Εγκάθετο ανέκδοτο που μου ήρθε με mail... θα το βάλω, παρότι γαύρος, επειδή ήταν καλό...

Ο Ολυμπιακός χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος αγανακτεί.

Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.

Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: 'Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!'. Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Κωνσταντίνου τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα:

'Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;'.

Τρελλαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται:

'Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;'.

Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο θρύλος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος...

ξανά η γριά στο δρόμο: 'Μιχαλάκη, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;'

Κόκκαλο ο Μιχαλάκης! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας
σκέφτεται: 'Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει'.
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.

Μιχαλάκης: 'Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;'.

Κι η γριά:
'Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Ανατολάκης είμαι!!!

Ο χρήστης ΑΣΘΕΝΟΦΟΡΟΣ έγραψε:
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι . γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες!

'Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;' του λέει ο τζίτζικας...

'Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.'

'Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... '

'Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ....'

'Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!'

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

'ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!' φωνάζει ο τζίτζικας

'Καλημέρα . ' του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

'Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!'

'...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε...'

'ΡΕΕΕΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!'

'...όχι ρε φίλε δεν μπορώ'

'ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τινα σου πω .....' του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση 'Πρωινό Καφέ' και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα 'ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ' και ακούει μια φωνή'ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ'

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

'Εχεις 10 λεπτά καιρό ναετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!'

...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα .

'Aντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!'

'Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ ΓΑΜΙΕΤΑΙ !!!!!'

Και ένα αληθινό σκηνικό, που δεν ήξερα που να το βάλω, με δράστη ένα φίλο μου.

ήμουν πιο μικρός και είχαμε βγει τσάρκα με το αμάξι. Εγώ οδηγός, αυτός δίπλα. Σε ένα φανάρι ξαφνικά ανοιγει το παράθυρό του και κάνει σε μια κοπελίτσα

Φίλος: Καλησπέρα! Συγνώμη, ξέρεις να μου πεις πού είναι η πλατεία Χ?
Κοπέλα: Νννναι.. να σου πω... Είναι...
Φίλος (την διακόπτει): Αν δεν ξέρεις, θα σου πω εγώ. Τρίτο φανάρι δεξιά, στο τέλος του δρόμου αριστερά και έφτασες!
Κοπέλα:

Πράσινο φανάρι και φύγαμεεεεε!!!

Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε αεροπλάνο και καθίσετε δίπλα σε κάποιον ενοχλητικό που δεν σταματάει να σας μιλάει, σας προτείνω να βγάλετε από την τσάντα σας το laptop, να ανοίξετε προσεκτικά την οθόνη (έτσι ώστε το ενοχλητικό άτομο που κάθεται δίπλα σας να μπορεί να δει), και να πατήσετε εδώ:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Είναι σίγουρο ότι θα αλλάξει θέση!

Ο χρήστης Lippi έγραψε:
Την επόμενη φορά που θα βρεθείτε σε αεροπλάνο και καθίσετε δίπλα σε κάποιον ενοχλητικό που δεν σταματάει να σας μιλάει, σας προτείνω να βγάλετε από την τσάντα σας το laptop, να ανοίξετε προσεκτικά την οθόνη (έτσι ώστε το ενοχλητικό άτομο που κάθεται δίπλα σας να μπορεί να δει), και να πατήσετε εδώ:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Είναι σίγουρο ότι θα αλλάξει θέση!

Και να παει που;Μαλλον για αλεξιπτωτο θα ψαχνει!!!!

Αν κοιτάξεις τον διπλανό σου με σατανικό χαμόγελο και αρχίσεις να επαναλαμβάνεις την φράση Αλαχου Ακμπάρ, το εφέ θα είναι ακόμα πιο αποτελεσματικό.

O σύζυγος ρωτάει τη γυναίκα του:

• Τι σου αρέσει πάνω μου; Το όμορφο πρόσωπό μου ή το εξαιρετικό μου κορμί;
• Η αίσθηση του χιούμορ που έχεις...

Συγνώμη ρε παιδιά για τα Αγγλικά, αλλά ακόμα κι αν έβρισκα χρόνο να το μεταφράσω, κάποια θα 'χαναν.

Θέμα: Μπορεί να μην το ξέρετε, αλλά πολλά άψυχα πράγματα έχουν γένος.

1. Ziploc Bags are Male, because they hold everything in, yet you can see right through them.

2. Copiers are Female, because once turned off; it takes a while to warm them up again. It's an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can wreak havoc if the wrong buttons are pushed.

3. A Tire is Male, because it goes bald and it's often over-inflated.

4. A Hot Air Balloon is Male, because, to get it to go anywhere, you have to light a fire under it, and of course, there's the hot air part.

5. Sponges are Female, because they're soft, squeezable and retain water.

6. A Web Page is Female, because it's always getting hit on.

7. A Subway is Male, because it uses the same old lines to pick people up.

8 ) An Hourglass is Female, because over time, the weight shifts to the bottom.

