Ένα πρωί, μια Ξανθιά κοπελάρα ανοίγει την πόρτα του σπιτιού της και βλέπει μπροστά
της ένα κοντούλικο ανθρωπάκι που την κοιτάζει κάπως περίεργα.... Το ανθρωπάκι κάτι πάει να πει, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει...

• Ξέρω, του λέει, ξέρω ποιος είσαι.......
• Ξέρεις; Ρωτάει αυτός, ποιος είμαι;
• Είσαι, απαντάει εκείνη, το τζίνι που πραγματοποιεί όλες τις επιθυμίες μας......
• Ωραία. τότε, λέει το ανθρωπάκι, πες τρεις επιθυμίες που θέλεις να πραγματοποιηθούν.......
  Σκέφτεται το κορίτσι λίγο και.... αποφασίζει.......
• Θέλω, λέει, μια μεγάλη βίλα κοντά στη θάλασσα.....
• Έγινε...., της απαντάει εκείνος....
• Θέλω, μια κόκκινη Μερσεντές, συνεχίζει η μικρή...
• Έγινε, της απαντάει..., πες άλλο.....
• Να..., απαντάει η μπέμπα,..... θέλω και τρία εκατομμύρια ευρώ....
• Εν τάξει, καταλήγει το τζίνι,.... αλλά... για να γίνουν όλα αυτά, προϋπόθεση είναι ότι πρέπει να κανείς έρωτα μαζί μου......
  Αυτή, προκείμενου ολ'' αυτά που ζήτησε να γίνουν, του λέει εν τάξει και... πράγματι κάνει έρωτα και κοιμάται όλο το βράδυ μαζί του.......
  Το πρωί ξυπνάει ο τύπος, ανοίγει το μάτι του, ανακλαδίζεται λίγο και γυρίζει προς το μέρος της.....
• Ωραία ήταν το βράδυ, της κάνει,... δε λέω,.... αλλά ρε κορίτσι μου έτσι από περιέργεια δηλαδή...... πόσο χρόνων είσαι, μπορείς να μου πεις;
• 26...., απαντάει αυτή... κάπως ντροπαλά....
• Και καλά ρε δική μου....., 26 χρόνων και δεν έχεις μάθει ακόμη ότι δεν υπάρχουν τζίνια, καλικαντζαράκια και όοοολες αυτές οι βλακείες;

Hταν κάποτε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας , ο Γιωρίκας αποφασίζει να παεί
διακοπές και να αφήσει την γάτα του στον Κωστίκα για να την προσέχει
μετά απο καμιά εβδομάδα ο κωστίκας παίρνει τηλέφωνο τον γιωρίκα και του
λέει ξερά :

• Η γατα σου ψώφισε
  Τρελένεται ο Γιωρίκας ,τα μαζεύει και γυρνάει πίσω.
  Συναντιούνται λοιπόν και λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα , καλά καταλαβαίνω
  ότι ζωντανό είναι η γατα και υπάρχει πιθανότητα να ψωφήσει, αλλά και
  εσύ θα μπορούσες να το πείς με πιο μαλακό τρόπο, δηλαδή να με πάρεις
  και να μου πείς :
• H γατα σου είναι στα κεραμίδια.
  Μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς:
• Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια.
  Μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς:
• Η γάτα χτύπησε ασχημα και είναι στην εντατική.
  Μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς:
• Οι γιατροί έκαναν ότι μπορούσε αλλά το μοιραίο επήλθε...
  Περνάει ο καιρός και ξαναπαίρνει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα και του λέει :
• Έλα γιωρίκα , λοιπόν ακου η μάνα σου είναι στα κεραμίδια, το 'πιασες το
  υπονοούμενο η θα γ***θούμε στα τηλέφωνα;

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: 'Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;'
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό''.
'Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;'
'Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ'!

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
'Είσαι τρελός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!'
'Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!'
'Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!'

Ο κλασικος ποντιος στο αεροπλανο,που καθεται στην πρωτη θεση. Του λεει η
κοπελλα(αεροσυνοδος):

• Κυριε εδω ειναι πρωτη θεση.
• Δεν παω πουθενα, λεει ο ποντιος.
  1,2,3 φορες η ιδια ιστορια.
  Φωναζουν το πιλοτο του λεει και ο πιλοτος τα
  ιδια, αλλα πουθενα ο ποντιος.
  Σκυβει κατι του λεει στο αυτι ο πιλοτος, σηκωνεται αποτομα ο ποντιος και τρεχει στη πισω θεση γρηγορα!!!
  Καλα του λεει η κοπελλα τι του ειπες;
• Οτι η πρωτη θεση παει Καιρο και οι πισω θεσεις Αθηνα!!!

Τρεις Κινέζοι έφυγαν απο την Κίνα και αποφάσισαν να μείνουν
μόνιμα στην Αμερική. Αφού τους δόθηκε η αμερικάνικη υπηκοότητα,
αποφάσισαν να 'δυτικοποιήσουν' τα ονόματά τους για να μην φαίνονται
τόσο πολύ κινέζικα.
Ο Chu άλλαξε το όνομά του και το έκανε Chuck.O Βu αποφάσισε να
το κάνει Buck και ο Fu.... σύντομα απελάθηκε πίσω για την Κίνα!

