Παρμένο από το http://www.avopolis.gr/theotherside/default.asp?ID=73

Θαυμάστε:

Απίστευτος!

ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΧΤΕΣ:
ΗΤΑΝ 5 ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΣΑΝ ΣΕ ΠΟΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΛΟΓΟ ΦΟΡΤΟΥ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΟΝ ΚΕΡΑΤΩΝΕΙ :

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ : ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΚΕΡΑΤΩΝΟΥΝ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΙ , ΑΦΟΥ ΠΗΓΕΝΟΥΝ ΣΕ ΑΣΚΗΣΕΙΣ , Η ΜΕΝΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟ

Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΔΙΑΦΩΝΕΙ : ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΚΕΡΑΤΩΝΟΥΝ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΓΙΑΤΙ ΕΧΟΥΝ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΑ , ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΑΣΘΕΝΩΝ ΚΛΠ

Ο ΤΡΙΤΟΣ ΛΕΕΙ ΟΧΙ : ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΚΕΡΑΤΩΝΟΥΝ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΕΜΠΟΡΟΙ , ΑΦΟΥ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΕ ΤΑΞΙΔΙΑ , Η ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΧΡΗΜΑΤΑ

Ο ΤΕΤΑΡΤΟΣ ΔΙΑΦΩΝΕΙ : ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΚΕΡΑΤΩΝΟΥΝ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΝΑΥΤΙΚΟΙ , ΑΦΟΥ ΣΥΧΝΑ ΤΑΞΙΔΕΥΟΥΝ ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΑ ΛΕΙΠΟΥΝ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ

ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΝ ΠΕΜΠΤΟ ΠΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΚΕΠΤΙΚΟΣ . ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ ΤΙ ΕΧΕΙ.
ΤΙ ΝΑ ΕΧΩ , ΑΠΛΑ ΤΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΜΠΟΡΙΚΟΥ ΝΑΥΤΙΚΟΥ .....

Την επομένη της λήξης του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, ο Αμερικάνος ναύαρχος κάλεσε τον Άγγλο και τον Ρώσσο στη ναυαρχίδα του σε γεύμα για να γιορτάσουν τη νίκη.

Όταν έφαγαν, λέει ο Αμερικάνος 'δείτε τώρα ότι οι ναύτες μου είναι οι πιο γενναίοι στον κόσμο'. Φωνάζει έναν και του λέει 'ανέβα σε εκείνο το 40 μέτρα ψηλό κατάρτι και πήδα στη θάλασσα'. Ανεβαίνει ο ναύτης, πηδάει και τον ανασύρουν μισοπνιγμένο και αναίσθητο.

Την επόμενη μέρα ήταν καλεσμένοι στη ναυαρχίδα του Ρώσσου. Όταν έφαγαν, λέει ο Ρώσσος 'δείτε τώρα ότι οι ναύτες μου είναι οι πιο γενναίοι στον κόσμο'. Φωνάζει έναν και του λέει 'ανέβα σε εκείνο το 60μέτρα ψηλό κατάρτι και πήδα στο κατάστρωμα'. Ανεβαίνει ο ναύτης, πηδάει και τον ανασύρουν σκοτωμένο.

Την τρίτη μέρα πήγαν στη ναυαρχίδα του Άγγλου. Όταν έφαγαν, λέει ο Άγγλος 'δείτε τώρα ότι οι ναύτες μου είναι οι πιο γενναίοι στον κόσμο'. Φωνάζει έναν και του λέει 'θα μπορούσες σε παρακαλώ καλό μου παιδί να ανέβεις σε εκείνο το 80 μέτρα ψηλό κατάρτι και να πέσεις στο φουγάρο;'. Απαντά ο ναύτης 'Ναι ρε χοντρομπαλά, θα μπορούσα αλλά δεν πας να γ******ς!'. Γυρίζει ο Άγγλος και λέει στους άλλους 'Όπως βλέπετε κύριοι υπάρχουν κι άλλοι τρόποι για να αποδείξει κανείς το θάρρος του!'.

ποιος χτυπαει την καμπανα στην παναγια των παρισιων?

απ. ο κουασιμοδος!

ποιος χτυπαει την καμπανα στην παναγια σουμελα?

απ. ο κουασιμιδης!!!!!!

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες. Κοιτάει την πρώτη πόρτα και βλέπει να γράφει πάνω: 'ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ'.

• Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.

Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε: 'ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ'.

• Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;

Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: 'ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ'. Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;

Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Είχε τύχη βουνό! Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος κι έστριβε τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:

• Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο χόρτο για να στρίψω κι εγώ ένα τσιγάρο;

• Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.

Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:

• Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια;

• Άκου, λέει, όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.

Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:

• Μήπως έχεις μια φωτιά για ν' ανάψω τα τσιγάρα;

Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:

• Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

• Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

• Τι είναι αυτό Τοτέ;

• Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!

• Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

• Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

-Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

• Μάγκουρας, κυρία!

• Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

• Στα αρ@@δια του παππού μου!>

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

• Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

• Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

• Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

• Ο Λιάγκουρας κυρία!

• Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

• Στα αρ@@@δια του Μάγκουρα!

Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:

• Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου
  πριν 3 βδομάδες.
• Τι τραγωδία! Τι είχε;
• Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
• Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
• Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν
  επισκευές...
• Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
• Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό
  φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
• Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
• Μακαρόνια...

Είσαι Έλληνας γιατί:

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ 'θείο' ή 'θεία'.

4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

7. Κάθε καλοκαίρι 'πρέπει να πας στο χωριό'.

8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.

10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι 'οικογενειακοί φίλοι'.

14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

22. Λες πάντα 'ανοιξε το φως', αντί 'αναψε το φως'.

23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη πουστης. Ο πατέρας
του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

• 'Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι;

Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν
γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν
ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους
δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα -
γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη
βδομάδα. Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για
μία βδομάδα ... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο
μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά,
και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως
έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την
κάνει....

Ε, αυτός είναι ο πουστης!!!'

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο
κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να
παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι.
Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο
εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον
κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας
γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

• ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!

Καλά όλα.

φοβερό αυτό με τον χασικλή

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!
Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία:
να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...
Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός...
Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής.
Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent
but they were three and we were two
so, I booked one and Tim booked two

Ήτανε κάπου στη Τζαμάικα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

• 'Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;'
• 'Συνέβη σε μια μάχη', απάντησε αυτός, 'έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου.'
• 'Εντυπωσιακό!', είπε. 'Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;'
• 'Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι.'
• 'Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες', ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. 'Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;'
• 'A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού.'
• 'Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;'
• 'Ε,νά,ήμουνα μιά μέρα ξαπλωμένος στο κατάστρωμα καί μπάνιζα τά πανιά του πλοίου,όταν στο κατάρτι έκατσε ένας γλάρος.Η κουτσουλιά του μπήκε μέσα στο μάτι μου'
  -Καί τί έγινε
  -Ξέχασα ότι είχα τόν καινούριο μου γάντζο

ΛΟΓΙΑ ...........

1. Ένα...μισό δευτερόλεπτο.
2. Σπούδασα ψυχολογική...
3. Ασχολήθηκα για λίγο με την φιλοσοφία, αλλά το γύρισα στο...κοπιούτερ..
   Αποσπάσματα από συνέντευξη μοντέλας (Πωλίνα Σανταλοβάκη)

Ενώ ακούει την λέξη 'Ζωροάστρης', εκφράζει την απορία:
-Έχει καμία σχέση με ....τον Ζορρό;;;
Ελένη Μενεγάκη

Αναφερόμενος σε κάποιον που έχει πεθάνει..
-Ο κύριος αυτός...που δεν είναι πια κύριος..
Δημοσιογράφος του 'Πρωινού Καφέ'

-Ας περάσουμε τώρα στον πρόεδρο της επιτροπής Γιώργο Κατσαρό για να
μας ανακοινώσει τα αποτελέσματα ή οτιδήποτε άλλο, σαν ειδικός
γιουροβιζιονολόγος που είναι.
Δάφνη Μπόκοτα

-Τα πορτοκάλια ειναι ζαχαρωμένα με ζάχαρη.
Βέφα Αλεξιάδου

Ενώ η ώρα είναι 11 το βράδυ, λέει στον απεσταλμένο του στην Γαλλία:
-Μπονζούρ Παρί! (Καλημέρα Παρίσι)
Χάρης Αλευρόπουλος

-Οι Ταλιμπάν είναι ροκ συγκρότημα.
Τζωρτζ Μπους

-Ποιος γράφει τη μουσική στα συνθήματα που ακούγονται στα γήπεδα;
Ελένη Μενεγάκη

στις ειδησεις της νετ: στην ευβοια η θερμοκρασια ειναι μειον ενα υπο το μηδεν!!

