O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
'Ποιος είναι;'
'Ο Παύλος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Παύλο;'
'Χασίσι από τη Καλαμάτα.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Μάρκος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Mάρκο;'
'Μαριχουάνα από την Κολομβία.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Ματθαίος.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ματθαίε;'
'Κοκαΐνη από τη Βολιβία.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Ιωάννης.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ιωάννη;'
'Κρακ από τη Νέα Υόρκη.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Λουκάς.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Λουκά;'
'Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.'
'Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.'
'Ποιος είναι;'
'Ο Ιούδας.'
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
'Τι μας έφερες Ιούδα;'
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

• Πως χαιρετούν τον Οιδίποδα οι φίλοι του;
• Hello motherfucker!!!!!!!

• Αρχείο στην Ελλάδα, είναι το μέρος όπου σημαντικά χαρτιά χάνονται με αλφαβητική σειρά!!!

Δυό καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα.
Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός και η άλλη σαν αδελφή Λογική. Επέστρεφαν, είχε ήδη νυκτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.
Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;
Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.
Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;
Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.
Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεσμα.
Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.
Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.
Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δυό μας.
Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.
Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική.
Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.
Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο, ακολούθησε εμένα.
Μ: Και τι έγινε ; πες μου.
Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.
Μ: Και τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Μ: Και μετά ;
Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.
Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;
Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.
Μ: Και αυτός τι έκανε ;
Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
Μ: Ωχ, και τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.

Δύο τύποι ψάχνουν τις γυναίκες τους σε ένα εμπορικό κέντρο.

• Ρε φιλαράκο, λέει ο ένας, σε βλέπω τόση ώρα να ψάχνεις. Μήπως έχασες κάτι, γιατί εγώ έχασα τη γυναίκα μου.
• Ασε ρε φίλε, λέει ο άλλος, κι εγώ την έχασα. Τι σύμπτωση!
  Και πάλι ο πρώτος:
• Για κάνε μια περιγραφή μήπως την πήρε το μάτι μου;
• Να είναι 1.80, ξανθιά, με κάτι βυζάρες να!, μια κωλάρα, σαρκώδη κόκκινα χείλη, κάτι ποδάρες... Η δική σου;
  Κι απαντά ο άλλος:
• Ρε ασ` τη δική μου, και πάμε να βρούμε τη δική σου τώρα!!!

• Πως πεθανε ο πρώτος απόγονος του Σκρουτζ;

• Από την λύπη του επειδή το έπεσε ένα ευρώ στον υπόνομο.

• Ο δεύτερος;

• Από ασφυξία ψάχνοντας το ευρώ.

• Ο τρίτος;

• Από την χαρά του που βρήκε το χαμένο ευρώ...

Μια νύχτα ήταν ένας τύφλα στο μεθύσι και προσπαθούσε να πάει σπίτι του. Βλέπει έναν περαστικό στο δρόμο και τον ρωτάει:

• Πόσα καρούμπαλα έχω στο κεφάλι μου;
• Τρία, λέει ο περαστικός.
• Ωραία, ακόμα δύο κολόνες και φτάνω σπίτι!

Ομοβροντια!!!!

Καλη ειτανε,για σκεψου μερικα ακομα.

Ήταν ένας Άγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Άγγλος:

• 'Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο'.
• 'Τι λες ρε μαλάκα,' λέει ο Αμερικανός, 'εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα'.
• 'Δε μου λες ρε μαλάκα,' λέει ο Έλληνας 'εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;'
• 'Ναι, ναι' λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
• 'Ε!Τ' @@ του παππού μου ήταν.'

Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της. Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή 'παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις.
Το σύνθημα θα είναι: 'Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου'.
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.

• 'Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου', είπε ο λύκος.
  Η κατσικούλα απάντησε:
• 'Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή.'
  Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
• 'Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου.'
  Η κατσικούλα απάντησε:
• 'Ρε δεν τραβάς και τ`@@ σου; Βάλαμε ματάκι.'

