Γιατι μυριζουν οι κλανιες???

Για να γουσταρουν και οι κουφοι!

αγγελια απο αλλο φορουμ

Θέμα: [ Πώληση ] ΝΕΟ PASSAT!! ΤΙΜΗ ΛΙΩΜΑ!!
Κωδικός Καταχώρησης: 193011

:: Είδος Αγγελίας: Πώληση
:: Τρόπος Συναλλαγής: Συνάντηση (Χέρι-Χέρι)
:: Τιμή: 17400
:: Περιεχόμενο Αγγελίας:

ΝΕΟ VW PASSAT 1.6 FSI !

Είναι η έκδοση limousine Comfortline, με επιπλέον εργοστασιακό εξοπλισμό ηλεκτρικά ανοιγόμενη ηλιοροφή και parktronic εμπρός-πίσω ενεργοποιήσιμο και απενεργοποιήσιμο ΚΑΙ από την κονσόλα...

Περί της τεχνικής υποστήριξης...
Youtube Video

Και για να μην ξεχνιόμαστε...

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν
ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν
πεινασμένος και ταλαιπωρημένος. «Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η
τσατσά. «Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι. «Καλέ μου κύριε,
η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.» «Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα» Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα
του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη
συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα
σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, η Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο: «Κανείς δεν με έχει επισκεφτεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο».

«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω!».

Δυο βαριεστημένοι κρουπιέρηδες στο καζίνο περιμένουν στο πόστο τους. Μια ξανθιά ελκυστική γυναίκα καταφθάνει και τοποθετεί πάνω στο τραπέζι με τα ζάρια και τα τετράγωνα 20.000 δολλάρια για έναν μοναδικό γύρο.
-Ελπίζω να μην σας ενοχλεί αλλά αισθάνομαι περισσότερο τυχερή όταν είμαι τελείως γυμνή.
Αμέσως γδύθηκε, έπαιξε τα ζάρια φωνάζοντας:
-Έλα μωρό μου η μαμά χρειάζεται καινούρια ρούχα!
Όταν το ζάρι έφτασε στο στοπ εκείνη πηδώντας απ'την χαρά της:
-Ναι! Ναι! Κέρδισα, Κέρδισα!
Αγκάλιασε τους κρουπιέρηδες και μετά αφού μάζεψε τα κέρδη της και ντύθηκε, έφυγε γρήγορα!
Οι κρουπιέρηδες κοιτάζονταν μεταξύ τους σαν χαζοί ώσπου ο ένας τους είπε:
-Τι ποντάρισε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι κοίταξες! του απάντησε ο άλλος!

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: Δεν είναι όλες οι ξανθιές ηλίθιες, αλλά οι άντρες είναι άντρες!

Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας ρινόκερος βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Τη τσιγκλάει και της λέει:

• 'Ρρρρινόκερος.'
  Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την ξανατσιγκλάει και της λέει:
• 'Ρρρρρρρρινόκερος!!'
  Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο ρινόκερος επιμένει:
• 'Ρρρρρρρρρρρρρρρινόκερος!!!!!!'.
  Μη μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
  -'Μμμμμμμμουνόψειρα!!!!!'

δυναμική επάνοδος

Ο χρήστης dmitspan έγραψε:
δυναμική επάνοδος

Μια τραγουδίστρια φοβερά κακόφωνη, πήγε να τραγουδήσει σε ένα επαρχιακό κέντρο. Η κακή της τύχη τα έφερε έτσι ώστε να λέει ένα τραγούδι που άρχιζε με την εξής φράση:
.
Και τότε ένας θαμώνας φώναξε:

• Τότε, τρέξτε να τον φέρετε αμέσως!

Μια τραγουδίστρια φοβερά κακόφωνη, πήγε να τραγουδήσει σε ένα επαρχιακό κέντρο. Η κακή της τύχη τα έφερε έτσι ώστε να λέει ένα τραγούδι που άρχιζε με την εξής φράση:
.
Και τότε ένας θαμώνας φώναξε:

• Τότε τρέξτε να τον φέρετε αμέσως!

Τι είναι άσπρο, πετάει, και διψάει για αίμα;
Μια σερβιέτα με φτερά!

Στο λεωφορεί επικρατεί απίστευτο στριμωξίδι. Κάποια στιγμή ένας πολύ αδύνατος τύπος γυρνάει σε ένα χοντρό που στέκεται πίσω του.

• Μα επιτέλους, κύριε! Μη σπρώχνετε!
  Και ο άλλος:
• Δεν σας σπρώχνω, κύριε, αναπνέω!

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε πάει οπότε με δυσκολία κινούνται. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρέκλιζε, πέφτει και φτάνει στο μπαρ. Ο τρίτος περπατάει και πέφτει και δεν σηκώνεται ξανά. Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο μπάρμαν:

• 'Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;'
• 'Ασ` τον αυτόν. αυτός οδηγεί.'

