Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.
Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:

• Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
  Και ο ζητιάνος έξαλλος:
• Καλά, ρε μ@λάκ@, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

'ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ'

Θα πρέπει:

· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!

· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!

· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!

· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!

· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε
μπλέξει;!!!!!!

· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!

· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:

Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!

· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!

· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:

Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.

Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

Προσοχή:

· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια
«τυλίγματος»!!

· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!

· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως 'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'

Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!

· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!

· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι
θέλεις να τον τυλίξεις!

· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι
για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!

· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι
θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!

· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!

· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!

· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να
παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!

Άντε βγάλε άκρη...............

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία 'ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ.'
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1. δεν είχε ξανανοικιαστεί
2. ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3. ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
   Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
   Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
   Αξιότιμε Κύριε,
   Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
   Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας!

Aυτό είναι δικό μου

Ο καινούργιος χρόνος (2008) δίνει την πρώτη του συνέντευξη :

-Δημοσιογράφος : Συγχαρητήρια για την εκλογή σας, καλώς σας δεχτήκαμε πείτε μου τα πρώτα σας συναισθήματα.

• 2008 : Τεράστια ευτυχία σας ευχαριστώ για την εμπιστοσύνη που μου δείξατε με όλη μου την καρδιά.

-Δημοσιογράφος : Πείτε μου τα σχέδια σας, τί να ελπίζουμε απο σάς?

• 2008 : Το καλύτερο δυνατό, δυστυχώς παραλάβαμε καμένη γή οι τελευταίοι 10 χρόνοι που προηγήθηκαν διαλύσανε τα πάντα κάνοντας την θέση μου απελπιστικά δύσκολη.

-Δημοσιογράφος : Δηλαδή τί θέλετε να μας πείτε δέν έχουμε ελπίδες?

• 2008 : Σας το ξαναείπα παρέλαβα καμένη σε αυτό δέν είμαι υπεύθυνος εγώ αλλά οι προηγούμενοι μου.

-Δημοσιογράφος : Προς θεού δέν σας κατηγόρησε κανένας ακόμα για το χάλι σήμερα κιόλας εκλεγήκατε, τί να πρωλάβετε να κάνετε σε λίγες ώρες.

• 2008 : Επιτέλους κατάλαβα οτι μπορούμε να συνεννοηθούμε εγώ απο την πλευρά μου θα κάνω το καλύτερο δυνατό, θα δώσω τα πάντα χρειάζεται όμως κόπος, χρόνος, θυσίες και προπαντώς ομαδική προσπάθεια απ'όλους. Στο τέλος ίσως μπορέσουμε να δούμε κάποια θετικά αποτελέσματα, σας το ξαναλέω πάλι η κληρονομιά είναι δύσκολη κάτι που δέν είμαι υπεύθυνος εγώ.

-Δημοσιογράφος : Ακούγετε οτι στο περιβάλλον σας υπάρχουν μεγάλα κρούσματα διαφθοράς που έχουν σκοπό να βάλουν τρικλοποδιές στο έργο σας, τί θα κάνετε να τους αντιμετωπίσετε?

• 2008 : Οι διεφθαρμένοι θα τιμωρηθούν σκληρά, θα τους στείλω να γίνουν συνεργάτες στα προηγούμενα χρόνια, στην ανάγκη θα μείνω και μόνος μου.

-Δημοσιογράφος : Τί έχετε να απαντήσετε σε όσους σας κατηγορούν για δίσεκτο?

• 2008 : Εμείς οι δίσεκτοι είμαστε καλύτεροι απο τους άλλους, έχουμε μιά μέρα παραπάνω πάθος και ψυχή.

-Δημοσιογράφος : Σας ευχαριστώ για τον χρόνο που μας διαθέσατε

• 2008 : Και εγώ, ναστε καλά!

Aπο που εμπεύστηκαν οι emo:

παλιό

μια κοπέλα περιμένει τον τεντά να της φτιάξει την τέντα που έχει χαλάσει. έρχεται λοιπόν ο μάστορας, βγαίνει έξω στο μπαλκόνι να κάνει δουλειά.

μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι και ρωτάει η κοπέλα
-'Ποιος είναι?'
-'ο τεντάς', απαντάει η φωνή απ'το θυροτηλέφωνο
-'ο τεντάς είναι έξω και μου φτιάχνει την τέντα' λέει αυτή

• 'το ξέρω, έπεσα'

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
παλιό

μια κοπέλα περιμένει τον τεντά να της φτιάξει την τέντα που έχει χαλάσει. έρχεται λοιπόν ο μάστορας, βγαίνει έξω στο μπαλκόνι να κάνει δουλειά.

μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι και ρωτάει η κοπέλα
-'Ποιος είναι?'
-'ο τεντάς', απαντάει η φωνή απ'το θυροτηλέφωνο
-'ο τεντάς είναι έξω και μου φτιάχνει την τέντα' λέει αυτή

• 'το ξέρω, έπεσα'

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
   (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
   ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

• Χωρίς γάλα;
  (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
   (Στην απέναντι γωνία!)

5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
   (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
   ( Όχι, προβάρω ρούχα!)

7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
   (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
   (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε
   για τη
   βρύση;
   (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό
    σου
    οπότε σε ρωτάνε:

• Πας για ύπνο;
  (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
    ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το
    πορτάκι
    της βενζίνης:

• Βενζίνη θέλεις;
  (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:

1. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
   (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
   ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

3. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

• Χωρίς γάλα;
  (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

4. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
   (Στην απέναντι γωνία!)

5. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
   (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
   ( Όχι, προβάρω ρούχα!)

7. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
   (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
   (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε
   για τη
   βρύση;
   (Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό
    σου
    οπότε σε ρωτάνε:

• Πας για ύπνο;
  (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
    ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το
    πορτάκι
    της βενζίνης:

• Βενζίνη θέλεις;
  (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

oxi alla τετοια

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

• Τι είναι αυτά, μπαμπά;
  Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
• Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
• Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
  Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
• Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
• Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
  Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
• Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
• Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
  Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
• Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
  Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
• Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο.......

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.
Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Προσπαθεί ένας πατέρας να εξηγήσει στον γιο του την διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πραγματικού.

Του λέει να πάει να ρωτήσει την μαμά που τόσο αγαπάει τον μπαμπά αν θα τον κεράτωνε για 1 εκατομύριο ευρώ.

Γυρίζει ο γιος και του λέει πως η μαμά είπε ναι..

Του λέει τότε να ρωτήσει και την αδερφή του που παντρεύεται σε λίγες μέρες και τόσο αγαπάει τον άντρα της αν θα τον κεράτωνε για 1 εκατομύριο ευρώ..

Γυρίζει ο γιος και του λέει πως και η αδερφή του είπε ναι..

Και τότε του λέει ο πατεράς του 'Κοίτα θεωρητικά έχουμε 2 εκατομύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε 2 πουτ@νες...'

Μπαινει ενα νεαρο ζευγαρακι σε ενα κοσμηματοπωλειο. Ερχιζουν να κοιταζουν κατι σκουλαρικια.
'Αυτα σου αρεσουν;' ρωταει η 'θεά' κοπελα δειχνοντας ενα αρκετα ακριβο ζευγαρι.
'Ναι μωρο μου αλλα δεν ειναι πολυ μικρα;' της λεει ο φιλος της.
'Μηπως αυτα;' του λεει.
'Καλα ειναι κι αυτα αλλα ειναι παλι πολυ μικρα. Τί λες για αυτα' και της δειχνει ενα ζευγαρι με δυο ντουζινες μαργαριταρια.

Ο κοσμηματοπωλης παραξενευεται απο το νεαρι της ηλικιας τους και τους λεει ποσο κανουν.

'Θα τα παρουμε' λεει ο νεαορς και η πιτσιρικα λιωνει.
'Μπορω να πληρωσω με επιταγη;'
'λυπαμε αλλα δεν δεχομαστε επιταγες'
'Καλα μπορω να σου κοψω μια επιταγη και οταν παρεις τα λεφτα σε 2-3 μερες να ερθω να παρω τα σκουλαρικια;'
'Βεβαιως και γινεται'

Περνανε 3 μερες και η επιταγη δεν γινεται δεκτη οποτε ο κοσμηματοπωλης τηλεφωνει στον νεαρο.

