Φαντάσου να σκάσει μύτη η κοπέλα σου ή η γυναίκα σου εκείνη την στιγμή και να την ακούσει να σου μυλάει.

Παντόοοοφλαααααααα!!!!

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

• Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
  Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
  Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. 'Θυμήσου', είπε ο Κύριος, 'πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο'.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

• Νώε! ανακράζει. Που είναι η Κιβωτός;
• Συγχώρεσε με, Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
  Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
  Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
  Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
  Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
  Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
  Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω ειδική περιβαλλοντική μελέτη για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
  Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
  Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
  Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
  Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
  Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
  Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 χρόνια.
  Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
  Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
• Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
  Και απάντησε ο Θεός:
• Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση!

Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη.
'Εχει όμως ενα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του 'Ασωτου Υιου' , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω,
προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες
χύμα....
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει 'απόψε κάποιος απο
εσας θα με προδώσει'
και αμέσως του απαντα ο Ιουδας: 'Ιντα λες μωρε συντεκνε'

Ναυαγούν σ'ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως
εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα
σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.

• First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok?
  -Ok.
  Γυρνάει και στον Πόντιο
• You supplies. Ok?
• Ok.
• We meet here twelve o'clock tomorrow.
  Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο
  προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:

' Σαπλάιζ!!!'

Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

• Γιαν τσι γιον Coca-cola!
  Και ο περιπτεράς του απαντάει:
• Μια παγωμένη τι?

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

• Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
• Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.

• Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
• Μάλιστα ... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
• Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΙΚΡΟΤΕΡΕΣ ΠΑΤΟΥΣΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;

-ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΣΤΕΚΟΝΤΑΙ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΤΗΣ ΚΟΥΖΙΝΑΣ!

Ο χρήστης Thanix έγραψε:
-ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΙΚΡΟΤΕΡΕΣ ΠΑΤΟΥΣΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;

-ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΣΤΕΚΟΝΤΑΙ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΤΗΣ ΚΟΥΖΙΝΑΣ!

εγραψες...

ανοιξε τώρα το φερμουάρ.... pls

coyote θελω προσφορες για να το ανοιξω το φερμουαρ...

Ο χρήστης Thanix έγραψε:
coyote θελω προσφορες για να το ανοιξω το φερμουαρ...

το φαντάστηκα.... Θελεις να παρεις καινουργιο αμάξι και γυρίζεις απο φορουμ σε φορουμ

Εμεις οι δυο επικοινωνουμε...

Ο χρήστης Thanix έγραψε:
Εμεις οι δυο επικοινωνουμε...

θα ξαναεπικοινωνήσουμε μετά...

Πάω για φόρμουλα τώρα..... (αλλάζω δωμάτιο δηλαδή)

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Fwd: Best Out of Office Auto E-Mail Replies

.....................

Α proud member of the DNRC????????????????????

Η καλητερη θεωρία για τις γυναικες εως σημερα.

Kατά καιρούς

ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις
φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις
γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι
σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες
είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.
Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια
και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την μοιραστώ
μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.

Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:
Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες,
καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

1. ¶λλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις
   Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα
   χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας
   ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και
   πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να
   το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του
   αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας
   απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς
   άνετα βρε παιδί μου.
2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές
   (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές,
   10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες
   το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια
   πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή
   διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις
   κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με
   μια κακή θέση.
3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να
   είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να
   είναι παράνομη. (π.χ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας).
   Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις
   πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το
   αμάξι δηλαδή.
4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη,
   υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση
   νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η ανάγκη
   βλέπεις».
5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα
   καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου
   βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.
6. Είναι γνωστό ότι
   το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να
   κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που
   μια ζωή ψάχνουν.
7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ
   και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί
   αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα
   καταλήξετε να πλακώνεστε.

Κούρεμα

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα1: Ω Θε μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!
Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.
Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;
Γυναίκα1: Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω
σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν.
Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν.
Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα
μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που
είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω
αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.
Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον
δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.
Γυναίκα2: Καλέ τρελλάθηκες; Ξέρω κοπέλλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν
είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου
πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα
κι εγώ
λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.
Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες
πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω,
τσάο τσάο!
Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου!

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;
Ανδρας2: α, ναι ...

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
...

Απλά θεικό!!!!!!!!!!!!

ΠΑΛΙΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ!

Οι παρακάτω ερωτοαπαντήσεις αποδεικνύουν πως απαντάει ο πεφωτισμένος
αρθρογράφος που μπορεί να αγγίξει τη γυναικεία ψυχή

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ

Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη .

Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει . Ξέροντας πως σαν
και σας είναι μόνο μια στον κόσμο , αρκείται στην ερωτική συντροφιά
της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο
κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις
παλιότερες καλύτερες σας φίλες ? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον
στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό
έχετε ακόμη αμφιβολίες , τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε
του ένα καλό γεύμα , όσο το σκέφτεστε.

