Ο χρήστης dmitspan έγραψε:

Το παρακατω προρχεται απο mIRC

Μια διόρθωση αν επιτρέπεις, IRC είναι κανονικά, το mIRC είναι απλώς ένα μεμονωμένο πρόγραμμα client για να κάνεις χρήση του IRC. Αυτά

Σωστόοοοος! IRC = Internet Relay Chat
mIRC, PIRCH98 κτλ είναι απλά clients.

(Αλλά ακόμα και στα ανέκδοτα, ο Έλληνας θα βρει τρόπο να την πει σε κάποιον! )

`Οταν διορθώνεις κάποιον καλοπροαίρετα δε σημαίνει ότι του τη λες κιόλας

ναι δικαιο εχετε..αλλα μπαινει κανεις σας μεσα ???

το χω κόψει χρόνια, μου έκανε κακό

Προκαλεί τύφλωση τελικά?

Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο 'γιατρός' της λέει:
-«Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.».
Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.
Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον π0yts0 του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'.

Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!».

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκορα. Ο παλιός κόκορας τον προειδοποιεί:

• Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.
  Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκορας:
• Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!
• Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.
  Τα δύο κοκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό.
  Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκορας πέφτει νεκρός.
  Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:
  -Περίεργο, είναι ο τρίτος ομοφυλόφιλος κόκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

Ένα μικρό διθέσιο αεροπλάνο Cessna 152 πέφτει και συντρίβεται μέσα σε ένα ποντιακό νεκροταφείο. Οι ειδήσεις το βράδυ ανακοινώνουν ότι έχουν ανακαλυφθεί 314 πτώματα και ότι όσο συνεχίζονται οι έρευνες βρίσκουν και άλλα!!!

Ενας τύπος ξαναβρίσκει το ζητιάνο να ζητάει λεφτά από τους περαστικούς.
« Μα καλά, χθες δεν μαζευτήκαμε η παρέα μου εδώ και σου δώσαμε τόσα λεφτά; Τι τα ΄κανες;»
« Να σας εξηγήσω. Πήρα ταξί και πήγα και έφαγα στο Χίλτον. Μετά, πήγα σ΄ένα καμπαρέ, μετά στα μπουζούκια, και όσα μου έμειναν τα έβαλα στο ταμιευτήριο και τώρα βγήκα πάλι, στο μεροκάματο.

Ελπίζω το παρακάτω να μη το διαβάσει ο gavriil και γινουν κwloς KAI τα ανέκδοτα

Αμερικανικη IBM παραγγελνει απο την Ιαπωνια τα εξαρτηματα των Η/Υ της
και μια φορα οταν ηθελε να κανει μια ΜΕΓΑΛΗ παραγγελια εστειλε fax στην
Ιαπωνια: 'θελουμε τα ταδε εξαρτηματα και θα ανεχτουμε μεχρι 2% απο αυτα
να ειναι χαλασμενα απο λαθος του κατασκευαστη !'
Μετα απο μερικες μερες ερχεται στο λιμανι το πλοιο απο Ιαπωνια και δυο
κιβωτια (ενα ΤΕΡΑΣΤΙΟ και ενα μικρουτσικο) προς την IBM Inc.
Οποτε παει ο υπευθυνος , τα φερνει στο εργοστασιο και διαβαζει το
σημειωμα μαζι με το δελτιο αποστολης :

'We didn't understand why you wanted 2% of the machinery broken but for
your convenience we packed it seperately.'

Προεκλογική συγκέντρωση στην πλατεία. Ο υποψήφιος ανεβαίνει στο βήμα και λέει:
-Αγαπητοί μου συμπολίτες, γνωρίζετε ότι οι αντίπαλοι με συκοφαντούν. Σας διαβεβαιώ όμως ότι από αυτές τις τσέπες δεν έχουν περάσει παράνομα χρήματα...
Και από το τέλος της πλατείας ακούγεται:
-Καινούριο κουστούμι, ε;

Στο επόμενο βαριόμουν να «εκσυγχρωνίσω» τα ονόματα…

Τι τα θες, τι τα μελετάς, νάσου ο Βασιλάκης ο Clinton μετά
από μία σειρά διαβουλεύσεων επισκέπτεται την ελλάδα. Ο γνωστός μας πλέον
στάρ της πολιτικής Κων/νος Σημίτης έχει στηθεί από τις 6 το απόγευμα στο
αεροδρόμιο και τον περιμένει. Κατά τις 10, να σου το αεροπλάνο προσγειώνεται
και ο Σημίτης τρέχει για να προυπαντήσει τον πολυσυζητημένο πλανητάρχη
Αφού λοιπόν κατεβαίνει από το αεροπλάνο, ο Σημίτης τον πιάνει από το χέρι
και του λέει..