κακαουνακης: τα λεφτα της μπορμπουλιας....

Και να η Ροναλντινα που πρεπει να ειναι πολυ ικανοποιημενη με το
δοκαρι του Ροναλντο Μανωλης Μαυρομματης

Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι Αντζελα Δημητριου

Και εδω βλεπουμε τις τιγρεις. Πολυ χοντρες τις βλεπω, πρεπει να ειναι
φαγωμενες Αννα Δρουζα (Καταλληλο για ολους)

Εγω εναν ανθρωπο φοβαμαι στη ζωη μου, τον Θεο Αντζελα Δημητριου

Εκτοξεύται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα:
'...και τώρα βλέπουμε τον διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται
στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί .....'
(Μετά από 30-40' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύννεφο
καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει
ανεξέλεκτος) '... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη
....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα...'
Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET)

-Είμαι πολύ συγκινημένη που ο Σταμάτης Κραουνάκης ήρθε στο καμαρίνι
μου και ζήτησε δημοσίως συγνώμη..
Άντζελα Δημητρίου

-Γίνεται να σε λέω Χριστόδουλο γλυκέ μου, γιατί το 'Μακαριώτατος' δεν
μου κάθεται στο στόμα;
Σπεράντζα Βρανά (απευθυνόμενη στον....αρχιεπίσκοπο Χριστόδουλο)

-Και τώρα θα... πηδηχτούμε! (υποδεχτούμε)
Μπήλιω Τσουκαλά (στην απογευματινή εκπομπή της, μόλις έχει τελειώσει
το διαφημιστικό διάλειμμα)

-Της καθεμιανής μας ο φούρνος είναι διαφορετικός...
Βέφα Αλεξιάδου

-Φοράνε μπικίνι, φοράνε τόπλες..
Γεράσιμος Γιακουμάτος (σχόλια για τις γυναίκες στην παραλία)

• 'Πάμε σε κανένα τσιπουράδικο;'
  Απάντηση κοπέλας:
• 'Ααα! Δεν τρώω τσιπούρες!!!!'
  Από μια παρέα στον Βόλο

-Καλέ Τάρια... ο σταυρός που φοράς... έχει χαλάσει... λείπει το πάνω
κομμάτι του!!
-Καλέ όχι, δεν είναι σταυρός... το αρχικό μου φοράω, το Τ!
Ελένη Μενεγάκη και Τάρια Μπούρα, στον Πρωινό Καφέ

.
.
.

Σε γνωστή τηλεοπτική εκπομπή με θέμα το σεξ, γίνεται συζήτηση για το
πρωκτικό σεξ.
Ο έγκριτος επιστήμων, πληροφορεί τους θεατές:
Θ. Ασκητής: -Δεν είναι κακό να απολαμβάνουμε το πρωκτικό σεξ, αρκεί να
μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα σε κάθε επαφή, γιατί αυτό είναι το
διάστημα που χρειάζεται, για να επανέλθει ο πρωκτός στη φυσιολογική
του θέση και κατάσταση.
Δεν περνούν 30 δεύτερα και...
...Τηλεθεατής τηλεφωνεί για να λύσει απορίες επί του θέματος.
Τηλεθεατής: -Είπατε ότι πρέπει να μεσολαβούν εννέα μέρες ανάμεσα...
Θ. Ασκητής: -Ναι είναι απαραίτητο για να μην υπάρχουν στη συνέχεια
προβλήματα. Τόσο χρειάζεται ο πρωκτός για να επανέλθει στην κανονική
του κατάσταση.
Μεσολαβεί μια μικρή παύση...
Σκέφτεται... σκέφτεται ο τηλεθεατής και στη συνέχεια εκσφενδονίζει το αμίμητο.
-'Είναι αυτό που λέμε του ****υ τα εννιάμερα;'
Aπό την εκπομπή του Θάνου Ασκητή με θέμα το σεξ.

Πρώτη νύχτα του γάμου ξαπλώνει το ζευγάρι στο κρεββάτι.

Αυτός: Αγάπη μου τώρα θα σε φωνάζω Εύα.

Αυτή: Γιατί;

• Γιατί είσαι η πρώτη και μοναδική μου.

• Α, ωραία, τότε και εγώ θα σε λέω Peugeot.

