Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:

• Δεν το `χω, το πούλησα.
• Γιάντα ωρέ; τον ρώτησε ο πατέρας του.
• Για να πάρω αυτό το ρολόι..., απάντησε, έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο...
• Και αν ωρέ κοπέλι, σου πει κανένας 'γαμώ τση μάνας σου το μου%#', τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο;

• Τι περιμένουν ένας Πόντιος, ένας Σκωτσέζος και ένας Ρώσος, έξω από έναν οίκο ανοχής;
• Ο Πόντιος να ανάψει πράσινο για να περάσει απέναντι,
  ο Σκωτσέζος να πέσουν οι τιμές,
  ο Ρώσος την γυναίκα του να σχολάσει!!!!

Ήταν ένας Ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο.
Τελωνειακός: - Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;
Ινδός: - Όχι.
Τελωνειακός: - Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε...

Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί.
Τελωνειακός: - Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις;
Ινδός: - Σωπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ...

Ένας Έλληνας κι ένας Άγγλος, δύο φίλοι, συζητούν:
Άγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι Άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...
Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται
στο καφενείο φωνάζοντας

• Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα!
  Μήτσος: Παρ τα @@ μου μαλάκα, του λέει αυτός.
  Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα που φορούσε ένα μίνι.
Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει.
Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:

• Κοιτάς το μ... μου;
• Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
• Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι
  Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι.
  Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
• Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
  Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
• Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
  Φυσικά ο Μήτσος δέχεται.
  Τότε του λέει η ξανθιά:
• Μπορείς να βάλεις δυο δάκτυλα μέσα;
  Και απαντά τρελαμένος:
• Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίζει;;;

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός: 'Οσοι π..ρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μ...κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ....νη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: ' Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!'
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.'Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους,υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
' Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζινα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει: 'Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση,να απευθυνθούν στην καρ...λα στην κουζίνα!'

Η μαμά μαλώνει τον γιό:

• Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
  Ο σύζυγος:
• Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
• Δεν μιλάω για σένα...

Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα .

1 . Μαλακάσα
2 . Γλυφάδα
3 . Καβάλα
4 . Κερατέα
5 . Δράμα
6 . Κυπαρισσία

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε :
' Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου . Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη . Θα ζεις 50 χρόνια ' . Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
' 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό . Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε :
' Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του . Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ' . Τότε ο σκύλος απάντησε:
' Θεέ μου , 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε :
' Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας . Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο πίθηκος απάντησε:
' Θεέ μου , 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ . Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ' . Έτσι κι έγινε . Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε :
' Είσαι άντρας , το μόνο λογικό ων που θα κατοικεί στη γη . Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα . Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ' . Τότε ο άντρας απάντησε :
' Θεέ μου , να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί . Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος , τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ' . Έτσι κι έγινε . Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας , μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη . Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια . Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος , συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι ...

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για σκύλο ...

• Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο ...
  Πάει ο κύριος σπίτι του , βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
• Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή ...
  Την άλλη μέρα , ξανάπαει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαΐ για γάτες ...
• Συγγνώμη του λέει ο ηλίθιος υπάλληλος , αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή , πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα ...
  Πάει ο κύριος σπίτι του , μες τα νεύρα , βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο .
• Ευχαριστώ πολύ , λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή ...
  Την άλλη μέρα , πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί γεμάτο τρύπες ...
• Τι είναι αυτό ; ρωτά ο υπάλληλος .
• Βάλε το δάκτυλο μέσα , λέει ο κύριος !
• Μα ...
• Β Α Λ Τ Ο ...
  Βάζει σιγά - σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος .
• Βγάλ' το έξω και πες μου με τι μοιάζει , λέει ο κύριος .
• Σ Κ Α Τ Α Ε Ι Ν Α Ι ! Φωνάζει ο υπάλληλος .
• Ακριβώς ! λέει ο κύριος . Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου.
2 . Αναπαύου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ .
3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .
4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .
5 . Μην κανείς σήμερα αυτό που μπορείς να κανείς αύριο.
6 . Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις .
7 . Ότι θα πρέπει να κανείς άστο να το κάνει κάποιος άλλος .
8 . Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση .
9 . Αν αισθάνεσαι την διάθεση για εργασία ξάπλωσε να σου περάσει .
10 . Και θυμήσου: ζούμε για να αναπαυόμαστε .