• Come with me Bill. Before you go to the hotel I'll show you Athens by
  night.
  Παρά την κούρασή του, ο Βασιλάκης ακολουθεί τον Σημίτη και αρχίζουν να
  τρυγιρίζουν τα αξιοθέατα.. Μετά από ένα ξεγυρισμένο διπλόπιττο με γύρο και
  μπόλικο τζατζίκι, ο Σημίτης ανεβάζει τον Clinton στον Λυκαβητό, για να του
  δείξει από ψηλά την Αθήνα. Ετσι όπως ανεβαίνανε, ο Clinton παρατηρεί έναν
  τύπο που την είχε βγάλει έξω και κατάβρεχε τα βράχια.
• Oh dear, λέει ο Clinton, this is trully embarassing, he's relieving
  himself in public!!!..
  Ο Σημίτης, τσαντισμένος από τα σχόλια του Clinton τρέχει γρήγορα προς το
  μέρος του τύπου και του φωνάζει..
• ΕΙ ΕΣΥ!.. ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ;;;;;
  Ο τύπος γυρνάει, βλέπει τον Σημίτη και απαντάει χωρίς ενδιασμούς...
• Αντε γαμήσου ρε μαλάκα...
  Ο Clinton με ένα σαρδόνιο χαμόγελο λέει στον Σημίτη..
• You Greeks are pathetic.. this would be unimaginable in the States..
  Ο Σημίτης ντροπιασμένος παίρνει τον Clinton και φεύγουνε.. Μετά από μερικούς
  μήνες, ο Clinton θέλωντας να ξεπληρώσει την υποχρέωση που είχε στον Σημίτη,
  τον καλεί στην Αμερική. Πράγματι λοιπόν, πηγαίνει στην Αμερική, και
  κατεβαίνοντας το βράδυ από το αεροπλάνο, τον πιάνει ο Clinton και αρχίζει να
  του δείχνει τα αξιοθέατα.
  Σε κάποια στιγμή, οι δύο πολιτικοί φτάνουν κάτω από το άγαλμα της
  ελευθερίας, όπου ένας τύπος την έχει βγάλει έξω και κατουράει στη βάση του
  αγάλματος. Αμέσως ο Σημίτης αρχίζει να γελάει και λέει στον Clinton...
• So, we Greeks are pathetic eh? Look what he's doing over there...
  Ο Clinton το βλέπει, και εξοργισμένος τρέχει προς το μέρος του τύπου
  φωνάζοντας ...
• HEY YOU, WHAT DO YOU THINK YOU ARE DOING ?? GET OUT OF HERE NOW!
  Και ο τύπος...
• Αντε γαμήσου ρε μαλάκα!!

Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιές;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατ'εξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει..