'Ναι ξερετε ειχαμε ενα προβληματακι, η επιταγη ειναι ακαλυπτη'
'Ναι καλα τωρα κανε οτι θες εγω γαμ... τωρα'

Δεν μου το βγάζετε με τίποτα απο το μυαλό, αυτός ο chazlp1989 πρέπει να είναι bot....

Ο χρήστης MichalisCorsa έγραψε:
Δεν μου το βγάζετε με τίποτα απο το μυαλό, αυτός ο chazlp1989 πρέπει να είναι bot....

Aυτή θες να πεις φίλε μου...

botα θέλει να στρώσει, παντοφλοτήγανο

Η Μαρούλα είναι 12-13 ετών ωστόσο έχει αναπτυχθεί πλήρως (βυζάκια, κωλαράκια κ.λ.π.) με αποτέλεσμα να αποτελεί πρόκληση για
τους γύρω της, άσχετα από το γεγονός ότι παραμένει ένα μικρό κορίτσι. Όπως λοιπόν όλα τα κοριτσάκια της ηλικίας της πηγαίνει
στο μάθημα Αγγλικών κάθε βράδυ μετά από το σχολείο και γυρνά στο σπίτι της κατά τις 22:00. Ωστόσο στον δρόμο της επιστροφής
αναγκάζεται να περνά μέσα από ένα σκοτεινό πάρκο. Έτσι και έγινε και εκείνη την μοιραία ημέρα κατά την οποία ενώ επέστρεφε
στο σπίτι, άγνωστος την άρπαξε από τα μαλλιά και την έσυρε πίσω από τους θάμνους. Αφού της ξέσκισε τα ρούχα άρχισε να την
βιάζει άγρια και όταν αυτή πήγε να φωνάξει της έχωσε και δύο χαστούκια. Αυτή σκέφτηκε πως καλύτερα να μην το ξανακάνει μπας
και βγει και κανένα μαχαίρι, αλλά με το πέρασμα της ώρας άρχισε να της αρέσει (ήταν και η πρώτη φορά και το πιπίνι έχει
ακούσει και το 'κάλεσμα της φύσης'). Έτσι με τα πολλά το 'πανηγύρι' κράτησε κανά 3ωρο. Στο τέλος ο βιαστής αποκαμωμένος πήρε
ένα τσιγάρο και ενώ ετοιμάζονταν να το ανάψει η πιτσιρίκα του ζήτησε και αυτή ένα. Όμως την στιγμή που αυτός έφερε τον
αναπτήρα στο πρόσωπο του και τον άναψε η μικρή αναφώνησε:

• ΘΕΙΕ ΓΙΑΝΝΗ...!?!?!?!?!?!? ΕΣΥ!?!?!?!?!?!?!?!?
  Και αυτός απάντησε:
• ΜΑΡΙΑ????????? ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ?!?!?!?!?!?!?!?!?

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:

• Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου.
  Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
• Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου.
  Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
• Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου.
  Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
• Συγνώμη αγάπη μου, είπε, αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα.
• Εσύ είχες δύσκολη μέρα; ρωτάει η σύζυγος. Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;

Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του...
Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για
φαγητό...
Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να ''το παίξει''...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:

• 'Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες... Εσένα;;'
• 'Εμένα', λέει η Νατάσσα, 'μου πήρε μια LOUIS VUITON...'
• 'Nαι;;;', λέει η άσχετη Τουρκάλα... 'με πόσες πόρτες;;;;'
  Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε...
  Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι...
• 'Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!!
  Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην... Λίμνη των κύκνων!!!!'

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να
αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του
παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

• Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...Κάθε μέρα
  ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
• Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν
  ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
• Καλά ή κακά;
• Και τα δύο.
• Πες τα καλά πρώτα...
• Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες
  συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο
  και
  τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt
  Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Aσε σου
  λέω, πολύ καλά σκηνικά...
• Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
• Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...