Ήταν ένας τυπάς που έκανε σκι στα Ιμαλάια όταν ξαφνικά μια τεράστια χιονοστιβάδα τον έκανε να λιποθυμήσει. Ξυπνάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και από πάνω του ξεπροβάλλουν ένα μάτσο μοναχοί. Του κάνει λοιπόν ο μεγάλος μονάχος:

• Φίλε θα σε φροντίσουμε, θα σε ταίσουμε, θα σε κοιμίσουμε μέχρι να γίνεις καλά αρκεί να μην βεβηλώσεις την παρθένα κόρη μου, γιατί αλλιώς θα υποστείς τα τέσσερα κινέζικα βασανιστήρια. Εντάξει;
• Εντάξει, λέει κι ο τυπάς ξαφνιασμένος. Έγινε!
  Την πρώτη μέρα έκανε ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλους πίνακες που υπήρχαν εκεί.
  'Καταπληκτικοί' αναφωνεί και πάει να κοιμηθεί.
  Την δεύτερη μέρα λοιπόν ο τύπος έκανε και πάλι ένα γύρο στο μοναστήρι και είδε όλα τα αγάλματα που υπήρχαν εκεί.
  'Μεγαλειώδη έργα' αναφωνεί ξανά και πάει πίσω στο κρεβάτι του.
  Τη τρίτη μέρα αφού έκανε το συνηθισμένο του γύρο στο μοναστήρι είδε την κόρη του μεγάλου μονάχου. Η κοπελιά ήταν πιο όμορφη και από τις πιο ζωηρές του φαντασιώσεις. Ετσι, εφάρμοσε όλη του τη γαλιφιά και μέχρι το βράδυ, αψηφώντας την προειδοποίηση του μοναχού, την κουτούπωσε!
  Ξυπνάει την άλλη μέρα το πρωί ο ήρωάς μας και συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται στη στέγη του μοναστηριού . Ρίχνει ένα βλέφαρο στα χέρια του και κοζάρει δυο χοντρές αλυσίδες και ένα ταμπελάκι που έλεγε:
  '1ο Κινέζικο βασανιστήριο: Τα χέρια σου είναι δεμένα με αλυσίδες'
  'Σιγά', λέει, 'αυτά εγώ τα μασάω' και μπρατσαράς καθώς ήταν σπάει τις αλυσίδες. Κοιτάει μετά κάτω και βλέπει μια τεράστια κοτρόνα να βρίσκεται πάνω στην κοιλιά του και ένα ταμπελάκι που να λέει:
  '2ο Κινέζικο βασανιστήριο: Μια πέτρα είναι πάνω στην κοιλιά σου.'
  Αρχισε να γελάει ο τύπος με τα βασανιστήρια και την ασχετοσύνη των μοναχών. Σα ρωμαλέο παλικάρι, σηκώνει την κοτρώνα και την πετάει στο γκρεμό. Κάτω από την πέτρα όμως, βλέπει ένα τρίτο ταμπελάκι.
  '3ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το αριστερό σου αρχίδι είναι δεμένο στην πέτρα. '
  Πανικόβλητος λοιπόν ο τύπος πηδάει μαζί με την πέτρα στο γκρεμό για να σώσει την οικογένεια. Και ενώ βρισκόταν σε κάθετη πτώση, διακρίνει στον πάτο του γκρεμού μια τεράστια ταμπέλα με μεγάλα γράμματα που έλεγε.
  '4ο Κινέζικο βασανιστήριο: Το άλλο σου αρχίδι είναι δεμένο πάνω στη στέγη!'

