 ?ντε γιατί αν με κάνεις ρόμπα θα σκεφτώ να 'εξυπηρετήσω' κανένα
    φίλο
    σου.

11. Επειδή 'ξύπνησε' πρωί πρωί δεν σημαίνει ότι πρέπει να τον 'φιλήσω'
    για
    καλημέρα.
    11.1 Δεν βελτιώνει την όραση, οπότε όταν οδηγάς ξέχνα το.

12. Το 'όλα μέσα' δεν σημαίνει απαραίτητα ότι έχω μεγάλο στόμα

Τι να κάνω τώρα?Παραείναι 'ελεύθερο', δεν είναι?! [kouk]

kouk, όσο να ναι έχει κάποια 'περίεργα σημεία'
Πάντως είχε γελιο!!!

Ο χρήστης rocsta έγραψε:
kouk, όσο να ναι έχει κάποια 'περίεργα σημεία'
Πάντως είχε γελιο!!!

Ξεκαρδιστικό ήταν!!!

Νίκο,ανέκδοτα είναι βρέ.Δέν είναι νορμάλ δημοσιεύσεις.

rocsta, παρεπιπτώντος, υπογραφάρα έχεις....!!!

Ευχαριστώ φίλε spartan!!! Ειδικά αν το τραγούδι το ακούσεις live με ένα κάτασπρο φως να σε τυφλώνει... Ε τι να λέμε... Δεν περιγράφεται!!! Είναι για μένα η προσωποποίηση του Θεού. Σταματάω γιατί ξεφευγω...

Η μεγάλη κόντρα μεταξύ τών Χριστιανών τών Μουσουλμάνων καί τών Βουδιστών με θέμα 'ποιανού ο θεός είναι ο πραγματικός' βρίσκετε στό ζενίθ του.
Πώς θα μπορέσουν να αποδείξουν οι τρείς καλύτεροι πιστοι (Ελληνας,Τούρκος καί Ινδός) τήν αυθεντικότητα τού θεού τους;
Σκέφτηκαν ξανασκέφτηκαν οπότε αποφάσισαν να ανέβουν σε ένα αεροπλάνο,να πηδήξουν στό κενό,καί όποιος απο αυτούς σωθεί θα τόν έχει βοηθήσει ο πραγματικός θεός.

Πρώτος πηδάει ο Ινδός,καί καθώς πηδάει λέει:

-Βούδα σώσε με(500μέτρα),Βούδα σώσε με(300 μέτρα),Βούδα σώσε με,Βούδα σώσε με(100 μέτρα) ,Βούδα σώσε με......ΚΑΙ ΣΩΖΕΤΕ!!!!!
Δέν έχει πάθει ούτε γρατσουνιά!!!!

Δεύτερος ο Μουσουλμάνος:

-Ο Αλλάχ είναι μεγάλος (500 μ),Ο Αλλάχ είναι μεγάλος,Ο Αλλάχ είναι μεγάλος(200μ),Ο Αλλάχ είναι μεγάλος,Ο Αλλάχ είναι μεγάλος (100 μ),.......................αλλά αυτός σκοτώνετε.

Τρίτος πηδάει ο Ελληνας:

-Ιησούς χριστός νικάει καί όλα τα κακά σκορπάει(500 μ),Ιησούς χριστός νικάει καί όλα τα κακά σκορπάει(400 μ),Ιησούς χριστός νικάει καί όλα τα κακά σκορπάει,Ιησούς χριστός νικάει καί όλα τα κακά σκορπάει,Ιησούς χριστός νικάει καί όλα τα κακά σκορπάει(100 μ),.......(90 μέτρα).....Βούδα σώσε με,Βούδα σώσε με,Βούδα σώσε με,Βούδα σώσε με!!!!

Γιατι οι γυναικες συνηθως τρακαρουν τους πισω οταν παρκαρουν?

Γιατι οι αντρες τους επεισαν οτι το τοσο --> | | ειναι τοσο --> | |

o προεδρος του εδεσαικου (1997) εξηγει

Link

1.9ΜΒ (δεξι Save As...)

Ο χρήστης j.marr έγραψε:
o προεδρος του εδεσαικου (1997) εξηγει

Link

1.9ΜΒ (δεξι Save As...)

Το'χεις ψάξει καλά το blog του σκύλου έ;

Ο χρήστης j.marr έγραψε:
o προεδρος του εδεσαικου (1997) εξηγει

Link

1.9ΜΒ (δεξι Save As...)

To καλύτερο είναι στο τέλος που λέει 'Αυτό ακριβώς,τίποτα άλλο.'