Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στην Ελλάδα, τέθηκε το παρακάτω ερώτημα που έπρεπε να απαντήσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες:

'ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ?'

• 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : NAI

• 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : OXI

• 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : عهد الأمن العالمي بواشنط.

Katαπληκτικό το λεξικό του κάμπου! Ο Τσιτσόπουλος είναι γενικά μεγάλος μπαγλαμάς, αλλά φαίνεται ότι έχει και τις καλές του στιγμές.

Ο χρήστης St.Devote έγραψε:

Είναι ένας που έχει γουρούνια
αλλά δεν γκαστρώνονται με
τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να
πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι
να κάνει.
Μπαίνει στο ιατρείο:

• Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα
  γουρούνια.
• Τι πρόβλημα;
• Δε γκαστρώνονται!
• Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα
  εσύ!
• Εγώ;!
• Ναι εσύ!
• Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
• Αν πετύχει τα γουρούνια θα
  γυρίσουν ανάσκελα και
  θα κοιλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα
γουρούνια, τα βάζει
στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό
να μην τον δει κανείς και τα
πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει
σπίτι και κοιμάται. Την άλλη
μέρα το πρωί λέει της γυναίκας
του:

• Γυναίκα για κοίτα από το
  παράθυρο, κάνουν τίποτα
  παράξενο τα γουρούνια;
  Κοιτάει αυτή:
• Τίποτα άνδρα μου.
• Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
  Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του
  βάζει φασαρία και του λέει ο
  γιατρός:
• Πήδα τα 2 φορές!
  Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός,
  τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο
  βουνό να μην τον δει κανείς και
  τα πηδάει από 2 φορές.
  Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει
  σπίτι και κοιμάται. Την άλλη
  μέρα το πρωί λέει της γυναίκας
  του:
• Γυναίκα για κοίτα από το
  παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
  τα γουρούνια;
  Κοιτάει αυτή:
• Τίποτα άνδρα μου.
• Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να
  γαμηθεί ο κομπογιαννίτης!
  Ξέρω εγώ τι να κάνω.
  Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο
  φορτηγό, τα πάει στο βουνό και
  τα πηδάει για μία εβδομάδα
  συνεχόμενα!
  Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα
  πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2
  μέρες και την τρίτη μέρα το
  πρωί:
• Γυναίκα για κοίτα από το
  παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο
  τα γουρούνια;
  Κοιτάει αυτή:
• Ναι, άντρα μου κάνουν!
• Επιτέλους! Τι κάνουν;
• Έχουν μπει στο φορτηγό και
  κορνάρουν!

καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

Μιλάμε το ανέκδοτο τα σπασε

Μέχρι που το είπα στον πατέρα μου και μου λέει, πες μου κανα καινούργιο ρε μαλάκα, αυτό είναι παλιό

Εχω λιώσει!
Γκρόιιινκκκκ!

H πετσέτα

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

• 'Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
• 'Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.'
  Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
• 'Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.'
  Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
• 'Θα το δοκιμάσω κι εγώ', λέει η Βαρβάρα.
  Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
• 'Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
• 'Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.'
  Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
• 'Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.'
  Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
  Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
• 'Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!'
  Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
• 'Τι έπαθες καλέ;', τη ρωτάνε οι φίλες της.
• 'Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
• 'Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.'
  Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
• 'Ε, ωραία και μετά τι έγινε;'
• 'Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
• 'Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!'

** ΣΥΝΤΑΓΗ ''ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΙΣΚΙ''
'Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι.

Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα.Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.

*Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το... *

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος.

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι.

Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές.

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε, βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη, καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα. Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

*3 λοτήρια αρφότερα ....Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο. *

*Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας, μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω, απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκια, ργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. *
**

**Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ.

Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το ********* που δημιουργήσατε στην κουζινα, την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!'**

Καμμένο:

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

• Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

• Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

• Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

Ο χρήστης rx8_drifter έγραψε:
Μιλάμε το ανέκδοτο τα σπασε

Μέχρι που το είπα στον πατέρα μου και μου λέει, πες μου κανα καινούργιο ρε μαλάκα, αυτό είναι παλιό

Έξω από ένα μπουρδέλο περιμένουνε ένας Σκοτσέζος, ένας Πόντιος και ένας Ρώσος.
Τι περιμένει ο Σκοτσέζος;

• Τις εκπτώσεις
  Τι περιμένει ο Πόντιος;
• Να ανάψει πράσινο
  Τι περιμένει ο Ρώσος;
• Την γυναίκα του!

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

• Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
• Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

Ο Κωστίκας λύνει σταυρόλεξο και δυσκολεύεται:
Κ: Γιωρίκα, για πες μου: Γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα.
Γ: Οριζοντίως ή καθέτως;
Κ: Οριζοντίως.
Γ: ΣΤΟΜΑ!

Σίγουρα θα το έχει ξαναποστάρει κάποιος αλλά εμένα τώρα μου το έστειλαν
Ιδού:

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέßει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Μετά το γάµο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νοµίσµατος, δεν µπορούν να συναντηθούν, αν και ßρίσκονται πάντα µαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισµένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Οι γυναίκες µας εµπνέουν µεγάλα πράγµατα και µας έµποδίζουν να τα αποκτήσουµε
Dumas

The great question... which I have not been able to answer.... is, 'What does a woman want?

Το µεγάλο ερώτηµα,...που δεν µπόρεσα να απαντήσω....είναι, 'Τι θέλει µια γυναίκα;'

Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Είπα µερικές λέξεις στη γυναίκα µου και µου απάντησε µε µερικές παραγράφους.

Anonymous

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'

'Κάποιοι ρωτούν για το µυστικό του µακροχρόνιου γάµου µου. Διαθέτουµε χρόνο να πηγαίνουµε δυο φορές την εßδοµάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαµηλή µουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman

'I don't worry about terrorism. I was married for two years.'
'Δεν ανησυχώ για την τροµοκρατία. Ηµουν παντρεµένος δυο χρόνια.

Sam Kinison

'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.'

'Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να µεταφέρεις χρήµατα από το´e-banking. Ονοµάζεται γάµος.'
James Holt McGavran

'I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't.'

Ήµουν άτυχος και µε τις δυο γυναίκες µου. Η πρώτη µ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:

1. Whenever you're wrong,
   admit it,
2. Whenever you're right,
   shut up..

Δυο µυστικά για να κρατήσεις τον γάµο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Ο αποτελεσµατικότερος τρόπος να θυµάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις µια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι µου άρεσε.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.

Η γυναίκα µου κι εγώ ήµασταν ευτυχισµένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαµε.

Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Ο γάµος είναι ο µοναδικός πόλεµος που κάποιος κοιµάται µε τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.'

Κάποιος έßαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόµενη µέρα έλαßε 100 γράµµατα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγµα: 'Μπορείς να πάρεις την δικιά µου.'
Anonymous

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): 'Η γυναίκα µου είναι ένας άγγελος.'

Δεύτερος άντρας (λυπηµενα): 'Τυχερέ, η δικιά µου ζει ακόµα.'

SEND THIS TO ALL THE GUYS TO GIVE THEM A GOOD LAUGH...AND TO THOSE LADIES WITH A SENSE OF HUMOUR WHO CAN HANDLE IT!

Στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους άντρες για να τους κάνεις να χαµογελάσουν...και σε εκείνες τις γυναίκες µε χιούµορ που µπορούν να το αντέξουν