Ο Μπόμπος και ο Τοτός στις τουαλέτες του σχολείου κοιτάνε ο ένας το πουλί του άλλου ενώ κατουράνε. Του Μπόμπου είναι ίσιο και του Τοτού είναι στριφτό σαν ουρά γουρουνιού:

• 'Πωπω, ποτέ δεν έχω ξαναδεί τέτοιο σαν κι αυτό.'
• 'Γιατί τι έχει;'
• 'Είναι σαν τιρμπουσόν, έτσι όπως είναι.'
• 'Γιατί το δικό σου πως είναι;'
• 'Το δικό μου είναι ίσιο, είναι κανονικό.'
• 'Κοίτα, δεν υπάρχει κανονικό. Κι εγώ ως τώρα νόμιζα πως το δικό μου είναι κανονικό.'
  Σε εκείνη τη φάση ο Μπόμπος την τινάζει (κοινώς):
• 'Τι έκανες τώρα;'
• 'Την τίναξα για να πέσουν οι σταγόνες που θα έμεναν.'
• 'Φτου σου ρε γαμώτο, και όλα αυτά τα χρόνια εγώ τη στράγγιζα!'

Στο Φάρ-Ουέστ δυο φίλοι ταξίδευαν με τ' άλογά τους μαζί. Κάποια στιγμή, και ενώ είχαν σταματήσει για ξεκούραση, ο ένας ακούει τον άλλο να ουρλιάζει από πόνο. Πετάγεται εκεί που ακούστηκε η φωνή και βλέπει το φίλο του να χτυπιέται κάτω κουλουριασμένος.

• 'Τι έπαθες, φίλε;', ρωτάει με αγωνία.
• 'Εκεί που κατουρούσα', λέει ο άλλος σφίγγοντας τα δόντια, 'πετάχτηκε ένα φίδι και με δάγκωσε στον πούτ.... Σώσε με, φίλε. Τρέχα στην πόλη που αφήσαμε πίσω μας και φέρε το γιατρό!'
• 'Αμέσως, φίλε, αμέσως. Κάνε κουράγιο κι εγώ έφτασα', λέει ο πρώτος.
  Πετάγεται πάνω στ' άλογό του, το βιτσίζει άγρια και καλπάζει προς την πόλη.
• 'Μόνο να σωθεί ο φίλος μου', μουρμούριζε. Κάποια στιγμή, με το άλογο ξεθεωμένο απ' τον καλπασμό, φτάνουν στην πόλη. Ρωτάει για το γιατρό, βρίσκει το ιατρείο του, μπαίνει μέσα, μα τι να δει! Ο γιατρός τύφλα στο μεθύσι. Τον ταρακουνάει.
• 'Γιατρέ, σήκω. Πρέπει να σώσουμε το φίλο μου.'
• 'Δε μπορώ να κάνω βήμα', τραυλίζει ο γιατρός.
• 'Μα τον δάγκωσε φίδι', λέει με αγωνία ο άλλος.
• 'Τότε είναι στα χέρια σου να τον σώσεις', λέει ο γιατρός.
• 'Ρούφα το δηλητήριο απ' την πληγή και φτύνε το. Αυτό μόνο μπορείς να κάνεις, αλλιώς ο φίλος σου θα πεθάνει.'
• 'Εντάξει', λέει ο άλλος και αστραπιαία ξαναφεύγει.
  Στο δρόμο του γυρισμού άρχισε να λέει:
• 'Να σώσω το φίλο μου. Να ρουφήξω και να φτύσω το δηλητήριο, αλλιώς θα πεθάνει...' Κάποια στιγμή έφτασε. Τον βλέπει ο πληγωμένος και τον ρωτάει:
• 'Που είναι ο γιατρός;'
• 'Ο γιατρός δε μπόρεσε να έρθει, αλλά μου είπε...'
• 'Τι σου είπε, τι σου είπε;', ρωτάει ο πληγωμένος.
  Ο άλλος βλέπει το ματωμένο πούτ.. του φίλου του, τον κοιτάει στα μάτια και του λέει:
• 'Μου είπε...ότι θα πεθάνεις!'

Πάει ένας βλάχος στο γιατρό και του λέει:

• Γιατρέ μου έχω 7 παιδία, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
• Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντάς του ένα κουτί προφυλακτικά.
  Μετά από εννιά μήνες ο βλάχος ξαναπάει στο γιατρό και του λέει:
• Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
  Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε , του λέει, αυτό είναι για να τοφοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
  Εντάξει! λέει ο βλαχος και φεύγει.Μετά από εννιά μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
• Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
• Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
• Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες..
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα (για να μη καταλάβουν τίποτα οι άντρες τους) πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο 'Nescafé'!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι �Nescafe�
Έγραφε 'Good to the last drop�.
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: 'Rothmans'
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: 'Extra Long. King Size'
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της..
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine . Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες και αυτές με τρεμάμενο χέρι: 'South Africa Airways'
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε:
'Ten times a day,
seven days a week,
both ways.'

Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:

• Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
  Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
  Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
• Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
  Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
• Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
  Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
  Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
• Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
  Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
• ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....