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:

• Πιλότος προς πύργο ελέγχου... Πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.
• Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε
  μετά από μένα: 'Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς...'

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας
στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να
βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο
και τον ρωτάει:

• Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;

Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

• Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;

Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.Την πρωτη
μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρι
νερο.Αφου 'εφαγε' ο κυριος,ξαπλωσε να κοιμηθει.

• Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα.
• Ναι,θα ηθελα να μου φερετε ενα γραμματοσημο...
• Ευχαριστως.Τι το θελετε;
• Να...πριν κοιμηθω,συνηθιζω να διαβαζω λιγακι!

Μια φορα ηταν ενα αεροπλανο,που μετεφερε τρελους.Επειδη οι τρελοι εκαναν
φασαρια,ο κυβερνητης φωναξε εναν τρελο και του ειπε:

• Πες τους μεσα να σταματησουν να κανουν φασαρια,γιατι δημιουργουν
  προβλημα στο αεροπλανο.
• Ενταξει,λεει ο τρελος.
  Επειτα απο λιγο τιποτα δεν ακουγεται στο αεροπλανο.Νεκρα
  βασιλευει.Φωναζει τοτε ο κυβερνητης τον τρελο και του λεει:
• Τι ειπες στους τρελους και σταματησαν;
• Τους ειπα αν θελουν να κανουν φασαρια,να βγουν εξω στον κηπο!

Δυο μεθυσμενοι συζητουν:
-Λες να κατοικειται το φεγγαρι;

• Βεβαια.Δεν βλεπεις που εχει φως;

Δυο μεθυσμενοι ανθρωποι περπατωντας συναντησαν εναν υπονομο.Τον ανοιξαν
και μπηκαν μεσα.Εκει ειδαν πολλα ακαθαρτα νερα και νομιζοντας τα για
κρασι αρχισαν να τα πινουν.Οταν ξεμεθυσαν ειπαν:

• Πωπω!Βρωμονερα,ευτυχως που δεν τα πατησαμε!

• Πως καταλαβες μαρτυς,οτι ο κατηγορουμενος ηταν μεθυσμενος;
• Πηγε κι επεσε πανω σε εναν στύλο κ.προεδρε.Τραβηχτηκε και ξαναχτυπησε
  στο στύλο.Αυτο εγινε 4-5 φορες,οποτε φωναξε:'Πω-πω!εχω χαθει σε δασος!'

Ενας βοσκος είχε τόσα προβατα,που μόνο αυτός ήξερε ποσά ακριβώς
ηταν. Παει κάποτε ενας και του λεει:

• Αν σου πω ποσα προβατα εχεις,θα μου δωσεις το καλυτερο;
  Ο βοσκος συμφωνει κι ο αγνωστος βρισκει πραγματι ποσα προβατα ειχε και
  παιρνει το καλυτερο.Μολις παει να φυγει του λεει ο βοσκος:
• Αν βρω απο που εισαι,θα μου δωσεις αυτο που πηρες;
• Ενταξει,λεει αυτος.
• Εισαι Ποντιος.
• Και πως το καταλαβες;
• Ασε κατω τον σκυλο και φυγε.

Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιός έχει τον καλύτερο
μπαμπά.

• Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιό δυνατός από τον δικό σου.
• Τι λες, ο δικός μου είναι πιό δυνατός και πιό όμορφος.
• Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου.
• Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα.

Σ'ενα καταστημα μουσικων οργανων ενας Ποντιος δειχνει το σωμα του
καλοριφερ στον καταστηματαρχη και ρωταει:
'Ποσο κανει το ακορντεον;'

-Γιατι οι Ποντιοι αγοραζουν δυο πλυντηρια;
-Για να ακουμπουν επανω τους τη σκαφη!!

-Γιατι οι Ποντιοι αργοτερα αγοραζουν και τριτο πλυντηριο;
-Για να μην κανει κοιλια η σκαφη!!

-Γιατι οι Ποντιοι,οταν γεννησει διδυμα η γυναικα τους παιρνουν το οπλο;
-Για να σκοτωσουν τον αλλο πατερα!

• Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;
• Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο.
• Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;
• Χμ.... μπά... μάλλον καράβι είναι!

Σε ένα μουσείο ένας Βρετανός, ένας Γάλλος και ένας Ρώσσος βλέπουν ένα
πίνακα με τον Αδάμ και την Eυα στον κήπο της Εδέμ.

Λέει ο Βρετανός: Κοιτάχτε την γαλήνη που τους διακατέχει και την ηρεμία
τους. Πρέπει να είναι Βρετανοί.

Λέει ο Γάλλος: Αποκλείεται. Είναι γυμνοί και είναι τόσο όμορφοι. Προφανώς
είναι Γάλλοι.

Λέει και ο Ρώσος: Μη λέτε αηδίες. Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν
μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτός είναι ο παράδεισος. Ρώσοι
είναι.