Ε: Ο άντρας μου , μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα .

Α: Κάντε το ! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και
θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας . Αναμφίβολα οι άντρες το
γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε
στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής . Αυτό δείχνει ότι σας
αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον
ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα . Μετά
μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα .

Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του .

Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται . Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες . Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας
Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό
στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον ,
ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο
ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από
το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι !). Απλά
κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει
στη θαλπωρή της αγκαλιά σας . Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε,
μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε
στοματικό έρωτα . Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίδας μου .

Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας . Αν ασχολείστε μαζί
της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την
καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός
και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την
κασέτα ως δώρο γενεθλίων . Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας
κυριεύουν , κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο
γεύμα.

Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ .

Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην
επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και
ευαισθησίας . Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και
χρονοβόρα για τον άντρα σας . Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον
άντρα σας όποτε το επιθυμήσει , ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες
απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια . Η συμπεριφορά σας δείχνει πως
δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική
εγωίστρια !! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε
στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα .

Ε : Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό , μετά τον παίρνει ο ύπνος
και δεν μου προσφέρει εμένα έναν .

Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα . Ίσως ξεχάσατε να
του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα .

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός
στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο
στρατόπεδο. Του δείχνει π.χ το διοικητήριο, τους
θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα
μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ.. Στο
τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά
της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά,
τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος του δείχνει τη
σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: Σκοπιά στο παγκάκι;

Παλαιός διοικητής: Ναι, σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο
σκοπός.

Παλαιός διοικητής: Το παγκάκι.

Νέος διοικητής: Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο
αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει.

Παλαιός διοικητής: Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ
συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή
κι έτσι σου τα παραδίδω.

Νέος διοικητής: Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να
έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε
κάποιου διοικητή. Πού είναι τώρα ο προηγούμενος
διοικητής;

Παλαιός διοικητής: Είναι αντισυνταγματάρχης και
βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.

Νέος διοικητής: Ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να
τον ρωτήσω.

Παίρνει τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα
ήθελα να μιλήσω στον Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε.

Κεπικάριος: Μισό λεπτό παρακαλώ.

Αντισυνταγματάρχης: 0ρίστε.

Νέος διοικητής: Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα.
Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω
μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι
εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.

Αντισυνταγματάρχης: Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.

Νέος διοικητής: Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου
έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα
θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.

Αντισυνταγματάρχης: Βεβαίως!

Νέος διοικητής: Θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο
παγκάκι.

Αντισυνταγματάρχης: Βεβαίως.

Νέος διοικητής: Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί
αυτή η σκοπιά.

Αντισυνταγματάρχης: Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν
υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα
από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα.

Νέος διοικητής: Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο
προηγούμενος διοικητής;

Αντισυνταγματάρχης: Βεβαίως. Είναι βέβαια
Συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπος.
Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το
τηλέφωνό του.

Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο

Νέος διοικητής: Καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα.
Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου
είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.

Συνταγματάρχης: Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε.

Νέος διοικητής: Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω
ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά
στο παγκάκι.

Συνταγματάρχης: Κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη
σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν
βρήκα εξήγηση.

Νέος διοικητής: Και γιατί δεν την καταργήσατε;

Συνταγματάρχης: Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια
σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται
να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει
στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι
το Υπουργείο Αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο
Ταξίαρχος, να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει
ο Στρατηγός, να έλθει να επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι
εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια
στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να
προσθέσουμε μια ακόμα
και να τρέχουμε.

Νέος διοικητής: Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον
προηγούμενο διοικητή;

Συνταγματάρχης: Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον
ρώτησα κι εγώ. Όμως o προπροηγούμενος διοικητής, είναι
τώρα απόστρατος βέβαια και θα 'ναι καμιά 90αριά
χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του
αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή
πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του,
συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά
κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει
πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.

Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.

Νέος διοικητής: Καλημέρα σας Στρατηγέ.

Στρατηγός: Καλημέρα.

Νέος διοικητής: Ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα
τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου.

Στρατηγός: Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία
χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες.
Μας βρήκε άψογους τότε ο Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες
τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερα
πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.

Νέος διοικητής: Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο
υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε
γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;

Στρατηγός: Τιιιιιιιιιιιιιιι!!!!!!!! Ακόμη δεν έχει
στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι????????????????

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

• Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

• Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.

Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.

Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

• Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,

χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

• Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

• Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

Πολυ καλο

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:

-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.

Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:

«Ναι, καλά...»

Και μην απαντήσετε με την τελευταία φράση στο Θέμα του μηνύματός έτσι, έτσι;

Ρε Γιωργο...μπαγιατικα αστεια μας λες?