9. A Hammer is Male, because it hasn't changed much over the last 5,000 years, but it's handy to have around.

10. A Remote Control is Female. Ha! You thought it'd be male , didn't you? But consider this - it gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know the right buttons to push, he keeps trying!

Μια γυναίκα πριν την παντρευτείς έχει μνήμη ελέφαντα (θυμάται την ημερομηνία που γνωριστήκατε, θυμάται ότι πρέπει να σου πει, την ώρα που βλέπεις μπάλα, ότι πρέπει να πετάξεις τα σκουπίδια και άλλα τέτοια απίστευτα που εσύ προσπαθείς να ξεχάσεις ή να αναβάλεις). Αυτή η γυναίκα, για κακή σου τύχη, μετά από 10 χρόνια γάμου τί αλλο έχει;

Και το σώμα.

Όταν μαλώνοντας με τη σύντροφο και συνειδητοποιώντας ότι πλέον έχετε φτάσει στο χωρισμό, εκείνη σου ξεστομίσει ότι κάθε φορά που είχε οργασμό προσποιούταν, εσύ τί πρέπει να της απαντήσεις;;

Γιατί; Νομίζεις πως με νοιάζει;

Ο χρήστης Kosa έγραψε:
Όταν μαλώνοντας με τη σύντροφο και συνειδητοποιώντας ότι πλέον έχετε φτάσει στο χωρισμό, εκείνη σου ξεστομίσει ότι κάθε φορά που είχε οργασμό προσποιούταν, εσύ τί πρέπει να της απαντήσεις;;

Γιατί; Νομίζεις πως με νοιάζει;

ΕΕΕΕΤΣΙΙΙΙΙΙΙΙ!!!!

To χειροτερο που μπορεί να σε ρωτήσει μια γυναίκα:

Είσαι μέσα?
Και το καλύτερο που μπορείς να απαντήσεις...

Έλα ντε?

Πώς φαίνεται ο άντρας ο εγκάθετος;;;
Πλησιάζει την θεογκόμενα και της λέει: 'Είσαι;'
Όταν εκείνη του απαντήσει 'Πού και πότε;' τί της απαντάει;;;

'Καλά αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα γ@μα το...'

Ο χρήστης taurus έγραψε:
To χειροτερο που μπορεί να σε ρωτήσει μια γυναίκα:

Είσαι μέσα?
Και το καλύτερο που μπορείς να απαντήσεις...

Έλα ντε?

Μόλις μου ήρθε...

Όταν καρδιά έχεις θερμή

κι ανήσυχο το πέος

τότε να δεις πώς γίνεσαι

κι εσύ Βαρθολομαίος

Του ΙΚΑ ο διοικητής

Έπεσε στο καθηκόν

Γιατί κολλούσε ένσημα

Στην γκόμενα ΚΑΤ-οίκον

Κι έσκασε μύτη ο άντρας της

τον έπιασε στα πράσα

και τώρα τον διαβάζουνε

παπάδες με τα ράσα!

ΠΡΟΣΕΧΕ ΣΑΝ ΞΕΝΟΠΗΔΑΣ

ΜΗΝ ΕΡΘΕΙ ΤΟ ΜΟΙΡΑΙΟ

ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕΙΣ ΦΙΛΕ ΜΟΥ

ΣΑΝ ΤΟΝ ΒΑΡΘΟΛΟΜΑΙΟ .

Kαλά και στα ανέκδοτα ρε παλιοαντιγραφέα είσαι αργός? Έλεος πρεπει να είναι και 3 μερες που μου το είπαν!

Ο χρήστης ratanplan έγραψε:
Kαλά και στα ανέκδοτα ρε παλιοαντιγραφέα είσαι αργός? Έλεος πρεπει να είναι και 3 μερες που μου το είπαν!

Tα ιδια σαπια δεν οδηγειτε; Αρα κι εσυ τα ιδια @#$%^ εισαι... Μου τα χουν πει εδω και μια βδομαδα...

Ο χρήστης pasxos έγραψε:

Kαλά και στα ανέκδοτα ρε παλιοαντιγραφέα είσαι αργός? Έλεος πρεπει να είναι και 3 μερες που μου το είπαν!

Tα ιδια σαπια δεν οδηγειτε; Αρα κι εσυ τα ιδια @#$%^ εισαι... Μου τα χουν πει εδω και μια βδομαδα...

Ναι, κι εμένα δυο μέρες πριν πεθάνει ο Βαρθολομαίος μου το είχαν στείλει.

Ο χρήστης ililias έγραψε:

Kαλά και στα ανέκδοτα ρε παλιοαντιγραφέα είσαι αργός? Έλεος πρεπει να είναι και 3 μερες που μου το είπαν!

Tα ιδια σαπια δεν οδηγειτε; Αρα κι εσυ τα ιδια @#$%^ εισαι... Μου τα χουν πει εδω και μια βδομαδα...

Ναι, κι εμένα δυο μέρες πριν πεθάνει ο Βαρθολομαίος μου το είχαν στείλει.

Δεν ομιλω δια τις μαντιναδες περι βαρθολομαιου αλλα για τα προηγουμενα εγκαθετε...