• Μπαμπάαα;..
• Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος
• Είσαι αρκούδα;
• Μα φυσικά και είμαι αρκούδα γιέ μου...
• Είσαι λευκή αρκούδα;
• Από όσο μπορώ να δώ.. και εσύ επίσης.. ναι.. λευκή αρκούδα είμαι..
• Πολική αρκούδα;
• Πολική αρκούδα γιέ μου.. τι σόι ερωτήσεις είναι αυτές;;.. πήγαινε έξω να πάιξεις..
  Πραγματικά, το αρκουδάκι φεύγει σκεπτικό και αρχίζει πάλι να πάιζει στους πάγους. Μετά από λίγο όμως, ξαναμπαίνει τρέχοντας και πλησιάζει και πάλι τον πατέρα του..
• Μπαμπάααα;
• Τί είναι πάλι γιέ μου;
• Η μαμά είναι αρκούδα;
• Φυσικά και είναι αρκούδα γιέ μου.. πελεκάνος θέλεις να ήτανε;
• Λευκή αρκούδα;
• Ναι γαμώ το στανιό μου.. Λευκή αρκούδα είναι..
• Πολική αρκούδα;
• ΝΑΙ!!.. Πολική είναι.. άσε με τώρα να διαβάσω την εφημερίδα μου. Πήγαινε έξω να παίξεις..
  Το αρκουδάκι, για ακόμα μια φορά βγαίνει έξω στους πάγους να παίξει.. Σε λιγάκι όμως, νά σου το πάλι μπαίνει τρέχοντας και λέει στον πατέρα του..
• Μπαμπάαα;;
• Τι θες πάλι;
• Εγώ είμαι αρκουδάκι;
• ...γβρμ.. την τρέλλα μου... ΝΑΙ.. αρκουδάκι είσαι ΚΑΙ εσύ..
• Λευκό αρκουδάκι;
• Αν μπορέσω και συγκρατήσω τα νεύρα μου και δεν σε κάνω μαύρο στο ξύλο... ναι.. λευκό αρκουδάκι είσαι..
• Πολικό αρκουδάκι;
• ΝΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.. ΠΟΛΙΚΟ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΕΙΣΑΙ... γιατί κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις;;
  και το αρκουδάκι...
• Δεν ξέρω ρε πατέρα.. αλλά εγώ κρυώνω!!

Κηρύχθηκε κάποτε πόλεμος στο δάσος και βγήκε μια ανακοίνωση που καλούσε όλα τα ζώα του δάσους, να παρουσιαστούνε φαντάροι για να πολεμήσουν. Φυσικά κανένα ζώο δεν ήθελε να πάει να σκοτωθεί και άρχιζαν να σκαρφίζονται διάφορα κόλπα για να τη γλυτώσουν. Πρώτη και καλύτερη η αλεπού, κόβει την ουρά της και πάει να καταταγεί. Τη κοιτάει καλά καλά ο στρατολόγος και αποφασίζει:

• Αλεπού Αλεπουδοπούλου, χωρίς ουρά, Ι5 και τη στέλνει σπίτι της.
  Αυτή, γεμάτη χαρά που τη σκαπούλαρε, λέει τα καθέκαστα στο λαγό. Ο λαγός το σκέφτεται για λίγο και μετά κόβει τα αυτιά του και πάει να παρουσιαστεί.
• Λαγός Λαγόπουλος, χωρίς αυτιά, Ι5, βγάζει το συμπέρασμά του ο στρατολόγος και στέλνει και το λαγό στο σπίτι του.
  O Αρκούδος που έτυχε να περνάει από εκεί, βλέπει την Αλεπού χωρίς ουρά και το Λαγό χωρίς αυτιά και γεμάτος απορία ρωτάει τι τους έπιασε και πετσοκόφτηκαν. Οταν του λένε όλη την ιστορία, αυτός γυρίζει και τους λέει όλο απελπισία:
• Καλά εσείς είχατε κάτι να κόψετε, εγώ τι να κόψω ο φουκαράς;
• Κόψε τα παπάρια σου, του λένε και οι δύο, χωροδιακά.
• Τι λέτε μωρέ, μουρλαθήκατε τελείως; διαμαρτύρεται στην αρχή αυτός, αλλά τον τρομοκράτησαν οι άλλοι δύο ότι καλύτερα χωρίς παπάρια παρά νεκρός και κάτι παρόμοια και τελικά το αποφάσισε και τάκοψε.
  Μια και δυο πάει στη στρατολογία να παρουσιασθεί. Ο γνωστός μας τύπος τον
  κοιτάει λίγο και μετά λέει: - Αρκούδος Αρκουδόπουλος, πλατυποδία, Ι5 !

Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω 'κύριος' πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Απο πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Εξαλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

• Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
• Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
• Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
• Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλάκα
• Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
  Ο ομοφυλλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
• Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
• Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
  Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
• Θα πάρεις τ'αρχίδια μου...
  ..και ο ομοφυλλόφιλος...
• Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

Στη βόρεια Αμερική δύο φίλοι μέσα στην βροχή περπατούσαν για να φτάσουν στο αμάξι τους. Μετά από 10 λεπτά περπάτημα έφτασαν, μπήκαν μέσα και άρχισαν να γελούν αφού είχαν πιεί 10 μπύρες στη σειρά. Σε μια στιγμή ένας Ινδιάνος τους χτύπησε το τζάμι. Εκείνοι τρομαγμένοι άνοιξαν το παράθυρο και τον ρώτησαν τι ήθελε. Ο Ινδιάνος τους ρώτησε αν έχουν ένα τσιγάρο. Εκείνοι του δωσαν κι έφυγε. Αφού έβαλαν μπρος μετά από 20 χλμ. ξανά ο ίδιος Ινδιάνος τους ξαναχτύπησε το τζάμι. Τον ξαναρώτησαν τι ήθελε και τους ρώτησε αν έχουν φωιτά εκείνοι πάλι τρομαγμένοι του έδωσαν. Aφού ξαναέβαλαν μπρος μετά από 40χλμ. τους ξαναχτυπά το τζάμι ο Ινδιάνος και τους λέει:

• 'Μήπως θέλετε βοήθεια να σας βγάλω από την λάσπη;'

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος.

• Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
  Και η μητέρα του απαντάει:
• Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...

Ο Αδάμ τριγυρνούσε στον Παράδεισο νιώθωντας μεγάλη μοναξιά, έτσι o Θεός τον ρώτησε, 'Τι έχεις;' Ο Αδάμ του απάντησε οτι δεν είχε κανέναν για να πει μια κουβέντα κι ο Θεός του είπε ότι θα του προσέφερε παρέα και θα επρόκειτο για μια γυναίκα. Θεός: 'Αυτός ο άνθρωπος θα σου μαγειρεύει, θα σου πλένει τα ρούχα, θα συμφωνεί με κάθε απόφασή σου, θα σου μεγαλώνει τα παιδιά και ποτέ δεν θα σου ζητάει να σηκωθείς μέσα στην νύχτα για να τα φροντίσεις. Ποτέ δεν θα σου γκρινιάζει και πάντα θα παραδέχεται ότι κάνει λάθος όταν θα διαφωνείτε. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο, και πάντα θα σου προσφέρει αγάπη και στοργή όποτε την χρειάζεσαι.'
Αδάμ: 'Και τι θα μου κοστίσει μια τέτοια γυναίκα;'
Θεός: 'Ενα χέρι και ένα πόδι.'
Αδάμ: 'Τι παίρνω με ένα πλευρό;' ... και τα υπόλοιπα είναι γνωστά

• led_zeppelin akouei yngwie malmsteen - beethoven's 5th symphony
  doh
  se mena pige?
  nai
  ma giati?
  giati einai san na pairneis ferrari
  kai na tin vazeis aerotomi
  gia ayto

Ο χρήστης Bruce έγραψε:

• led_zeppelin akouei yngwie malmsteen - beethoven's 5th symphony
  doh
  se mena pige?
  nai
  ma giati?
  giati einai san na pairneis ferrari
  kai na tin vazeis aerotomi
  gia ayto

Ποιό είναι το σάιτ με τις ρόμπες του mirc; Προσπάθησα να μπω κανένα μήνα πριν και δεν τα κατάφερα.

Το τι έχει γραφτεί εκεί μέσα είναι απίστευτο. Έναν ολ'οκληρο χειμώνα τον πέρασα χασκογελώντας με αυτά που διάβαζα...

δεν θυμαμαι , εγω αυτα που βαζω ειναι φρεσκα φρεσκα! εγω ειμαι ο FlowerPower

Ο χρήστης Bruce έγραψε:
Έβλεπα ατάκες του τύπου:

geia. eisai mail h female?

Ρώτα να μάθεις ποιο είναι το σάιτ!!! Αν είσαι τώρα μέσα ρώτααααααααααααα

Ειλικρινά θα λιώσεις από τα γέλια.

τα χω διαβασει , ο αλλος ηθελε axes (anti gia access )

http://www.rompa.irc.gr/ τελικα το θυμωμουν

RompaID: [9815] από τον/την fatboyslim (09 Οκτ 2005 - 16:03:36)
eimai andras pos na me kanis na nioso gineka?
8a se valw na plinis piata

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:

• Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο 'Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού';
• Όχι, δεν πουλάμε παραμύθια...