Εχει περάσει ένας χρόνος από τότε που παντρεύτηκαν και επειδή δεν έχει έρθει ακόμα ο διάδοχος επισκέπτονται τον ειδικό γιατρό, ο οποίος δίνει στη σύζυγο μια σειρά εξετάσεων και στο σύζυγο δίνει ένα κουτάκι και του λέει:
'Σ' αυτό το κουτάκι θέλω να βάλετε το σπέρμα σας και να μου το φέρετε εδώ όχι αργότερα από 2 ώρες αφότου το συγκεντρώσετε. Μπορείτε με τη βοήθεια της συζύγου σας ή μόνος σας'.
Φεύγει το ζευγάρι και την επόμενη μέρα το απόγευμα πηγαίνει ο σύζυγος στο γιατρό και του δίνει το κουτάκι άδειο.
'Πού είναι το σπέρμα;' λέει ο γιατρός βλέποντάς το.
'Δεν μπορούσα με τίποτα γιατρέ μου. Προσπάθησα, προσπάθησα με το χέρι, προσπάθησα με τα δύο χέρια, τίποτα!'
'Η σύζυγός σας δε μπορούσε να βοηθήσει;'
'Φώναξα και τη σύζυγό μου! Προσπάθησε κι αυτή με τα χέρια, με το στόμα, τίποτα! Να φανταστείτε ήρθε στο σπίτι και μια φίλη της γυναίκας μου. Προσπάθησε κι αυτή μαζί με τη γυναίκα μου με τα χέρια, με το στόμα, τίποτα! Μέχρι και ένα γείτονα φώναξα, body builderά, 2 μέτρα αντρας! Αλλά κι αυτός, τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τι με τα δόντια, τίποτα!'
'Αντρα; και με τα δόντια;'
'Ναι, γιατρέ μου, δεν άνοιγε με τίποτα το γα...... το καπάκι!'

Ένας τρελός δραπετεύει από το ψυχιατρείο, μπαίνει σε ένα Ι.Χ. που ήταν απ' έξω παρκαρισμένο, βάζει μπροστά τη μηχανή και φεύγει. Μπαίνει στην Εθνική Οδό με ιλιγγιώδη ταχύτητα, αλλά στο αντίθετο ρεύμα. Οι οδηγοί των άλλων αυτοκινήτων που τον έβλεπαν να ξεφυτρώνει μπροστά τους άρχιζαν να κορνάρουν, να φρενάρουν, να του αναβοσβήνουν τα φώτα..... Πανικός!.
Η Αστυνομία δίνει την είδηση σ' όλους τους σταθμούς για να αποφευχθούν ατυχήματα.
'Διακόπτουμε το πρόγραμμά μας για μια έκτακτη είδηση. ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΔΗΓΟΙ! Τρελός οδηγός στην Εθνική Οδό τρέχει με μεγάλη ταχύτητα στο αντίθετο ρεύμα κυκλοφορίας'.
Το ακούει το μήνυμα κι ο τρελός, κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, κουνάει το κεφάλι του και μονολογεί: 'Να' τανε μόνο ένας!!!'.

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα .

1 . Μαλακάσα
2 . Γλυφάδα
3 . Καβάλα
4 . Κερατέα
5 . Δράμα
6 . Κυπαρισσία

To παει μονοτερμα το θεμα!

Ο χρήστης cmarin έγραψε:
Κάποτε είναι ρέντα ο HUNTER στα ανέκδοτα, τώρα έχουμε νέος μέλος ανεκδοτάκια.

(να είχα και λίγο χρόνο να τα διαβάσω όλα αυτά.....)

Όαν τελειώσεις με τον έλεγχο μπαίνεις και εδώ να διαβάσεις!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 3000 έως 6000 ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
Τι στοίχημα; Ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
300 ευρω ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχια μου!
Πάει! Του λέει ο διευθυντής που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
Τι έγινα, έχασα ή κέρδισα; Τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχια ήταν στην θέση τους!
Μα καλά, μόλις έχασες 300 ευρώ και συνεχίζεις να γελάς;
Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο και κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 1000 ευρώ ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**δια!!!

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.

• 'Τι κουβαλάς εκεί;', τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
• 'Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου', αποκρίνεται ο περαστικός.
• 'Κοίτα να δεις αδικία! ', λέει αγανακτισμένος ο άλλος. 'Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!'

-Πως κάνει η σειρήνα του ασθενοφόρου που μεταφέρει την Τσιτσολίνα ;

• ΠΙ ΠΑ ΠΙ ΠΑ ΠΙ ΠΑ ΠΙ ΠΑ ....