**Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που ξεμονάχιασαν, κάπου σ’ ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ’ αυτά τα μυστήρια με τα τζίνια. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.

• Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω, λέει το τζίνι.
  Ο Λευκαδίτης λέει:
• Ψαράς είμ’ εγώ, ψαράς είν’ ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.
• Έγινε, λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
  Ο Κερκυραίος, έκθαμβος, λέει:
• Θέλω έναν τείχος γύρω απ’ όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπεί μέσα.
  Μ’ ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
  Ο Κεφαλονίτης ρωτάει:
• Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;
• Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί, του λέει το τζίνι.
• Εντάξει, λέει ο Κεφαλονίτης. Γέμισέ το με νερό τώρα!**

Ο χρήστης Patrinos έγραψε:
**Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που ξεμονάχιασαν, κάπου σ’ ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ’ αυτά τα μυστήρια με τα τζίνια. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.

• Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω, λέει το τζίνι.
  Ο Λευκαδίτης λέει:
• Ψαράς είμ’ εγώ, ψαράς είν’ ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.
• Έγινε, λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
  Ο Κερκυραίος, έκθαμβος, λέει:
• Θέλω έναν τείχος γύρω απ’ όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπεί μέσα.
  Μ’ ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
  Ο Κεφαλονίτης ρωτάει:
• Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;
• Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί, του λέει το τζίνι.
• Εντάξει, λέει ο Κεφαλονίτης. Γέμισέ το με νερό τώρα!**

Νταξ, δεν είναι ανέκδοτο, αλλά το είδα πριν από λίγο και μου φάνηκε πολύ αστείο:
Πηγαίνετε στο youtube και στην μπάρα αναζήτησης πληκτρολογήστε το Ελληνικό γράμμα 'γ'. Δείτε αποτελέσματα...

?? ποιο από τα 1440?

Πριν πατήσεις enter δεν σου βγάζει 'suggestions'; Μιλάω για το πρώτο αποτέλεσμα.

Μαααάστα....

...Δάσκαλε, είσαι πολύ dirty-minded τελικα...

Θέλω να αγιάσω και δεν με αφήνουν...

**Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολες στον κόσμο.
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:

• Τί εντολές προσφέρεις;
• Ού φονεύσεις.
• Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
  Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:
• Τί εντολές προσφέρεις;
• Ού κλέψεις.
• Συγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε.
  Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:
• Τί εντολές προσφέρεις;
• Ού θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
• Merci αλλά δεν θα πάρουμε.
  Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:
• Πόσο κάνουν;
• Μα, είναι δωρεάν.
• Πιάσε δέκα.

**

Θέλανε οι ξανθιές να αποδείξουνε ότι δεν είναι χαζές, οπότε μαζευτήκανε στο ΣΕΦ (όσες χωρούσανε) και βρήκανε και κάποιους επιστήμονες για κριτές.
Παίρνουν οι κριτές μια τυχαία ξανθιά από το κοινό και άρχισαν τις ερωτήσεις.
-Πείτε μας, δεσποινίς πόσο κάνει οχτώ και επτά;
-Δώδεκα, απαντά μετά από λίγη σκέψη.
Αρχίζουν οι υπόλοιπες ξανθιές να φωνάζουν:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…
Οι κριτές για να μη φανούν κακοί την ξαναρωτάνε:
-Παρακαλώ πείτε μας, πόσο κάνει έξι και έξι;
-Εντεκα ,απαντά η ξανθιά.
Αρχίζει πάλι το κοινό:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία…
Οι κριτές τελικά το παραβλέπουν και ρωτούν για τελευταία φορά:
-Πείτε μας πόσο κάνει τρία και ένα;
Νεκρική ησυχία στο κοινό από την αγωνία, η ξανθιά να τρέμει, οπότε όλο αμφιβολία απαντά:
-Μήπως τέσσερα;
Και αρχίζουν να φωνάζουν από το κοινό:
-Δωσ’της άλλη μια ευκαιρία, δωσ’της άλλη μια ευκαιρία….

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Πριν πατήσεις enter δεν σου βγάζει 'suggestions'; Μιλάω για το πρώτο αποτέλεσμα.

Χαχαχα!! Ρε τι γίνεται!!

**Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή…

• Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
• Τί λες ρε παππού; Ασφάλεια ζωής; Τρελάθηκες; Πόσο χρονών είσαι;
• 97 ετών, λέει ο παππούς.
  Τρελαίνεται ο ασφαλιστής:
• Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνεις;
• Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
  Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί:
• Με τον πατέρα σου; Τί ηλικία έχει εκείνος;
• Ε, γίνεται 125 τον άλλο μήνα!
• Και τί θα κάνετε στο εξωτερικό;
• Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου…
  Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο…
• Τί λες ρε μπάρμπα; Με κοροϊδεύεις; Πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;
• Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
• Και τί θα κάνετε εκεί;
• Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
  Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο παράθυρο και είναι έτοιμος να φουντάρει…
• Και… γιατί παντρεύεται;
• Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του…!**

Η Προσφορα
Σε έναν αυτοκινητόδρομο της Νέας Υόρκης κάποιος οδηγός σταματάει μπροστά σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Ενας τύπος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
Τι συμβαίνει;
Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
Γύρω στα 5 λίτρα.....!!!!!!!!!!!!

Ο χρήστης Χρήστος Λάππας έγραψε:
Νταξ, δεν είναι ανέκδοτο, αλλά το είδα πριν από λίγο και μου φάνηκε πολύ αστείο:
Πηγαίνετε στο youtube και στην μπάρα αναζήτησης πληκτρολογήστε το Ελληνικό γράμμα 'γ'. Δείτε αποτελέσματα...