Καί κάτι νηστισιμο:

Μια κυρια λεει στη φιλη της: Α! εμενα μου αρεσουν ολα τα θαλασσινα. Μυδια, στρειδια, θραψαλα, καλαμαρια, αστακοι, καπετανιοι, εφοπλιστες!!!

Οι Γάτες:

1.Οι γάτες κάνουν αυτό που θέλουν.

2.Πολύ σπάνια υπακούν.

3.Είναι εντελώς απρόβλεπτες.

4.Νιαουρίζουν όταν δεν είναι
ευτυχισμένες.

5.Όταν θέλεις να παίξεις μαζί τους, εκείνες θέλουν να μείνουν μόνες.

6.Όταν θέλεις να
μείνεις μόνος, εκείνες θέλουν να παίξουν.

7.Θέλουν να ικανοποιείς την κάθε τους παραξενιά και ιδιοτροπία.

8.Έχουν συχνά κακή διάθεση, γρατζουνάνε και μουτρώνουν.

9.Αφήνουν τρίχες παντού.

10. Σε τρελαίνουν και κοστίζουν μια περιουσία.

Συμπέρασμα: Είναι σαν μικροσκοπικές γυναίκες με γούνα.

Οι Σκύλοι:

1. Οι σκύλοι κοιμούνται όλη μέρα, καταλαμβάνοντας τον πιο αναπαυτικό καναπέ μέσα στο σπίτι.

2. Μπορούν να ακούσουν τον παραμικρό θόρυβο ανοίγμα­τος κονσέρβας, από ένα τετράγωνο μακριά, αλλά κάνουν ότι δεν σε ακούν όταν είσαι στο ίδιο δωμάτιο.

3. Μπορούν να δείχνουν βλάκες και αξιαγάπητοι, ταυτόχρονα.

Γρυλίζουν όταν δεν είναι ευτυχισμένοι.

5. Όταν θέλεις να παίξεις, θέλουν να παίξουν.

6. Όταν θέλεις να μείνεις μόνος σου, θέλουν να παίξουν.

7. Είναι καταπληκτικοί στο να ζητιανεύουν.

8. Θα σε αγαπούν για πάντα, αν τους χαϊδεύεις στην κοιλιά τους.

9. Αφήνουν τα παιχνίδια τους παντού.

10. Κάνουν αηδιαστικά πράγματα με το στόμα τους και μετά θέλουν να σε φιλήσουν.

Συμπέρασμα: Είναι σαν μικροσκοπικοί άντρες
με γούνα.

Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός
την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.

• Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και
  θεραπεία είναι το sex.
• Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
• Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
• A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
• Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
• Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
• Ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη
• Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει
  αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της
ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης:

' Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και

οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο,
υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

• Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό

• Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει!

• Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις
  και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

• Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ,
  όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.

• Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες,
  και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

• Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα
  κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

• Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.....

• Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως
  και κάθε μέρα, όπου νά'ναι και όπως να'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο
άνδρας σας θα γίνει περδίκι !'

Ο γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν.
Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:

-' Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?'

• 'Ότι θα πεθάνεις ...'

Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που
περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν
πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι
ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα
μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και
το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια: --Πάτερ, κρυώνω.
-Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς. Πάει μέσα,
ανοίγειτη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα,
όταν μέσα σε δύο λεπτά: --Πάτερ, ακόμα κρυώνω. --Αδερφή, μην ανησυχείς, θα
σου φέρω εγώ κουβέρτα. Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει
κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η
καλόγρια:
-Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
-Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα
παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι; --Οχι πάτερ,
δεν θα με πείραζε.

• Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια
γυναικεία αισθησιακή φωνή...

• .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους
  εικοσάποντους;

• Μάλιστα κυρία μου έχουμε αρκετούς

• ....με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;

• Μάλιστα

• ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!.....
  αληθινό δέρμα;

• Ναι κυρία μου εμείς τους φέρνουμε

• Πως κλείνουν;

Είναι ένα ζευγαρι παντρεμένο 10 χρόνια χωρίς παιδιά. Σε κάποια φάση λέει η γυναίκα:

• Τέρμα τα ψέμματα. Δέκα χρόνια παντρεμένοι θέλω ΕΝΑ ΓΙΟ!
  κι ο άντρας :
• Yo!