• Ε; Γιατί;

• Γιατί είσαι το νούμερο 206 μου

Μάρκος Παγδατής εν εκατάφερεν να νικήσει τον Ελβετόν Ρότζερ

Φέντερερ στον τελικόν του Australian Open αν τζιαι έβαλε ούλες τις
δυνάμεις
του. Ο Κυπραίος τενίστας εκέρδισεν το πρώτον σετ με 7-5 παιχνίδια, μα
στην συνέχειαν υπέκυψεν στην ανωτερότηταν του Ελβετού που 'χεν τον
διάολον μέσαν του ο πεζεβέγκης.

Κυπραίοι και Καλαμαράδες φίλαθλοι αποθέωσαν τον Μάρκον τζιαι
επροσπάθησαν πολλά να τον εμψυχώσουν. Οι Κυπραίοι εφώναζαν «Μάρκο
είσαι τρέλα με την άσπρη τη φανέλα» τζιαι «Του Μάρκου η βίλα
γκαστρώνει και καμήλα», ενώ οι πουστοκαλαμαράδες που δεν μας χωνέφκουν
γιατί είναι σκατόπαιδα εφώναζαν «Μάρκο γερά γάμα τα μουνιά». Ούλα τα
παιθκιά που τις κερκίδες έκαμαν κωλοδάχτυλα για να αποθαρρύνουν τον
Ελβετό που εν πολλά καλός, αμμά δυστυχώς το δικό μας το κοπελλούιν εν
ημπορούσε να τον ενικήσει, με αποτέλεσμα κάποιαν στιγμήν να γίνει
σούππα λούμα.

Ο Φέντερερ έπαιρνε το ένα ποντούιν πίσω από το άλλον τζιαι ο
Μάρκος δεν είχε momentum. Η κοπελούα του Μάρκου που εν φωτομοντέλον
που την Γαλλίαν
έκλαιεν η καψερή. Στο τέλος εχάθηκεν όι μοναχά το ποντούιν, αμμά τζιαί
το παιχνίδι. Κυπραίοι και Καλαμαράδες ήθελαν να έμπουν στο γήπεδον για
να πιάσουν τον Φέντερερ τζιαι να εμαυρίσουν τον που το ξύλον, αφού
πρώτα βάλουν
την ρακέταν του στον πούττο της κοπελούας του, αμμά εν τους αφήκαν τα
ballboys. Αμμά ο Μάρκος εν δεύτερος στον κόσμο τζιαι τούτο εν πολλά
σπουδαίο.

Ο πατέρας του Παγδατή που εν Κυπραίος από τον Λίβανον, έκαμε
μπαλωθιές ωσάν τον πατέρα του Άγγελου Χαριστέα, όταν η Ελλάδα επήρεν

το Ευρωπαϊκόν τζιαι εδήλωσεν πως η Κύπρος είναι λιβανέζικη, ενώ η
μητέρα του που εν Κυπραία από την Κύπρον εμπερδεύτηκεν από τον
θρίαμβον του μιτσή της τζιαι λαλούσε τα κυπραίικα κάλαντα της Αποκριάς.

Στο χωριό του Μάρκου, την Παραμύθαν, εφκήκαν ούλοι οι
Παραμυθατζήδες
εις το μεϊντάνιν τζιαι λαλούσαν τα παραμύθια του Αισώπου, ενώ εις την
Λεμεσόν οι κάτοικοι επήαν στα roundabouts τζιαι επιτσίλισαν μέσα στα
σιντριβάνια για να πανηγυρίσουν. Στην Λευκωσίαν οι κάτοικοι εν
επιτσίλισαν,
αμμά να μην βιαστούμεν να κατηγορήσουμε τους Λευκωσιάτες πως το έκαμαν
επειδή ο Μάρκος είναι Λεμεσιανός - απλά δεν ήθελαν να μολύνουν το
σιντριβάνι.

Ο Κυβερνητικός Εκπρόσωπος Γιώργος Λιλλήκας, μεταφέροντας μήνυμα
του Κυπραίου Προέδρου Τάσσου Παπαδόπουλου, είπεν πως το δικό μας το
κοπελλούιν έχει ούλο το μέλλον μπροστά του τζιαι εν υπάρχει λόγος να
κάμει τώρα την στρατιωτικήν του θητεία.

Ο χρήστης HUNTER έγραψε:
Μάρκος Παγδατής εν εκατάφερεν να νικήσει τον Ελβετόν Ρότζερ
...........

Έσιει κανα-θκυο λαθάκια, αλλά εν πολλά καλόν!

Νταμου λαλεις κουμπαρε!