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ταμπέλα να γράφει:
'Πίσω από το μπάρ, υπάρχει ένα άλογο. Οποίος το κάνει να γελάσει, θα πάρει 20.000 ευρώ.
Ρωτάει το μπάρμαν:

• 'Πού είναι το άλογο; '.
  Του δείχνει ο μπάρμαν και του λέει:
• 'Σιγά μην το κάνεις να γελάσει. Κανένας δε μπόρεσε μέχρι τώρα'.
  Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο να γελάει τόσο πολύ, που κόντευε να ψοφήσει. Βγαίνει ο άντρας παίρνει τα λεφτά και φεύγει.
  Μετά από μια εβδομάδα ο άντρας, ξαναπάει στο μπαρ και βλέπει μια άλλη ταμπέλα να γράφει:
• 'Πίσω από το μπάρ, υπάρχει ένα άλογο. Όποιος το κάνει να κλάψει, θα πάρει 40.000 ευρώ'.
• Ρωτάει το μπάρμαν: 'Πού είναι το άλογο; '. Του δείχνει ο μπάρμαν και λέει:
• 'Σιγά να μην το κάνεις και κλάψει. Την πρώτη φορά ήσουν τυχερός'.
  Φεύγει ο μπάρμαν και σε πέντε λεπτά ακούει το άλογο, να έχει αρρωστήσει από το κλάμα. Βγαίνει ο άντρας, παίρνει τα λεφτά και πάει να φύγει.
  Τον σταματάει ο μπάρμαν και του λέει:
• 'Δεν με νοιάζει για τα λεφτά, απλά, θέλω να μάθω πως το έκανες την πρώτη φορά να γελάσει και τώρα να κλάψει'.
  Γυρνάει και ο άντρας με σοβαρό ύφος και του λέει:
• 'Την πρώτη φορά του είπα πως η πού..α μου, είναι μεγαλύτερη από τη δική του και τη δεύτερη του την έδειξα'.

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:

• 'Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κατουρά σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;'
• Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
• Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
• Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
• Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
• Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
• Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
• Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παίδι ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισέ την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, τάιζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγειάνει ποτέ!'.

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

• 'Επ, που πάς εσύ', τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. 'Τι έχεις μέσα στους σάκους;'
• 'Άμμο', απαντάει ο τύπος.
• 'Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο.'
  Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.
  Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.
  Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.
• 'Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους.'
• 'Άμμο.'
• 'Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο.'
  Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.
  Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.
  Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:
• 'Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα.'
• 'Εντάξει.'
• 'Κάνεις λαθρεμπόριο;'
• 'Κάνω.'
• 'Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;'
• 'Ποδήλατα.'

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

• 'Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;'
• 'Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;'
• 'Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.'
• 'Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.'
• 'Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!'

Πιστεύω να μη με πετάξει κανένας moderator έξω, για τις ακατάλληλες λέξεις που περιέχουν τα ανάκδοτα...

Ο χρήστης chazlp1989 έγραψε:
Πιστεύω να μη με πετάξει κανένας moderator έξω, για τις ακατάλληλες λέξεις που περιέχουν τα ανάκδοτα...

Δεν εργαζονται σημερα , 24ωρη

Ο χρήστης ΓΙΩΡΓΟΣ123 έγραψε:

Πιστεύω να μη με πετάξει κανένας moderator έξω, για τις ακατάλληλες λέξεις που περιέχουν τα ανάκδοτα...

Δεν εργαζονται σημερα , 24ωρη

• Πότε πάνε οι Κουμμουνιστές στην εκκλησία;
• Τη Μεγάλη Παρασκευή που έχει και πορεία!

Είναι ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή βγάζει το χέρι του από το παράθυρο ο Αγγλος και λέει:

• Τώρα πετάμε πάνω από την Αγγλία!
• Που το κατάλαβες ρε συ; Τον ρωτάνε οι άλλοι.
• Να, ακούμπησα με το χέρι το Big-ben!
  Μετά από λίγο βγάζει το χέρι του έξω από το παράθυρο ο Γάλλος και λέει:
• Να, τώρα πετάμε πάνω από τη Γαλλία!
• Που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι.
• Να, έπιασα με το χέρι μου τον πύργο του Αϊφελ!
  Μετά από κάμποση ώρα έρχεται η σειρά του Έλληνα να βγάλει τι χέρι του από το παράθυρο και λέει:
• Ωχ, τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία!!!
• Και που το κατάλαβες; ρωτάνε οι άλλοι όλο έκπληξη!
• Να μου έκλεψαν το ρολόι!!!