μετα δοκιμαστε και το β

**Σε μια από τις τακτικές πτήσεις μια αεροπορικής εταιρίας, οι επιβάτες έχουν ήδη επιβιβαστεί στο σκάφος και περιμένουν τους πιλότους να μπουν για να απογειωθούν. Τελικά ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης
εμφανίζονται από το πίσω μέρος του αεροπλάνου και διασχίζουν το διάδρομο προς το πιλοτήριο.
Όμως και οι δύο είναι τυφλοί! Ο κυβερνήτης χρησιμοποιεί ένα λευκό μπαστούνι τυφλών καθώς βηματίζει στον διάδρομο, σκουντουφλώντας πάνω στα καθίσματα και χτυπώτας κατά λάθος τους επιβάτες, ενώ ο συγκυβερνήτης οδηγείται από ένα σκύλο-οδηγό για τυφλούς. Και οι δύο έχουν καλυμμένα τα μάτια τους με μαύρα γυαλιά ηλίου.
Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν, σκεπτόμενοι ότι είναι μάλλον κάποιο αστείο που έστησαν οι πιλότοι για να γελάσουν. Παρ’όλα αυτά, μετά από λίγα λεπτά, οι κινητήρες παίρνουν μπρος, αρχίζουν να ανεβάζουν στροφές και το αεροπλάνο αρχίζει να κινείται προς τον διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες κοιτάζουν ο ένας τον άλλον με κάποια νευρικότητα και αμηχανία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απελπισμένα κάποια από τις αεροσυνοδούς για να τους καθησυχάσει.
Εκείνη τη στιγμή, το αεροπλάνο επιταχύνει γρήγορα και ο κόσμος πανικοβάλλεται. Μερικοί επιβάτες προσεύχονται και καθώς το αεροπλάνο πλησιάζει όλο και περισσότερο το τέλος του διαδρόμου, οι φωνές γίνονται όλο και πιό υστερικές. Τελικά, όταν το αεροπλάνο είναι στα 20 μέτρα από το τέρμα, σημειώνεται μια ξαφνική αλλαγή στον τόνο των κραυγών, καθώς όλοι οι επιβάτες, μέσα στον πανικό τους, έχουν αρχίσει να τσιρίζουν με όλη τους τη δύναμη και την τελευταία ακριβώς στιγμή το αεροπλάνο σηκώνει τους τροχούς του και βρίσκεται στο αέρα.
Μέσα στο πιλοτήριο, ο συγκυβερνήτης αφήνει έναν αναστεναγμό ανακούφισης και λέει στον πιλότο:

• Nα μου το θυμηθείς, κάποια από αυτές τις μέρες, οι επιβάτες δεν θα τσιρίξουν και τότε θα σκοτωθούμε όλοι μας.**

http://answers.yahoo.com/question/index ... 149AA3VGTk

Γραμμενο σε ενα τοιχο στην Ανω Πολη:
Αμα δε βρουμε δουλειά εντάξει, αμα βρούμε τι θα κανουμε?

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

• ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
• ΧΩΜΑ!
• ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
  ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ......ΧΩΜΑ!
• ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
• ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

• ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
  ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
• ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
• ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
• ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
• ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

• ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
• ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
• ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

• ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?

• ......ΝΑΙ!

• ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ??? ..

• ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

Απο contra.gr:

Σε ένα ερημονήσι βρέθηκαν ναυαγοί:

• 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
• 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
• 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
• 2 Ελληνες και 1 Ελληνίδα
• 2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα
• 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
• 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
• 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
• 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
  Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί: Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
  Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
  Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώςη Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
  Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
  Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε.
  Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
  Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey.
  Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών, συμπεριλαμβανομένου και του παγκοσμίου δικαιώματος διανομής στους Αγγλους, προσλαμβάνοντας τους Ελληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
  Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

Το γράφω εδω γιατί απλά... πόνεσε η κοιλιά μου απο τα γέλια όταν το διαβασα.

Ολλανδος τουρίστας συμπληρωνει μία δηλωση ατυχήματος.
'Καθως οδηγούσα το αυτοκινητο, μία μεγάλη πέτρα αποκολλήθηκε απο το βουνό και κατρακυλησε πάνω στο δρόμο κι εγω δεν πρόλαβα να την δω και έπεσα πάνω της με αποτέλεσμα να προκαλέσει υλικες ζημιές στο αυτοκινητο'

Πιό κάτω υπάρχει ένα τετραγωνάκι που ρωτάει: 'Ποιος ευθυνεται για το ατύχημα;'
'The mountain'

Ο χρήστης Megane98hp έγραψε:
Το γράφω εδω γιατί απλά... πόνεσε η κοιλιά μου απο τα γέλια όταν το διαβασα.

Ολλανδος τουρίστας συμπληρωνει μία δηλωση ατυχήματος.
'Καθως οδηγούσα το αυτοκινητο, μία μεγάλη πέτρα αποκολλήθηκε απο το βουνό και κατρακυλησε πάνω στο δρόμο κι εγω δεν πρόλαβα να την δω και έπεσα πάνω της με αποτέλεσμα να προκαλέσει υλικες ζημιές στο αυτοκινητο'

Πιό κάτω υπάρχει ένα τετραγωνάκι που ρωτάει: 'Ποιος ευθυνεται για το ατύχημα;'
'The mountain'

Eίσαι σίγουρος; Μήπως έφαγες κάτι και σε πείραξε;